Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Я вас услышал анекдот

Я вас услышал, можете идти куда послали

Поспорила с одной женщиной. Она говорила с кем-то по телефону. Ей задавали вопросы по поводу кружка, который она ведет, она вежливо отвечала, но закончив разговор, возмутилась: «Что за люди! Зачем они мне звонят?». Оказывается, ей не понравилось, что собеседница сказала: «Я вас услышала». Моя знакомая считает эту форму очень невежливой и, по ее мнению, так говорят, когда хотят сказать: «Хватит болтать! Заткнись уже!» или хотят показать, что разговор окончен.

Я удивилась, потому что мне кажется, что так говорят, когда хотят подчеркнуть, что были внимательны к собеседнику и серьезно отнеслись к разговору. Т.е., например, один просит другого что-то сделать, а тот говорит: «Я вас услышал». Это означает, что он внимательно прислушался к просьбе, и постарается ее выполнить, если сможет». Или кто-то кого-то предостерегает в отношении чего-то, а предупрежденный говорит: «Я вас услышал». Это означает, что человек внял словам об опасности. Ну, и так далее.

Я так думала вот почему. Одно время со мной в кабинете сидела молодая коллега. Она усиленно строила образ деловой женщины. А ведь пришла к нам очень простенькой и замотанной – сразу после 2-х декретов.
Но потом она преобразилась. В построении образа ей помогали диета под руководством диетолога, хорошая стрижка и окраска волос, уколы красоты, тщательно подобранный гардероб, гаджеты и выражения типа «Я вас услышала». Она их повторяла в каждом телефонном разговоре.
В конце концов, эта молодая женщина нашла себе хорошо оплачиваемую работу и теперь выглядит еще лучше.
Своим постоянным «Я вас услышала» она хотела именно подчеркнуть свое внимание к собеседнику на другом конце провода, а вовсе не пожелание скорей заткнуться.

Выражение «Я вас услышал» пришло из английского - "Got it!" (буквально: «Понял!»). Это устоявшееся выражение, означающее что сказавший его понял что говорит собеседник но подчеркивает что выводы по сказанному он будет делать вне текущего обсуждения и полностью независимо от отношений между собеседниками.
Вместе с тем, - "Got it!" может означать и просто одобрение собеседника, сигнал, что его слушают. Ведь при разговоре по телефону во время длительного монолога одной из сторон необходимо подавать какие-то сигналы, что связь не прервалась. Если ты долго ничего не говоришь в ответ, то собеседник начинает беспокоиться и переспрашивает: «Ты меня слышишь?» - «Слышу, слышу».

У нас «Я тебя услышал» закрепилась среди молодых клерков. Моя молодая коллега просто подражала им, потому что ей казалось, что чем чаще она повторит заветную фразу, тем больше ей будут доверять.

Кстати, про клерков. Есть такой анекдот: Директор инструктирует нового сотрудника: У нас не принято посылать на х.. и вообще материться. Если вам что-то не нравится, мы используем выражение "я Вас услышал". Понятно? - Да, я Вас услышал.

Так что отчасти моя знакомая, которой кажется, что фразой «Я вас услышала» ее посылают, права.

Тем более, что так ей говорит директор из ее ДТ, когда она рассказывает ей о своих проблемах с учениками или с оборудованием. И многие жалуются, что руководители так говорят, когда хотят от них избавиться. Т.е., когда это говорит тот, от кого что-то зависит, это означает, что он понял, что нужно подчиненному, но сию минуту заниматься этим не собирается.

По-видимому, все же дело не в самом выражении, а в интонации, в ситуации, когда оно сказано, в том кем оно сказано и кому адресовано.

"Я вас услышал". 8 офисных дебилизмов, которые нужно забыть раз и навсегда

Многие сейчас взбесятся, потому что, с их точки зрения, собранные здесь выражения – это драгоценные жемчужины лексикона, услада для глаз и ушей. Половина народу, судя по ругани на форумах, искренне не понимает, почему для другой половины это – «словесная мерзость».

Anews прошелся по списку речевых штампов, особенно популярных в деловой среде, и выяснил, какие вызывают справедливое негодование, а какие, на удивление, считаются грамотными, хотя и звучат «криво».

Начнем с «дебилизмов» и первый же – самый массовый.

1. «Доброго времени суток»

Одна ярая защитница такой формы приветствия аргументирует: мол, для нее было бы оскорблением получить вечером письмо, которое начинается со слов «добрый день». А вот «доброго времени суток» – в самый раз.

Правда? Взрослому человеку с нормальными мозгами это оскорбительно? И ему лучше получить тупой шаблон, где он сам должен подставить нужное «время суток»?

Об этом как-то высказался топовый блогер Тёма Лебедев: «Почему-то в XIX веке никто не переживал, что письмо будет х**чить на перекладных целый месяц из Москвы в Питер. И начинали письмо со слова "Здравствуй!" Сегодня, в XXI веке (когда электронная почта доходит секунды за три), чтобы избежать неминуемого лошизма, люди пишут "Доброе время суток!" Получатель письма сам выглянет в окно и подставит себе нужное значение, типа».

Это приветствие придумали в 90-е пользователи Фидонета (компьютерной сети, которая была популярна до распространения Интернета). Тогда это было оригинально и забавно. Но потом формула неформального электронного общения перекочевала в деловую переписку и даже в устную речь: куча видео в Рунете начинается именно с этих слов.

Сегодня это выражение воспринимается как «мерзкий канцеляризм», от которого «за версту несет казенщиной» (цитаты участников споров в сети). Некоторые даже видят в нем «провинциальную угодливость».

«Ну, например, можно вместо слова "рука/нога" говорить "часть тела". "Дайте мне, сударь, вашу часть тела, я ее пожму". Или "вы наступили мне на часть тела!" Так же будет уместно», - иронизируют над теми, кого обижают нормальные слова.

Интересно, что лингвисты по этому поводу высказываются осторожно и субъективно – ведь против народных масс, влюбленных в какое-то выражение, не попрешь. В целом считается, что оно допустимо, но только в интернет-общении и неформальной электронной переписке. А для деловой речи не годится.

Во всяком случае в современных словарях речевого этикета нет такой формы приветствия. А портал «Грамота.ру» поясняет, что в электронном письме «добрый день» уместно даже в том случае, когда мы точно не знаем, в какое время суток адресат получит сообщение.

2. «Присаживайтесь», «присядьте»

Опять же, только представьте, насколько извращено мышление людей, которые связывают нормальное слово «садитесь» исключительно с перспективой сесть на нары.

Да, одно из разговорных значений слова «сесть» – «попасть в тюрьму». Но основное значение – это как раз «принять сидячее положение, занять место, расположиться».

А вот что значит слово «присесть»:

«согнув колена, опуститься туловищем» (словарь Ушакова)
«сесть на короткое время в недостаточно удобной позе» (словарь Ожегова, Шведовой)
«опуститься на полусогнутых или согнутых ногах» (Энциклопедический словарь)
наконец, это совершенная форма глагола «приседать»

В 2011 году, подводя в «Русском журнале» культурные итоги нулевых, кинокритик и журналист Екатерина Барабаш прошлась в том числе по этой бандитской ментальности: «Укоренившаяся на уровне генов несвобода диктует языку свои правила. Отвратительное "присаживайтесь" вместо нормального "садитесь" теперь уже навеки. Страна, проявившая такую недюжинную, завидно неразрывную спайку политики и криминала, элиты и криминала, телевидения и криминала, жизни и криминала, не может позволить себе говорить "садитесь"».

А вот что говорят филологи. Главред портала «Грамота.ру» Владимир Пахомов считает ошибкой, когда приглашают «присесть»: «Вежливо сказать: садитесь, пожалуйста. "Присаживайтесь" – это неправильно».

Впрочем, на том же портале можно найти справку, что «садитесь» – это нейтральная форма при обращении к посетителю, а говорить «присаживайтесь» допустимо в разговорной речи.

3. «Активная жизненная позиция»

Кадровики и офисные управленцы очень любят предъявлять соискателям это «солидное» требование: «активная жизненная позиция». Многие авторы резюме тоже щеголяют таким словосочетанием. Им наверняка видится глубокий смысл, но у здравомыслящих людей другая философия.

Почитайте комментарии на Superjob.ru:

«Абсолютно дурацкая формулировка».
«Настолько общая фраза, что применительно к резюме – ни о чем. Под А.Ж.П. можно понимать всё, от бега трусцой по утрам до руководства массовым общественным движением».
«Ну это когда активна в позиции и причем очень жизненно!»
«А вот интересно: многие ли соискатели сами считают свою жизненную позицию пассивной? И есть ли работодатели, которым активная жизненная позиция не нужна? То есть и пассивная вполне устроит? Может, такие вакансии публикуют работодатели с нетрадиционной сексуальной ориентацией?»

Вообще, жизненная позиция, активная или пассивная, – это формулировка из словарей психологов. Если коротко, то это «стержень» человека, который начинает формироваться с детства.

