Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Жениться вам нужно барин анекдот

анекдоты повторные :: 11 августа 2003

11 августа 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали
материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных.
Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера.
Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются
матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на
стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал.
Потом у него олово значить начало капать вниз.
А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите,
что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы"

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Приехала молоденькая журналистка (МЖ) в колхоз писать статью "О бешенных
коровах".
Заходит в коровник и видит старого зоотехника (З) всего в дерьме.
Начинает его спрашивать о бешенстве...
МЖ - скажите откуда берется коровье бешенство З - ну как же, сколько раз
корову покрывает бык?
МЖ - ну, не знаю??? скажите сколько я записываю.
З - один раз в год!!! , а сколько раз мы ее доим?
МЖ - ну, не знаю??? вы же занете.
З - четыре раза в день!!!
МЖ - ну я невижу никакой связи З - как же, если вас дергать за сиськи
четыре раза в день и покрывать вас один раз в год, тут не только
бешенство будет.

Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого
прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих
соотечественников в науку, искусство и т. д.

Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио.
»
Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов!
»

Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый
паровоз. »
Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские
изобретатели-самоучки братья Черепановы! »

Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл
рентгеновские лучи! »
Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке
Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре,
насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »

Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты
попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.

В Виларибе сегодня траур жгут плантации конопли, а в Вилабадже праздник
ветер дует в ихнюю сторону.

Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая
женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет:
- Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!!
Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине:
- Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется.
А мальчик ему и говорит:
- Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил?
- ???
- Попробуй, и напляшешься, и наебешься.

Второй брак-победа надежды над жизненным опытом.

Новая поза в кама-сутре: Встань звездой.
(с) P.M.

Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен
по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.

На иракско-иранской границе :

- Це хто ?

- Да це я, твой единовэрец з Ирану. Ты шо в наемниках нашу ридну мову
забыу?

Самолет терпит бедствие.
В салон заходит стюардесса(Ст) и говорит.
- Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но есть еще шанс, мы выкинули
все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким
пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгать
по Алфавиту:

Ст -Africans Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас.
О(О)тец- сиди спокойно.
Все сидят молчат

Ст- Ok. Black сын (Сы)- Папа это точно нас.
О(О)тец- сиди спокойно молчи.
Все сидят молчат

Ст- Ok. Colors сын (Сы)- Папа это точно нас ведь это мы.
О(О)тец- сиди спокойно молчи мы сегодня Нигеры и пойдем после
Мексиканцев.

Прибегает мужик в страховое огенство и кричит
- Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!!
- Да вы что мужчина, как вы можете так говорить!
- А что по вашему застрахуйте лучше!!!

Устроились Вини-Пух с Пятачком работать в газету..
Вскоре они узнают что в их лесу появился снежный человек. Решили они
взять у него интервью и забахать сенсационный репортаж. Взяли диктофон,
блокнот и пошли в лес.
Ходиди, ходиди... Вдруг выходят на поляну и видят следы. Шлм по ним шли,
пока они не разделились.
Стоят думают что делать.....
- Вини я вот что думаю. Давай ты с блокнотом иди по этим следам, а я с
диктофоном пойду по этим.
Подумали они и разошлись.
Вини шел, шел. Пока на очередной полянке следы внезапно не кончились.
- Блин повезло же Пяточку сейчас интервью берет наверное у снежного
человека. Пойду поищу его.
азвернулся и пошел вслед за Пяточком. Вдруг на поляне видит следующее.
Вся поляна в крови, посреди поляны лежит пятачок без сознания. Вся морда
в крови, рот порван.
- Ох ну не хрена себе. Что же тут произошло?
И тут Вини видит диктофон. Поднимает его и включает.
- (Пятачок)- О снежный человек. Разрешите взять у вас интервью?
- (Снежный человек)- Ну чтож - Бери..
- (П.)-Ой..... Это же не интервью...
- (С. Ч.) - БЕРИ Я ТЕБЕ СКАЗАЛ!!!!!!!!!!
Прислал - Shved007

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Strelok

Поручил Василий Иванович Петьке написать стихи в фронтовую газету.
Петька написал: Статуя с огромным Хуем, Рука поднята а в ней граната.
Васили Иванович сказал:
- Что-то, Петька не совсем приличные стихи, напиши другие.
Петька написал: Стаит статуя совсем без Хуя, Рука поднята а в ней
граната.
Василий Иванович:
- Но это уж совсем не годится, что это за мужик! Совсем без Хуя!
Петька подумал и написал: Стоит статуя, рука поднята, А в место Хуя,
висит граната.

лектор-студентам: знаете, почему нельзя сношаться на улице?-советами
замучают

Беседуют два еврея:

- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр
Грэхэм Белл?
- - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не
было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч
лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!

Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет
своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо
ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки. Выпил
закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет
слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к
барину задом снял штаны, и говорит: жениться тебе надо барин!

Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались
с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят:
- Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая,
порядочная, хозяйственная и при понятиях.
На том и порешили.
Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают:
- Ну что, как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Нормально.
- Ебешь ее?
- Нет.
- А почему?
- Да пока не косячит.

На автобусной остановке пассажир(П) и псизоаналитик(ПС):
П: Что-то давно автобуса небыло!?
ПС: Хочеш об том поговорить!?

Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу Ростову к стене.
Она - Поручик, вы хотите меня распять.
Он - Да нет, раз шесть.
Она - Поручик, что вы имеете ввиду?
Он - Что имею, то и введу!

хоулмс а почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые а у мужчин
колючие и неприятные? не знаю ватсон сосите давайте не отвлекайтесь!

ОБИДЕЛСЯ ПАРЕН НА ДЕВУ6КУ: ИДИ, ГОВОРИТ, ТЕПЕРь СО$И ПРО6чЕНЯ

Почти анекдот.
13:39 На юго-востоке Китая обрушилась стена строящейся фабрики 13:30
Президент России поздравил строителей
(с)Утро. ру

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя

Стоя как-то в очереди русский попросил грузина чтоб тот передал талон, а
грузин ему сказал что, русский сам передаст, его отец передаст и его
дети передасты

Мужик приходит к врачу, и говорит: -Доктор, помогите, у меня яйца
посинели!- Доктор посмотрел и говорит: -Да, случай тяжелый. Будем
удалять.- Ну, мужик согласился, а куда деваться-то!?
Отрезали ему яйца, приходит домой, его мать встречает и говорит: -Так у
тебя трусы полиняли!-

Борис Кожезамов: Время оживающих анекдотов: Пора тебе, барин, жениться

Кстати, вы обратили внимание, что президентские выборы 2018 года в России назначены на 18 марта? Некоторые аналитики усматривают в этом сакральный намек на годовщину "присоединения" Крыма, мне же эта дата почему-то напоминает о весеннем гормональном всплеске, этаком оленьем гоне.

А тут еще и российские же источники вдруг заговорили про возможную поставку для предвыборной компании спарринг-партнерши нашему альфа-бета-гамма и вообще самцу. "Спарринг-партнер" - это из первоисточника. То есть официальная презентация женщины для тренировки. Надо же попрактиковаться северному оленю в выборах? Но чтоб при этом тренинг прошел без собственного членовредительства. То есть размялся спаррингом в приятном женском обществе - и строевым шагом на пьедестал за золотой медалью, а сама схватка побоку, типа не царское это дело. Да и времена цезарей-гладиаторов давно ушли в прошлое.

Так и написано: "…В администрации президента задумались о том, чтобы спарринг-партнером главного кандидата в президенты стала женщина." И даже назвали имена трех претенденток на вакансию - нет-нет, не президента РФ, а именно на вакансию предвыборной конкурентки-партнерши кремлевского карлика. Получается, больше одной женщины главному и единственному претенденту в весенней гонке не одолеть. Старость, что ли, на подходе?

Я не поленился, посмотрел досье "претенденток". Ничего - яркие, сексапильные, политически активные, 1959, 1968 и 1972 года рождения. Как тут не вспомнить бессмертное "Белое солнце пустыни" и звезд гарема Черного Абдуллы! Если руководствоваться критериями этого коллектива, то одна представленная "спарринг-партнерша" вполне годиться на роль "старшей по общежитию", одна на роль "любимой жены товарища Сухова", ну, а оставшаяся - на все остальное (как там Гюльчатай пальчики загибала? Стирать, дом убирать, пищу готовить и так далее?)

И не надо на меня катить бочку за скабрезность, я только вчитываюсь в источники, а они цитируют мнение сватьев, тьфу, оговорился, администрации российского президента и близких к ней "экспертов". Например: "Женщина-политик, яркая и элегантно-сексуальная, добавила бы выборам интриги и стимулировала бы новое поколение россиянок заняться политикой."

Такой глоссарий вообще-то больше характерен для колонки сексолога в женском журнале, но из песни, как говориться...

А вот слова "стимулировала бы", мне кажется, многое объясняют.

Про кого другого можно было бы сказать, что, мол, застоялся мужчинка. С голым торсом целыми днями рыбачит-охотится, скачет-плавает-летает, а рядом в кадре маячит только Шойгу и какой-нибудь алтайский губернатор. То есть опять один-одинешенек, бе-е-едный...

