Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Женщина на приеме у гинеколога анекдот


Анекдоты про гинекологов | Анекдоты на bestolochi.net

Гинеколог это заглядывающий вперёд педиатр

— Доктор, вы знаете, — говорит молодая девушка на приеме у гинеколога, — у одной моей хорошей знакомой кажется подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — отвечает гинеколог, — садитесь в кресло, и показывайте свою хорошую знакомую…

К гинекологу пришла на прием негритянка. Ну, он усадил ее в кресло, стал осматривать… И задумался… И вдруг КАК воскликнет:
— Ну, конечно! Точно! Решено! Так я и сделаю!
Пациентка испуганно:
— Что?! Что вы сделаете, доктор?
Гинеколог:
— Решено! куплю черный Порш-Кайен с красным кожаным салоном!

Женщина первый раз у гинеколога. Доктор:
— Проходите, раздевайтесь, садитесь в кресло…
Женщина строго:
— Доктор, а до меня у вас были другие женщины ?

Мужик приходит на прием к гинекологу. Доктор удивленно:
— Вас что-то беспокоит?
— Да. У моей жены бородавка на интимном месте. Можете ее удалить?
— А что, она вам так сильно мешает? – интересуется гинеколог.
— Мне – нет. Просто все друзья смеются…

К гинекологу заходит шикарная девушка. Эротично покачивая бедрами подходит к столу, изящно присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив пушистые ресницы, томным голосом произносит:
— Доктор, вся надежда на вас… Помогите мне, пожалуйста… У меня такая интимная проблема…
— Естественно помогу! Hе надо так стесняться, я же доктор. Открыто говорите, что именно вас беспокоит…
Девушка томно с придыханием:
— Доктор, у меня на теле растут волосы…
— Hу, не такая уж и страшная это проблема… А вы сами предпринимали какие-нибудь средства?
— ?!
— Ну, там, эпиляция, просто брить пробовали?
Девушка еще больше потупив глаза:
— Пробовала… Но от этого они стали еще чернее, жестче и гуще…
— А медикаменты, мази, грязи, пробовали?
— Медикаменты – нет, а грязи не помогли…
— Ну, не надо так нервничать, это все легко поправимо. Ни чего страшного! Гормональные нарушения такого типа очень легко исправимы. Так… А на каких участках тела у вас волосы растут сильнее всего?
Девушка густо покраснев:
— Вот, здесь между грудей начинаются и вниз, до самого члена…

Гинеколог после осмотра молодой беременной женщины спрашивает:
—  Простите, а какой резус у вашего мужа?
Женщина густо покраснев:
— Сантиметров шестнадцать..

Приходит древняя бабулька на прием к гинекологу:
— Внучок, посмотри меня… Чаво-то там побаливает у меня…
Доктор начинает осмотр:
— Давайте, посмотрю. Так, здесь болит?
— Не, здесь не болит…Выше…
— Понятно… Здесь?
— Не, внучок… Еще выше…
— Здесь болит?
— Та, не, говорю же выше…
— А может здесь болит?
— Ага, внучок, здесь!
— Да, у вас бабуля, гланды воспаленные…

Гинекологи в курилке:
— Мужики, а что это мы все о работе и работе? Давайте о бабах поговорим!

Молодая женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, я уже второй год замужем, но все никак не могу забеременеть. А мы так хотим ребеночка!
— Хорошо, я вас понял. Раздевайтесь и ложитесь…
— Доктор, вы меня не правильно поняли!!! Я хочу иметь ребенка от своего мужа!

Женщина, уже в годах пришла на прием к гинекологу. Молодой врач, как положено, провел осмотр:
—  Все… Можете вставать и одеваться…
Женщина оделась, подходит к доктору и строго глядя ему в глаза:
— Молодой человек, скажите честно, а ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Беседуют две подруги. Одна другой:
— Маша, я настоятельно рекомендую тебе проверится у моего гинеколога!
— Да, зачем мне это… У меня же все нормально!
— Нет-нет-нет! Ты его не знаешь! Это такой хороший гинеколог, что он у тебя обязательно что-нибудь найдет!