Но в офисном словаре это пустое словоблудие, которое понимай как хочешь. То ли от тебя требуют смелых инициатив (тогда так и пишите!), то ли повышенного энтузиазма на скучных корпоративах.

4. «Я вас услышал»

Типичная менеджерская фраза, на первый взгляд безобидная и даже услужливая, чаще всего раздражает тех, кому адресована. Судя по репликам на форумах, причина одна: «Когда говорят поганую фразу "Я тебя услышал", сразу хочется спросить: "А понял?"»

Некоторые еще отвечают «принято», чем тоже вызывают злую насмешку: «Что за манера говорить "услышал тебя", "принято"? Космонавты е**чие».

Публицист и блогер Галина Иванкина саркастично определила подобные фразы как «говорок недоменеджеров полусреднего звена, милых выпускниц Международных Академий Маркетинга (бывш. кулинарно-слесарный техникум в поселке городского типа Лесная Пердь)».

По сути, «я вас услышал» – это аналог англоязычного got it (уловил, понял), поясняет журналист, филолог, автор и ведущая программ о русском языке Марина Королева. Но в англоязычной культуре это необходимая базовая часть и деловой, и повседневной коммуникации. А в русскоязычной модели то же самое воспринимается как уклонение от прямой реакции, вежливый отказ или банальное незнание, как ответить.

5. «Наиболее/самый оптимальный»

Допустим, в быстрой разговорной речи, когда тебя «несет» и невозможно продумать нюансы, еще простительно добавить степень к слову «оптимальный». Но на письме и в деловых презентациях это выглядит как жалкая попытка усилить свою позицию при отсутствии четких, убедительных аргументов.

«Слово "оптимальный" уже подразумевает САМОЕ предпочтительное решение», - справедливо замечают участники интернет-дискуссий.

Согласно словарю, «оптимальный» (от лат. optimus) значит «наилучший, идеальный, наиболее благоприятный».

На вопрос, уместно ли говорить «самый оптимальный вариант», справочная служба русского языка отвечает категорически: «Нет, самый оптимальный – лексически избыточное сочетание».

6. «Контактный телефон», «сервисное обслуживание»

Ничего не коробит, нет? А ведь это все равно что сказать «адрес местожительства», «длина роста» или «быстроходный экспресс».

Перед вами дурные примеры плеоназмов – оборотов речи, где одно слово повторяет смысл второго. В данном случае это никак не оправдано и поэтому считается ошибкой. Кстати, как и выражение «самый оптимальный».

«Мы – активно и динамично развивающаяся компания» – тот же глупый вид плеоназма.

7. «Имеет место быть»

Еще одно словосочетание из списка самых раздражающих часто используется для придания устной речи или тексту значимости, серьезности. Но на деле оно не привносит ничего, кроме дополнительного канцеляризма и грамматической «кривизны».

«Имеет место быть» – это результат неудачного сложения двух разных канцеляризмов: «имеет место» и «имеет быть», объясняет новосибирский лингвист Есения Павлоцки.

«Иметь место» – это буквальный перевод французского avoir lieu. Например, «имеют место следующие признаки» – то есть, эти признаки имеются в наличии.

«Иметь быть» – это и вовсе устаревшее выражение, которым теперь никто не пользуется. Оно применялось, чтобы напомнить о будущей перспективе. Например, «завтра имеет быть концерт».

Так что если очень хочется «солидно» утяжелить речь, то годен только один вариант: «имеет место».

8. Априори

Многие и понятия не имеют, что значит это слово, но употребляют его сплошь и рядом, в офисах и на кухнях.

Основной его смысл философский, но нас интересует житейский. Так вот в переносном смысле утверждать что-то или судить о чем-то «априори» – значит рассуждать или судить «предварительно, заранее, наперед» (Большой толковый словарь, современные Словари иностранных слов).

Однако большинство людей употребляют это слово в значении «по определению», «в принципе», которого у него нет. Вот примеры бессмысленных конструкций:

«многие компании и банки априори поступают неправильно, начисляя неустойки и пени» (то есть поступают в принципе неправильно)
«пиджаки ему идут априори» (то есть идут по определению)
«салат надо заправлять априори» (то есть надо безусловно)

И напоследок обещанный бонус.

Так говорить корректно

в этой связи
в конечном итоге
в известной степени
убедительная просьба

Вот вам еще зарядка для мозга на досуге: 11 всеобщих ошибок, которые бесят знатоков русского языка

проверьте, не употребляете ли вы что-то из этого списка

Вас тоже накрывает злость, когда письмо от какой-нибудь компании начинается словами: «Доброго времени суток»? Или секретарь в приемной рявкает: «Обождите!» Тогда этот список мерзких канцелярских выражений вы точно оцените. Почему-то многие считают это вежливостью, но на деле – аж мозг сводит.

Подписали договорА

Странно, но эту фразу чаще всего слышно от юристов, хотя как они могут не знать таких элементарных вещей? Это как кондитер, который продает тортЫ. Сразу подозрительно.

Единственно верно: договОры.

Это обстоятельство имеет место быть

Сплав «имеет место» (буквальный перевод французского avoir lieu) и старинного «имеет быть» («завтра имеет быть концерт»). Вместе они образуют Франкенштейна – «имеет место быть».

Если для солидности надо что-то добавить, добавьте «имеет место».

Присаживайтесь и обождите!

Вторая просьба вообще не поддается анализу. Запретить и забыть. Первая может быть причиной всеобщего страха перед словом «садитесь». Мол, веет тюрьмой. А еще некоторым кажется, что «присаживайтесь» звучит как-то тактичнее. Нет, нет и нет. Скорее, получается, что вы просите человека приседать или остаться стоять, согнув колени.

Встречая клиента в офисе, скажите ему: «Пожалуйста, садитесь и подождите!».

Я вас услышал

Сразу ясно, что вас попросили заткнуться. Услышать – услышали, но поняли ли просьбу? Эти слова очень любят дамочки и дядечки из бумажно-деловых организаций. Взяли вас, как бумажку, и переложили в другую стопочку.

Ох, вот даже не знаем, что предложить взамен. Промолчать если только. Можно сказать: «Я вас понимаю».

Наша крайняя встреча в этом месяце

Эту традицию завезли в офисы какие-то суеверные люди. Слово «последний», по их мнению, всех немедленно утащит в могилу. Понятно, когда суеверие касается экстремальных профессий. Там его еще можно объяснить. Но что случится в следующем месяце с бухгалтером Зинаидой Львовной? Степлером ее зашибут?

Последние два дня работаем – и на каникулы.

Самый оптимальный вариант

Слово «оптимальный» уже заключает в себе значение «самый подходящий». Не пытайтесь с помощью добавочного «самого» как-то укрепить позицию. Ваше хилое предложение от этого не станет круче.

Говорите «оптимальный вариант». Это оптимальный вариант.

Дайте контактный телефон!

Телефон = контакт. А «контактный телефон» — еще один дурной пример плеоназма (выражения, где одно слово повторяет смысл второго).

Контактные данные или телефон. Что-то одно.

Как работает сервисное обслуживание?

kinopoisk.ru

Обслуживает. И сервис занят тем же. Добавляя какое-то непонятное слово к более понятному, убедитесь, что у них не совпадают значения.

Пусть будет «сервис». Просто и красиво.

У меня активная жизненная позиция

Как только над этим выражением не издеваются! Все потому, что никто себе не представляет, что оно значит на самом деле. Просто кто-то однажды красиво написал так в резюме, и теперь все повторяют. Готовность работать сутками? Писать сценарии для корпоративов? Защищать китов? ЧТО ЭТО? И есть ли люди, которые пишут в резюме «пассивная жизненная позиция»?

Что угодно напишите, кроме этого. Что вы инициативный, энергичный, трудолюбивый человек.

Доброго времени суток!

Даже когда письмо могло ползти полгода в тайгу, люди писали «Здравствуйте!». А теперь ваше послание откроют минуты через три. Даже если ночью откроют, «Здравствуйте!» все равно сработает. Никто не запретит «время суток», но звучит же отвратительно!

«Здравствуйте!» или «Добрый день!» вне зависимости от времени суток.

Когда уместно употреблять фразу "Я тебя услышал" — Российская газета

Согласитесь, есть разница между фразами: "Как я тебя понимаю!" и "Я тебя понял" в ответ на чьи-то слова. Вроде все слова русские, но "Я тебя понял" отчего-то звучит чужеродно. Точно такая же ситуация с фразой "Я тебя услышал". В чем дело? Здесь нужно напомнить, что общение - это не только язык, но и внеязыковые обстоятельства, для разных культур свои.

Сравним двух англоязычных собеседников и, соответственно, двух русскоязычных. Слушающий англоязычный обязательно будет реагировать во время беседы на слова говорящего: это могут быть "кивки понимания", короткие высказывания типа Got it (уловил, понял). Так слушающий все время показывает: я здесь, мое внимание с тобой. Это необходимая базовая часть и деловой, и повседневной коммуникации. А вот если англоязычному собеседнику нужно еще что-то, кроме базовой части, он скажет об этом прямо: попросит совета, помощи. Без прямой просьбы содержательной реакции не будет!

