Анекдот про важного генерала и находчивого солдата
В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему: — Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно? — Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.
На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им: — Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?
Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит:
— У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя. Парень отвечает: — Да не вопрос! Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.
Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит: — Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя. — Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос. Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит: — Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно. А он отвечает: — Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит:
— О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся! И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть… — Ну да, а что? — Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся! — М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!.. На том и условились.
Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам: — Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь. Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует: — Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай! И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры. Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!.. А отец ей отвечает: — Это ещё фигня! А как служба организована!..
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит: — Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!.. Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой? А он не открывая глаз ему отвечает:
— А я уже дома, товарищ командир!
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, тёплым июньским вечером по городку возвращаются офицеры с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодёжь, и обсуждают: — Слушай, какие там девахи красивые были!.. А у нашего комдива — и жена, и дочь — ну просто загляденье! — Ага, я весь вечер на них только и пялился… Следом идут полковники, подполковники и разговаривают: — Слушай, какой коньяк хороший у комдива! А мы такую дрянь пьём! — Да, коньяк был хорош… Интересно, где он такой берёт? Следом идут пожилые генералы и обсуждают: — Видали, каким кафелем сортир отделал, подлец?!
Читайте также: Анекдот про генерала и слона
Анекдот про то, как три генерала решили проверить, у кого солдаты более выносливые
Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.
Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
— Дорогой, а я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? — У вас три работы и ипотека.
Читайте также: Актуальные шутки и бессильный Лужков
Женился мужик на молодой девушке, лет на 10 младше его. А мама у неё оказалась одинокой женщиной, ещё вся в соку, очень даже ничего — почти что, как дочь.
Спустя какое-то время после свадьбы тёща зовёт его к себе на блины. Он приходит, она встречает его в воздушном халатике, вся на укладке и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает ему чай, а сама на кухне крутиться перед ним, якобы по своим делам. То одно бедро оголит, то другое, то нагнётся так, что её кружевные трусики видно. Мужик мнётся, весь в сомнениях — всё-таки это мать его жены. Ну и собрался он уже было домой, как тёща ему говорит: — Подожди!.. У меня там лампочка в спальне что-то не работает, не посмотришь? Пошёл он с ней в спальню… ну и, разумеется, с лампочкой там было всё в порядке.
Приходит он домой, его встречает жена, а ему так стыдно перед ней стало, что аж взглянуть на неё не может. Она, конечно же, сразу что-то заподозрила и говорит ему: — Милый, что такое? Ты сам не свой. Что-то случилось? А муж посмотрел на неё, вздохнул и отвечает: — Ох, твою ж мать.
Читайте также: Шутки вечера и инста-капитал
У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит:
— Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься. — Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?! — Но папа, почему же? — Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики! — Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение.. — Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.
Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери: — Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал. — А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи? — Этот парень — не певец.
Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит: — Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо. Расплатилась, ушла. Следующая подходит: — А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня? Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит: — Ну, а вам какие? — Да мне любые, мне на салат.
Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив
Прикольные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про генерала. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Внук генерала спрашивает у деда: — Дедушка, а я буду маршалом? — Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии…
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: — На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант: — Товарищ генерал давайте ее догоним и вы..бем! Генерал: — Хм!? А за что?
Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит: — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит: — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий! — Да быть такого не может! — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики. — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть! — Почему это не может?!!! — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок сушенной моркови…
Танковые учения. Генерал говорит в рацию: — Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. — Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. — Третий, пошел! Тишина. — Третий, ПОШЁЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: — Командира, командира, шапка разговаривает!!!
К генералу подходит рядовой: — Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Генерал: — На мою голову упала коробка! Прапорщик: — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про генерала, задавшего солдату три вопроса
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт: — Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит: — Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!.. Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой? А он не открывая глаз ему отвечает: — А я уже дома, товарищ командир!
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А собака где? — Съел, — довольно отвечает кореец. — Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир. На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит: — Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял? — Ага. Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему: — Где собака? — Съел, — отвечает кореец. — Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!
В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский! После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему: — Ты не собака… ты не собака… ты — курица!
Читайте также: Анекдот про генерала и слона
На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.
Идея хорошая, все согласились.
Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.
В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.
Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»
И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»
Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит: — У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя. Парень отвечает: — Да не вопрос! Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.
Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит: — Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя. — Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос. Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит: — Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно. А он отвечает: — Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
Анекдот про разные интересы разных военных
Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант.
Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина…
Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём.
Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!»
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!»
Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!»
Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!»
Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает: — Ребят, а как у вас тут с женщинами? — На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему. — Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Не против, если я опробую? — Конечно же нет! Пожалуйста! Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами: — Ух, ребятки, ну вы даёте! А ему говорят: — Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт: — Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку: — Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!.. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну? Все опять молчат. Генерал: — Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт. Что это? Все молчат. И тут один решается ответить: — Три пары сапог?
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит: — У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя. Парень отвечает: — Да не вопрос! Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.
Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит: — Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя. — Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос. Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит: — Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно. А он отвечает: — Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть