Анекдоты про стрелы

Анекдоты про стрелков

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Как говорят: “Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры”. Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики…

— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.

Дороги у нас очень хорошие.
— Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Прибегает муж домой, с порога кричит супруге:
— ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!!
— А что слу…..
— СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!!
Ну, думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом.
— Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!

Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка—радиста.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
— Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про стрельбу

— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
— Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

В следующем сезоне в соревнованиях “Формулы—1” примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я… Товарищ Сталин….
— Будьте здоровы молодой человек!

Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать…

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про стрельбу

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что,совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Прекратить огонь!

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет – того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
— Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
— Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
— Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного, из трех стволов да по стае ворон.

Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад.
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой.
3. Стрельба из лука в самого себя.
4. Бег от проблем.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про стрелу самые смешные анекдоты

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадет, там и жену себе ищите.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.

– Почему?- спрашивает лягушка.

– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?

Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился.

Анекдоты про стрелки

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!!

Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: — На какой букве стрелка остановится — на эту букву товар и дорожает. Крутит барабан Борис Николаевич, стрелка останавливается на букве “Ф”. ЕБН долго думает и изрекает:
— Фсе, па—анимаишь..

Белка забила стрелку в космосе.

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона – большая стрелка наверху, маленькая внизу.

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад. Впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!!

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, бл@ть, просто так катались!!!

Закатывать истерику надо по часовой стрелке. Иначе приличного скандала не получится.

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает:
— Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя?
— Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали?
— Да, в Рязани.
— А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!

Читайте также: Подборка смешных анекдотов в диалогах

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца:
— А это что за порода такая?
— Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена.
— То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо?
— Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться.
Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.

В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько:
— Ауф!
Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому:
— Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё!
— Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает?
— Что?
— Догоняет их и целует!
— Хм, ну и что?
— А губы знаешь какие холодные!?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

Анекдот про лесные "стрелки" и "разборки" ежиков

Как-то по весне нашли ежики одинокого, маленького зайчонка. Был он очень перепуган и слаб. Пожалели его суровые животные и взяли зайку к себе на воспитание.
Так и жил потом зайчишка среди ежиков. Ходил в их школу, изучал их повадки и привычки.
Однажды летом бежал этот зайка по тропинке. А на встречу ему – лиса! Она ему и говорит:
– А кого это я сейчас съем?
Но зайка не стал убегать, а словно заправский ежик, быстро упал на землю и свернулся в клубок. И лежит, не шелохнется.

Удивилась сначала лиса, а потом поняла в чем дело, и решила зайчика пока не есть: пусть подрастет, вес наберет, а когда голодуха осенью-зимой настанет, тогда она этого глупого зайца встретит и съест. Решив так, лиса театрально вскинула лапы и запричитала:
– Ой! Что же мне делать? Ежик клубочком свернулся и не достать мне его теперь!.. Ах, буду теперь голодной ходить!… Лай-лай-ла!..
Лиса запела песенку и ушла. А зайка встал и пошел себе дальше гордый и довольный!
В конце лета снова встретились эти лиса и зайка на узкой тропинке. Лиса опять сказала: «А кого это я сейчас съем?», – а зайка тут же свернулся клубочком на земле. Пока он лежал, лисица его осмотрела сверху и с удовольствием отметила, что тот за лето возмужал, набрал вес. Но трогать она его опять не стала, решила подождать до более холодных и голодных времен…
Поздней осенью шла голодная лиса по лесной тропинке и мечтала хотя бы о какой-нибудь косточке. Вдруг, навстречу ей опять вышел тот самый глупый зайка. Только теперь это был уже взрослый заяц, с жирком. Лиса на минуту представила себе, как она потом наделает из зайчатины котлет, пирогов, наварит щей, позовет нужных гостей, и все они будут пировать и веселиться! Она громко сглотнула слюну и тут же разработала наипростейший план по добыче халявной зайчатины: «Сейчас этот дурень опять упадет со страха на землю, и я тут же запихну его в мешок. Главное – чтобы не убежал!»
Лиса сделала хитрую мордашку:
– А кого это я сейчас съем?
Но заяц, вместо того, чтобы, как обычно, упасть на землю и свернуться клубком, крикнул «кия-ааа!», подлетел в один прыжок к лисе и нанес ей сильнейший удар «маваши гери» ногой в голову! Лиса от удара сделала на месте восемь сальто… В сторону полетели ее зубы, шерсть, сопли, слюни!…
Когда лисичка пришла в себя, то увидела над собой зайца, который пытался нащупать у нее пульс. Собрав все силы, она спросила:
– А… почему ты… не упал на землю и не свернулся клубком?..
А заяц, убедившись что животная жива, весело ей отвечает:
– Гы-гы! Это только летом, когда тепло, мы, ежики, в случае опасности сразу падаем на землю и сворачиваемся в клубок для защиты. А когда земля холодная и лежать на ней нельзя, все ежики вырубают опасности прямыми ударами ногой в голову!

Анекдоты про цель

— Цель вашего путешествия?
— Повыпендриваться в инстаграме.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…

— Люся, а “нахерачиться” — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это… употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это… чтоб протрезветь…

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.

— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами?
— Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Пуля не виновата, что она не попала в цель.

Единственные цели на ближайшие четыре года не родить и не умереть, остальное как нибудь приложится.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про ступеньки
• 
  Анекдоты про женщин толстых
• 
  Анекдот где моя колбаска
• 
  Анекдоты про беременность смешные
• 
  Анекдот про знакомство с родителями
• 
  Необитаемый остров анекдот
• 
  Анекдот про сахарную головку
• 
  Анекдот про судью
• 
  Анекдоты про компьютеры
• 
  Анекдоты лучшие про русских
• 
  Анекдот про старость и молодость