Анекдоты про наполеона

Анекдоты про наполеон самые смешные анекдоты

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.

Перед тем как войти в палату буйных Наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!

Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!

- Я слышал, что во время войны даже из "дурки" призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!

Наполеон сошел с ума когда узнал, что он коньяк!

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Психиатр:
- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со мной!

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого - Юрий Никулин!

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:

– Кто у нас в третьей палате?

– Наполеон.

– А в четвертой?

– Эйнштейн.

– А в пятой?

– Гаишник Петренко.

– А какой у него дигноз?

– Взятки не берет.

Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном...

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?".

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку срал...

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:

– Ты кто?

Он им:

– Наполеон.

Они разочарованно:

– Нуууууу, императоров у нас полно!

А он им:

– Аааааа, я не император! Я – пирожное!

Новости психиатрии. Мужчина, утверждавший, что он глава семьи, пошел на поправку, и теперь считает себя Наполеоном.

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

Вокруг Наполеона. Исторические анекдоты.: mincao — LiveJournal

Необычный сон мадам де Сталь
Однажды мадам де Сталь (1766-1817) была приглашена на охоту – это произошло еще до ее изгнания из Франции Наполеоном в 1803 году. Все спутники поспешили покинуть под разными предлогами скучную писательницу. Тогда мадам де Сталь присела на пенек и стала читать какую-то книгу.
Вечерело, охота уже закончилась, а мадам де Сталь все еще сидела на пенечке со своей книгой. В это время через лес пробирался какой-то молодой гвардеец, слегка разгоряченный вином. Молодец, увидев довольно полную даму, недолго думая, повалил ее на землю. Он чем-то заткнул мадам де Сталь рот, задрал юбки и шустро приступил к делу без всяких светских прелюдий. Надо сказать, что мадам де Сталь сопротивлялась не слишком сильно.
Через какое-то время мадам де Сталь была обнаружена в лесу своим приятелем герцогом Матье де Монморанси (1760-1826). Увидев растрепанные юбки мадам де сталь, герцог встревожено спросил:

"Что с Вами случилось, дорогой друг?"

Мадам спокойно ответила:

"Ровным счетом ничего. Запомните, вы ничего не увидели. Я, наверное, заснула, и вы разбудили меня".

Герцог не мог удержаться от шутки:

"Боже мой, конечно, я ничего не видел. Но что же за необычайный сон Вам снился!"

Наполеон и Каролина
Будучи в Баварии, Наполеон положил глаз на королеву Каролину (1776-1841) и стал ухаживать за ней, не опасаясь скандала. Как-то утром все собрались на охоту. Король Максимилиан I (1756-1825) выехал первым, а вскоре к нему должен был присоединиться и император. Но вместо этого Наполеон зашел в покои королевы и оставался у нее в течение полутора часов.
Вернувшийся с охоты король стал бранить королеву за неподобающее поведение, но та спокойно спросила мужа:

"А Вы хотели бы, чтобы я выставила императора за дверь?"

Происшествие с мадам де Савари
Мадам де Савари любила предаваться любовным утехам на природе и ввела эту моду при дворе Наполеона, собирая по вечерам на траве и в кустах довольно большую кампанию, о чем не все знали.. Однажды лунной ночью в Фонтенбло три шутника решили разыграть любвеобильную красавицу. Они подкрались к кустам, и один из них завыл по-волчьи. Эффект превзошел все ожидания: из кустов стала вываливаться толпа полуодетых мужчин и женщин, в которых шутники узрели не только мадам де Савари, но и множество знакомых барышень и замужних женщин.

Узнав об этом происшествии, Наполеон быстро нашел крайнего: он вызвал к себе супруга любвеобильной мадам и строго разбранил его:

"Ваш долг наблюдать за вашей женой. Если вы на это не способны, она по-прежнему будет вас обманывать и вы останетесь посмешищем всего двора. А теперь можете идти!"

Следует заметить, что узнав о чьем-либо прелюбодеянии, Наполеон любил вызывать мужа провинившейся дамы и обо всем ему рассказывал, запрещая при этом поднимать шум и жаловаться.

Наполеон на балах
Открывая балы, Наполеон обычно командовал:

"Ну, что ж, развлекайтесь!"

Это обычно приводило к прямо противоположному результату: пары скованно танцевали, глядя в пол, музыканты тряслись от страха, а остальные жалко улыбались.
Такое поведение подданных всегда раздражало Наполеона:

"Что за унылая картина! Ведь я приказал им веселиться".

На это Талейран однажды возразил императору:

"Может быть, без приказа на то они были бы веселее".

Канцлер не виноват
Однажды в Фонтенбло прошел слух, что актриса из варьете Кюизо объявляет канцлера Камбасереса (1753-1824) виновником своей беременности. Двор взволновался и послал представителя в Париж, для проверки достоверности данных сведений. Эмиссар вернулся с ответом самого канцлера:

"Приятной полнотой мадемуазель Кюизо обязана месье де Б., ее прежнему покровителю. Я познакомился с ней позже".

Орден кастрату
Когда Наполеон познакомился с певцом Кристаллини, кастратом, он пришел в восторг от его голоса и после концерта велел наградить его военным крестом за храбрость. Этот поступок Наполеона вызвал многочисленные толки в том духе, что можно ли награду за мужество давать человеку, лишенному главного атрибута мужественности. Известная певица Грассини разом прекратила эти споры, заявив:

"Бонапарт правильно поступил, присвоив ему этот крест. Он ценит этого человека".

Когда же ее спросили:

"За что?" -

певица ответила:

"Не иначе, как за его рану".

(c)abhoc.com

Шутка Путина про Наполеона, видео

Президент сострил на встрече с представителями Пятой республики

Российский лидер Владимир Путин в настоящее время находится в Крыму с визитом по случаю пятой годовщины воссоединения полуострова с Россией. Программа у него крайне насыщенная; в частности, глава государства принял участие в пуске Балаклавской и Таврической ТЭС на полную мощность, а также встретился с общественной делегацией из Франции, с которой обсудил перспективы отношений наших стран – и не обошелся без своего фирменного юмора.

Пятая республика была представлена в Симферополе президентом ассоциации «Франко-российский диалог» Тьерри Мариани, депутатом Жан-Клодом Буше и мэрами нескольких французских городов. В ходе диалога Путин подчеркнул, что РФ стремится к восстановлению связей со Францией по всем направлениям, несмотря на сопротивление «недальновидных людей». Глава государства напомнил, что Москву и Париж объединяют столетия общей истории, пусть и не всегда мирной. Когда в этой связи зашла речь о Наполеоне, Владимир Владимирович тонко намекнул, что исторический опыт демонстрирует бесперспективность давления на Россию, и с улыбкой заявил, что император проходил в Москве «военную службу» - правда, недолго, передает Telegram-канал LifeShot.

Смотрите также

• 
  Про бабье лето анекдоты
• 
  Анекдоты из школьных сочинений
• 
  Анекдот те же яйца только в профиль
• 
  Анекдоты клан сопрано
• 
  Анекдоты про обаму смешные
• 
  Анекдоты и прикольные истории из жизни
• 
  Анекдоты про верность
• 
  Анекдот в женщине должна быть загадка
• 
  Анекдоты про сахалин
• 
  Анекдот про религию
• 
  Анекдот про апельсин и чукчу