Теперь другая пара - те, кто говорит по-русски. Если общение бытовое, реакция слушающего может проявляться в течение всего разговора, и эта реакция, как правило, просто обязана быть эмоциональной ("как я тебя понимаю!"). Без этого говорящий будет чувствовать себя обиженным, непонятым. А вот в конце разговора собеседники обычно сразу, без спроса реагируют: "а ты сделай вот так", "а я бы на твоем месте"...

Сегодня в русскоязычную модель общения вошли те самые фразы "я тебя понял", "я тебя услышал", по сути, аналоги англоязычного got it. Войти-то вошли, но их восприняли как отговорки: ах, ты не хочешь мне помочь, ты не говоришь мне, что делать, ты не отвечаешь на мой запрос! Я-то тебе все свои проблемы выложил, а ты говоришь мне "Я тебя понял!". То есть русскоязычному человеку кажется, что от него отмахнулись.

А что же говорящий? Тот, кто произносит "я тебя понял", "я тебя услышал"? Он и на самом деле не знает, как ему реагировать. Он хочет подумать, уклониться от прямой реакции. А возможно, для него это вежливая форма отказа.

Итог: "я тебя понял", "я тебя услышал" - фразы сами по себе нейтральные. Но, наложившись на другую модель коммуникации, способны вызвать раздражение. И дело здесь не в словах, а в психологии собеседников.

— Я тебя люблю. — Я Вас услышал.

— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.

По теме:

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.

— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше...

Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!"
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ........
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Я так люблю тебя...
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик.
– Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео.
И тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Олечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня.
– Как пожелаешь дорогая!
После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.

Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.

Поделись с друзьями!

«Я тебя услышал», — почему эту фразу ненавидят ваши сотрудники. Екатеринбург

«Я тебя услышал», — фраза-конфликтоген. Ее часто используют руководители в беседе со своими сотрудниками. Эффект от ее использования бывает двух видов: либо работник стыдливо замолкает, либо начинает выплескивать эмоции, что может привести к очень серьезным последствиям.

Психолог Юлия Рублева объяснила в блоге на портале Splash.com, что значение этой фразы очень сильно переоценено. Как правило, ее произносит тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник или кто-то вышестоящий по иерархии.

Стоит руководителю произнести: «Я тебя услышал», сотруднику кажется, что ему сказали примерно следующе: «Ты ничтожество, а я важный», «Я не собираюсь ничего для тебя делать», «Того, что я тебя услышал, уже должно быть достаточно», «Я понял твою проблему, но решать ее не собираюсь».

На самом деле, произнося эту фразу, руководитель и не думает ставить сотрудника на место. Просто решить его проблему сию секунду не представляется для него возможным.

«В нашем обществе культурный код — промолчать на неудобный вопрос. В течение последних трех лет этот код меняется в сторону появления обратной связи даже в тех ситуациях, где она раньше отсутствовала. «Я тебя услышал» — новая полноценная обратная связь в тех случаях, где раньше молчали, при этом не включающая в себя немедленный результат коммуникации», — отмечает Юлия Рублева.

Выражение «Я тебя услышал» может означать:

· Собеседник не имеет немедленного решения вашей проблемы.

· Не знает о своих точных планах и поэтому не готов включить туда вас.

· Знает о своих точных планах, но не готов включить туда вас.

· Знает о своих точных планах, готов включить туда вас, но ему нужно подумать, на каких условиях.

· Впервые слышит о какой-то проблеме, но не имеет пока вариантов ее решения.

Все эти ситуации объединяет только одно — время. Руководитель произносит эту фразу тогда и только тогда, когда ему требуется дополнительное время для ответа. Конечно, чтобы избежать конфликта с подчиненным, ее следует убрать из лексикона и употребить в речи выражение-синоним, например: «мне нужно время подумать», даже «я тебя услышал, мне нужно время подумать» звучит мягче и не так агрессивно.

Сотрудник может перестать травмироваться об эту фразу, если сам уберет из ее значения негативные коннотации и начнет воспринимать ее по-другому.

«Основной конфликтоген здесь не смысл фразы, а вертикаль в отношениях, которую она простраивает. Вертикаль зависимости, неравенства. По этой фразе можно проследить, как пугает нас любая ситуация, где очевидна наша зависимость от другого», - говорит Юлия Рублева.

Стоит отметить, изначально эта фраза в общении сотрудника и руководителя появилась именно для сглаживания углов. Она должна была сделать общение более мягким и неконфликтным, но с течением времени ее значение значительно трансформировалось.

Я вас услышал анекдот

Я вас услышал, можете идти куда послали