Анекдот про тестя

Почему-то анекдотов про зятя и тещу много.

А вот про тестя очень редко пишут шутки. И все равно они всегда касаются так или иначе тещи. Вот уж действительно невероятная женщина, мимо которой невозможно пройти, не пошутив! Ну, или просто зятьям все, что остается – смеяться, чтоб как-то справиться с непростыми отношениями… Так или иначе, но наши анекдоты вам понравятся – читайте!

Читай продолжение на следующей странице

Анекдот про тестя, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

- Почему тестя называют тестем?
- Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!.

Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про тещу, зятя, тестя.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется!

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй,
говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю -
она слева открывается....

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства
постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,
жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает
в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу,
который бы к ней не подошел.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю,
а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете
сделать вторую такую же моей теще?

Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб вас на нем не было, мама...

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа,
а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа.
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под
автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она
не ездит в город!

Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором
не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Hину, внучат
Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто
и коротко: "Поздравляю всех с Hовым годом".
- Здра-а-авствуйте! - ответила женщина. - Почему ж это всех,
когда зятя я не желаю поздравлять.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них
гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый
гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

Смешные анекдоты про тещу - anekdotmaster.ru

Смешные анекдоты про тещу.

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове… Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

— Ну… ты того… чего уж убиваться-то?

— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать — а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

Смешные анекдоты про тещу

Тамада произносит тост:

— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Смешные анекдоты про тещу

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,

снимает шляпу и спрашивает:

— Кого хороним?

— Тёщу.

— А почему гроб боком несёте?

— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

Смешные анекдоты про тещу

Поймал мужик золотую рыбку.

— Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!

Мужик подумал и говорит:

— Миллион долларов!

— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…

— Да, а второе желание – новенький лексус…

— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…

— А третье мое желание — легонький инфарктик…

Смешные анекдоты про тещу

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Смешные анекдоты про тещу

Сбросив тёщу с моста над рекой

Я устроил ей вечный покой.

И неясно прохожим

В этот день непогожий

Почему я веселый такой.

Смешные анекдоты про тещу

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Смешные анекдоты про тещу

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

— Да, ребе, а как ты узнал?

— Да уж видно… Поверь — это не поможет!

— Да, действительно — эта стерва тёща и близко к пляжу подходить не желает!

Смешные анекдоты про тещу

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

Смешные анекдоты про тещу

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?»

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Смотрите также

• 
  Анекдоты остроумные
• 
  Приличный смешной анекдот
• 
  Анекдот про милиционера и мальчика
• 
  Анекдоты про василия ивановича чапаева и петьку
• 
  Анекдот про еврея и бога
• 
  Анекдот что мы имеем с гуся
• 
  Анекдот про корову
• 
  Анекдоты про стрелы
• 
  Анекдоты про ступеньки
• 
  Анекдоты про женщин толстых
• 
  Анекдот где моя колбаска