Вкатили анекдоты про гинекологов? Читать еще смешные и прикольные анекдоты медиков, врачей и их пациентов:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные пословицы и поговорки:

Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 5

— Что общего между гинекологом и турагентом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.

— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
— Только у него одного часы на предплечье.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

Женщина после беременности лучше всего выглядит в космосе.

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: щас он нам все выдаст — состояние размеры и все-все.
Профессор его торопит:
— Ну что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там.

Стою в аптеке, передо мной молодая женщина, примерно на третьем месяце, животик уже есть, но еще маленький. Она просит тест на беременность. Фармацевт с сочувствием ее осматривает и выдает:
— Все еще надеетесь?

Болтают две подруги:
— А я беременна.
— Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
— Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.

Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате — отдыхает. Девушка:
— Здрасьте, вы гинеколог?
— Нет я — маляр, но посмотреть могу!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Девушка в аптеке:
— Скажите, у вас тест на беременность есть?
— А вам какой, положительный или отрицательный?

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

На приеме у гинеколога. Анекдоты.

Продолжаю медицинскую тематику анекдотов, благо врачебных специальностей много и в каждой свой специфический юмор. Начал я с анекдотов, описывающих прием у отоларинголога (УхоГорлоНоса по старому). Теперь сам не знаю какую специальность выбрать следующей. Для начала, если можно так выразиться мультидисциплинарный анекдот:

В пятницу после работы собрались врачи: выпивают, обсуждают свою работу.

Лор: — Эта работа у меня уже поперек горла!

Окулист: — Глаза бы мои ее не видели!

Стоматолог: — У меня уже зубы от такой работы ноют!

Встает гинеколог: — Друзья! я думаю мы с проктологом не добавим ничего нового!

Далее почему-то вспоминается следующий анекдот: 

— Мужчина, Вы что гинеколог?

— Нет, но посмотреть могу!…

Вот так плавно, само собой, от лор-врачей перешли к гинекологам, если задуматься, где- то даже «симметричная профессия». Итак встречайте анекдоты про гинеколога.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо. Возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Женщина: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз, надо будет надеть юбку подлиннее.

После осмотра у молодого гинеколога старушка спрашивает:

— Сынок, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?…

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!» На что одна грузная тетка отвечает ей меланхолично: «А нам только показать!»

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!

Ну, доктор долго возился:

— Знаете, не могу достать. Но зато я Вам батарейки поменял!

Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку:

— Дохтор! Шо вы мне тут напысали — «здорова»… Напысали бы — «маленька»… или «як у всех»…

Женщина гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:

— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…

Мужик звонит приятелю—гинекологу:

— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что там её тоже нет.

И в завершении один старый бородатый анекдот про гинеколога:

Судят гинеколога за убийство цыганки. 

Судья: —Вам слово, расскажите нам за что вы убили цыганку Азу?

Гинеколог: Гражданин судья, понимаете днем я работаю на приеме в поликлинике, там за смену я смотрю на кресле 30 — 40 женщин. Денег платят мало, поэтому я после работы подрабатываю на профосмотрах на ткацкой фабрике, там осматриваю еще около 40 женщин. Иду я поздно вечером домой после ткацкой фабрики и встречаю на пустыре цыганку Азу. Она мне: «Милок позолоти ручку я тебе п@@@у покажу».

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Что значит  постельное бельё в стиле бохо шик?

Как прапорщик над женой подшутил?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Анекдот: На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"...

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.


По теме:

Вчера на приеме у гинеколога, стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад. Врач сказала, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной. Я была в шоке. Д. 28

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном…
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька

Квартирный вопрос
В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой.
Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.
Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут.
У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…».
Квартирный вопрос был решён.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

У Сталкера спрашивают:
- Какая самая страшная птица в зоне?
- Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

Поделись с друзьями!


Смотрите также