Но это не про нашего героя. Наш орел лишь мальчика в животик на ходу поцелует - и опять в седло! Чисто Грегори Пек или Клинт Иствуд какой. А ковбой в вестерне, как известно, всегда один. А если какую-нибудь красавицу найдет - все, финальные титры на экране.

Только вот засада, для народного образа настоящего президента, хоть отдаленно похожего, скажем, на Кеннеди, явно своей Мэрилин Монро рядом не хватает... Выписать, конечно, на пару месяцев можно, средства позволяют, да только куда потом девать? Настоящую Мэрилин Монро просто так, как использованный плакат, не выбросишь.

А тем временем одинокий подтянутый мужчина в расцвете сил, метящий в отцы нации и при этом старательно избегающий женского соседства даже перед телекамерами, стесняющийся собственных жены и детей - ну что-то в этом есть противоестественное. Что россиянок детородного возраста стимулировать может только на эмиграцию в какую-нибудь Австралию, где одинокие фермеры жаждут хоть как-то улучшить свою демографическую ситуацию. А в России функции уехавших женщин равномерно распределяются между оставшимися россиянами, независимо от пола.

Девятнадцатый век. Помещичья усадьба. Летнее утро. Молодой мужской голос:
- Афанасий!
На крик появляется пожилой слуга.
- Чего изволите, барин?
- Подь сюда!
Слуга заходит в барские покои, слышно прерывистое мужское дыхание и старческое кряхтение. Через некоторое время выходит слуга, и, застегивая панталоны, ворчит:
- Жениться бы вам, барин...

Так что верная "Единая Россия", наподобие егерей-загонщиков, в преддверии президентских выборов в РФ организует весеннюю охоту, точнее весенний олений гон. Или имитирует его. Исключительно для стимуляции, как вы понимаете.

И про оленей:

Он и она.

Она:
- Ты мой Бемби!
- Почему именно Бемби?
- Ну... Бемби звучит красиво... А маленький тупой олень - не очень...

А чо? Действительно, Бемби звучит красиво, лучше и пристойней, чем прозвище, которым коротышку кличут уже во всем мире. А смысл, по сути, тот же.

Liga.net

анекдоты повторные :: 11 августа 2003

11 августа 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

лектор-студентам: знаете, почему нельзя сношаться на улице?-советами
замучают

Новая поза в кама-сутре: Встань звездой.
(с) P.M.

На иракско-иранской границе :

- Це хто ?

- Да це я, твой единовэрец з Ирану. Ты шо в наемниках нашу ридну мову
забыу?

Беседуют два еврея:

В Виларибе сегодня траур жгут плантации конопли, а в Вилабадже праздник
ветер дует в ихнюю сторону.

Ст -Africans Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас.
О(О)тец- сиди спокойно.
Все сидят молчат

Ст- Ok. Black сын (Сы)- Папа это точно нас.
О(О)тец- сиди спокойно молчи.
Все сидят молчат

Второй брак-победа надежды над жизненным опытом.

ОБИДЕЛСЯ ПАРЕН НА ДЕВУ6КУ: ИДИ, ГОВОРИТ, ТЕПЕРь СО$И ПРО6чЕНЯ

История №309529 Жениться тебе надо, барин. Фразой из старого анекдота,…

"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной
самому себе я начал свое очередное недоброе утро.
Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру
воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране
раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной
позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи
заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как,
не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в
трезвом состоянии можно только догадываться.
И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и
сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с
шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному
для стриптиза в борделе можно было только догадываться.
"Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить
стриптиз или после? ".
Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника.
"Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой
связывала только работа". Смотрю в "Набранных":
"Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать,
что б к ужину не ждали".
Теперь другой момент – "отправленные смс".
"Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе".
С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил...
"Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища
Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на
печень, то я бы смог стать великим драматургом! "
Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой
товарищ? "
Набираю ему. Долгие гудки и
- Алло
- Здорова, ты дома?
- Дома то дома, только у кого? А ты где?
- Дома.
- У себя?
- Ага.
- А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел...
- Ладно пока, мне еще на работу надо.
"Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день
рождения"
С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то
средств на "отдых" не будет.

+-17–

Жениться вам нужно барин анекдот

анекдоты повторные :: 11 августа 2003

Борис Кожезамов: Время оживающих анекдотов: Пора тебе, барин, жениться

анекдоты повторные :: 11 августа 2003

История №309529 Жениться тебе надо, барин. Фразой из старого анекдота,…

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Жениться вам нужно барин анекдот

анекдоты повторные :: 11 августа 2003

Борис Кожезамов: Время оживающих анекдотов: Пора тебе, барин, жениться

анекдоты повторные :: 11 августа 2003

История №309529 Жениться тебе надо, барин. Фразой из старого анекдота,…

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки