Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Возвращается сын из армии анекдот


Анекдот про армию: За дровами!

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают:

- Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили.

Сын отвечает:

- Да полнейший долб[email protected]#изм. Рассказывать нечего.

- Ну расскажи.

- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.

Собираются вечером за столом.

Сын говорит:

- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.

Отец со старшим братом возмущаются:

- Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын:

Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов.

Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали.

Проезжают 100 метров, сын:

- Стой! Проверка инвентаря.

Отец с братом:

- Какая проверка? Только проверяли.

Сын:

- Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать.

Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.

Сын:

- Так, здесь мы е#анем вброд.

Отец:

- Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост!

Сын:

- Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.

Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.

Сын:

- Грузим инвентарь, грузим дрова.

Загрузили, поехали. Через 100 метров:

- Стой! Проверка инвентаря.

Отец с братом:

- На х#я, он же под дровами.

Сын:

- Не е#ёт, разгружаем.

Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.

Сын:

- Так, здесь мы е#анем вброд.

Отец с братом:

- На х#я? Поехали через мост!

Сын:

- Не е#ёт! Вброд!

Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.

Сын:

- Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.

Собрались.

Сын:

- Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?

Отец:

- Целый день прое#ались, результата никакого.

Сын:

- Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Смешные анекдоты про армию и походе за дровами

Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись!

Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:
— А как там, в армии?
— А, долбо*бизм!
— А это как?
— Завтра покажу.
На следующий день в пять утра парень орет:
— Подъем, выходи строиться!
Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит:
— Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись!

Возвращается младший сын из армии.

Отец со старшим братом спрашивают:
— Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили.
Сын отвечает:
— Да полнейший долбо*бизм. Рассказывать нечего.
— Ну расскажи.
— Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом. Сын:
— Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт — запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь — 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются:
— На х*я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын:
— Не еб*т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходил из угла в угол, наконец 10 часов.Сын:
— Смотр инвентаря. — 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем.
Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын:
— Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
— Какая проверка? Только проверяли.
Сын:
— Не еб*т. При последней проверке могли что-нибудь проебать.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте.
— Грузим инвентарь, едем дальше.
И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын:
— Так, здесь мы еб*нем вброд.
Отец:
— Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын:
— Не еб*т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын:
— Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров:
— Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
— На х*я, он же под дровами.
Сын:
— Не еб*т, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте.
— Грузим инвентарь, грузим дрова.
И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын:
— Так, здесь мы еб*нем вброд.
Отец с братом:
— На х*я? Поехали через мост.
Сын:
— Не еб*т! Вброд.
Ну, поехали. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын:
— Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались. Сын:
— Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец:
— Целый день про*бались, результата никакого.
Сын:
— Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Экзамен в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. Он отвечает:
- В первой банке, с огромным количеством извилин – это мозг профессора. Во второй банке обычный – это мозг студента, а в третьей банке, с одной извилиной – это мозг прапорщика.
Профессор:
- Все правильно, только в последнем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников.
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов?
- Не готов!
- Пошел! Пошел, пошел, пошел…  Готов!

Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:
- А как там, в армии?
- А, долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу.
На следующий день в пять утра парень орет:
- Подъем, выходи строиться!
Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит:
- Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись!

Мать – сыну:
- Сыночек, если будешь только заниматься спортом и не читать книжек, то вырастешь большим и сильным, и тогда за тобой придут злые зеленые человечки и заберут тебя с собой в военкомат.

- Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
- А это что за темное пятно?
- Товарищ прапорщик, но это же ваша тень!
- Все равно побелить!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают.

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, родственники?
-Нет, однофамильцы!

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился  в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! И глубоко ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Возьмите в каптерке пару топоров, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Сержант:
- Рядовой Иванов, три шага из строя!
- Есть.
- Рядовой Иванов подымите танк!
Заходит спереди, пытается поднять.
- Не могу, товарищ сержант!
- Зайдите сзаду!
Зашел, опять пытается поднять.
- Не могу, товарищ сержант!
- Ну еще бы - 45 тонн!

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Что может делать военный на гражданке?
Очень многое, особенно когда гражданке это нравится.

Анекдоты про армию [17]

Табита
Табита

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Малышка
Малышка

- Коля, ты меня любишь?
- Вася, отстать, нет конечно!
- Нет, Коля, ты меня любить должен, а иначе не откосим...

Текила-любовь
Текила-любовь

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?

REM
REM

Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
- Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
- Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

гоблиненочек
гоблиненочек

Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

Marsic
Marsic

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

Спасите! Помогите!

Спасите! Помогите!

Гена
Гена

- Товарищ сержант,можно?
- "Можно" за @#$ подержатся!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Georg
Georg

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?!

lariska
lariska

Генерал с большими звёздами заканчивает инспекцию воинского подразделения, заходит в солдатскую столовую, проходя между столами, обращается к одному из бойцов:
- Ну что, сынок, как вас кормят?
- Хорошо, товарищ генерал!
- Выходит, с питанием нормально у вас?
- Так точно, товарищ генерал! Выходит нормально!.. Входит плохо...

sergei
sergei

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Анекдоты про армию [6]

Любовь

(Быль, история рассказана Ричардом Б., крестьянином)

В том, что мужчины сентиментальны (в отличие от хладнокровных и расчётливых женщин), никто и не сомневается. Как только в сугубо мужской компании заходит речь о любви, то у всех участников беседы на глаза наворачиваются слёзы, уголки губ печально опускаются, а голос очередного рассказчика, приступающего к исповеди на тему личных страданий, предательски дрожит, выдавая тщательно скрываемые чувства. В общем-то, поэтому мужики и перескакивают сразу же на похабные басни – чтобы не расплакаться от горя, вспоминая, как их бросали возлюбленные, клявшиеся в вечной любви до гроба.

Но Ричард даже среди мужиков выделялся. Каждый раз, когда заходила речь о любви и семейной жизни, Ричард хмуро отворачивался и пил чай, мрачно уставившись в пол и в разговоре участия не принимая.

В колхозе, где мы собирали картошку, Ричард был самым старым, дорабатывал до пенсии, до которой оставалось ему буквально год-два, не больше. Поэтому мы и не задумывались, с чего это мужик грустно сопит, каждый раз, когда кто-то трепетно вспоминает о ждущей его дома красавице-жене.

А однажды Ричарда прорвало. И он, путаясь в русских словах, иногда переходя на латышский язык, иногда замолкая чуть ли не на час, рассказал историю своей любви. Пока рассказывал, мы внимательно слушали. Когда закончил, посидели ещё минут десять молча, потому что говорить не хотелось. Потом встали и разошлись по палаткам. И все оставшиеся до окончания отработки дни о любви речь больше не заходила.

Историю Ричарда я рассказываю так, как запомнил. Она правдива. Никто из тех, кто слушал Ричарда той ночью, в этом не сомневается – достаточно было видеть его глаза и слышать его голос.

***

Ричард родился и рос в небогатой крестьянской семье в предместьях Риги, на лесном семейном хуторе, там, где до сих пор лес не вырублен, хотя застроен дачами и хотя сегодня из центра города машина добегает до этих мест минут за двадцать.

В сороковом году Латвия стала частью Советского Союза, но крестьянская жизнь совершенно не изменилась, — наверняка, потому, что для изменений просто времени не хватило, так как меньше, чем через год, пришли немцы. Почти без боёв, споро, чётко, культурно, с отданием чести и выплатой марками за потребляемое молоко. Всё остальное крестьян не интересовало, разумеется.

В следующем году стало не по себе, потому что сельских парней стали забирать в армию и отправлять во фронтовые части СС (вот не надо про «добровольность СС» для латышей, ладно?) откуда живым мало, кто возвращался, так как латышей немцы направили в болота, где лихорадка косила мальчишек не хуже русских пуль (впрочем, с советской стороны тоже латыши стояли, зачастую родственники даже перекрикивались).

Ричарду в СС не хотелось, тогда ему предложили на выбор либо подводную лодку, либо место стрелка в бомбардировщике. Поэтому родители приволокли корову, добавили к той пару овечек, что-то ещё, ну, как водится у порядочных людей, после чего Ричард получил белый билет и продолжал косить траву, благо, война шла где-то очень далеко и никого из близких не касалась.

А ещё через год, в середине сорок третьего, к хутору подошла тоненькая, хрупкая девчонка. Обычная девчонка-беженка с большими печальными глазами, не стоящая на ногах от усталости, голодная и промерзшая после лесных ночёвок. Девчонку хуторяне приютили и накормили, потому что беженцы в этот райский уголок не забредали, а папа и мама Ричарда, всё же были поселянами добрыми и не очень прижимистыми.

Девчонка оказалась русской, хотя и выросшей в Латвии, но в той части, где издавна русские составляли большинство и где по-латышски говорили редко. Поэтому латышский язык знала она не очень хорошо, хотя объясниться могла. В семье же Ричарда никто не говорил по-русски. Но как-то столковались. Наступала осень, требовались работники на уборку урожая, посему девушку оставили, поселили в амбаре, и та стала помогать хозяйке, вставая, как у селян принято, часа в четыре утра и работая без устали до поздней ночи.

Ну, дальше всё просто. Ричард каждый день глядел, как девушка разливает уставшим работникам горячий суп, старался подсесть к ней поближе. Вечером, несмотря на усталость, помогал выносить вёдра или почистить картошку – обычные ухищрения молодого крестьянского парня. Да и девушка его не очень-то сторонилась.

Когда уборка урожая завершилась, девушка осталась в доме, а родители, которым старательная работница приглянулась, возражать против женитьбы сына не стали. И зимой молодые обвенчались. Возникла маленькая загвоздка, потому что у невесты не хватало каких-то документов, но очередная пара овечек проблему свела на нет. Юной жене вручили новый документ, согласно которому она теперь носила гордую и древнюю латышскую фамилию, а не непонятно-подозрительную русскую.

***

Молодые друг в друге души не чаяли. Ричард жену на руках носил, любил без памяти. А жена быстро освоилась, стала сама на рижский рынок на подводе ездить, по-латышски выучилась говорить. С детьми решили обождать до окончания войны.

Полному счастью мешала война, которая подкрадывалась всё ближе. Наконец, в октябре сорок четвёртого пришла Красная армия, точно так же, тихо и незаметно, как три года назад пришли немцы. Дня через два после освобождения от немцев семья решила, что можно снова ехать на рынок, – урожай собран, продавать продукты надо… Жена Ричарда вызвалась поехать сама, хотя Ричард возражал, мол, время военное, солдаты есть солдаты, может быть, мужчинам лучше поехать. Супруга резонно заметила, что она единственная, кто говорит по-русски, поэтому ей и надо ехать. Родители по-крестьянски рассудили, что золовка права.

И жена Ричарда уехала на рынок.

Домой должна была приехать вечером. Не приехала. Ричард всю ночь не спал, рано утром помчался, оседлав последнюю лошадёнку, в город, к моменту открытия рынка. А там ему сказали, что её и вчера на обычном месте не было. Ричард упал на землю и заплакал, проклиная себя за то, что отпустил жену одну в такое время.

До вечера бегал по городу, побывав в комендатуре, в штабах частей и подразделений, опросив всех, кого только мог. Безуспешно. Когда стемнело, бросился домой в надежде, что жена, вдруг, вернулась.

Нет, она не возвращалась. И Ричард сидел, уронив голову на руки, бессильно вслушиваясь в ночные звуки, уже ни на что не надеясь.

***

А рано утром у дома вдруг загудел клаксон. Ричард, всю ночь просидевший за столом в полузабытьи и уже собиравшийся выйти со двора, чтобы теперь уже пешком пройти весь путь от дома до города, поднял глаза и завопил от радости: У ворот стояла улыбающаяся жена, в том же платье, в котором два дня назад она уехала на рынок, в тех же туфлях, весёлая и счастливая.

Ричард подскочил к супруге, подхватил её на руки и закружился в безумном хороводе. Потом осторожно вернул любимую женщину на землю и просто, по-крестьянски, спросил, где ж та пропадала два дня и две ночи…

Жена пожала плечами и так же просто ответила, что была «у своих». Ричард ничего не понял и переспросил. Жена засмеялась, потрепала Ричарда по волосам, не заходя в дом, деловито проследовала в амбар, откуда выскочила через несколько секунд с небольшой радиостанцией в руках.

Пока солдатик-шофёр грузил станцию на заднее сиденье легковушки, супруга пояснила ошарашенному Ричарду, что она не беженка, а советский лейтенант-разведчик, заброшенный в Ригу для установления связи. С целью успешной легализации ей требовалось получить настоящие документы с местной фамилией, что и было достигнуто благодаря замужеству.

Каждый раз, когда жена выезжала на рынок, она получала донесения от местного резидента, и передавала их по ночам, пока утомлённые крестьяне сладко спали.

Так же смеясь, жена заметила, что вот, мол, приходится в гражданском платье ходить, потому что располнела тут на кулацких харчах, пока весь мир воюет. Чмокнула Ричарда в щёчку, села в машину и уехала, на прощанье помахав рукой.

***

Больше Ричард жену никогда не видел. Отслужил в советской армии, отучился в университете, стал геологом. Жил в Риге, Сначала пытался жену разыскивать. Просто потому, что очень её любил. Разыскать не удалось. Написал заявление о поиске жены под предлогом развода – ведь по документам-то они были женаты, мол, пусть подпись поставит. Надеялся, что таким образом хоть узнает, жива ли жена. Через месяц пришёл конверт, в котором лежала одна бумажка – свидетельство о признании брака недействительным. Приложила ли руку к составлению бумаги супруга или нет, Ричард так и не узнал.

Он больше не женился. А когда речь заходила о любви, отворачивался и замолкал.

Анекдоты про армию 32 - Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old

Про армию | анекдоты про армию 1603

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Добавил(а) : Всеслава

Про армию | анекдоты про армию 394

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

Добавил(а) : Гайденко

Про армию | армейские анекдоты 980

Самая нелюбимая поговорка у саперов:
Одна нога тут - другая там...

Добавил(а) : Губанов

Про армию | армейские анекдоты 2074

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Добавил(а) : Ягренев

Про армию | анекдоты про армию 862

Чем новый год в армии отличается от нового года на гражданке?
На гражданке новый год приходит, а в армии - наступает!

Добавил(а) : Кудашов

Про армию | армейские анекдоты 1179

Армейский плакат:
- Солдат, береги свою Родину - твою мать!

Добавил(а) : Чаадаев

Про армию | армейские анекдоты 908

Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.

Добавил(а) : Калиса

Про армию | армейские анекдоты 1411

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!

Добавил(а) : Кабаидзе

Про армию | армейские анекдоты 1121

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!

Добавил(а) : Ананьев

Про армию | армейские анекдоты 1292

Родня провожает сына в армию.
- Пиши всю правду, - настаивает мать.
- Там проверяют - предупредил дядя призывника.
- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда
красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

Добавил(а) : Кошелев



Также рекомендуем свежие анекдоты: » Анекдоты компьютерные 32: - В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку....
» Анекдоты прочие 302: ИТАР-ТАСС сообщает:По непроверенным данным из неназванных источников полученанеподтвержденная информаци...
» Анекдоты семейные 904: Нашел дед на берегу бутылку.Открывает - а там джин.Выпил дед - и его желание исполнилось. ...
» Анекдоты про блондинок 15: Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не был...
» Анекдоты политические 241: - Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…- Что Вы, батенька...


Смотрите также