Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Улетные анекдоты отборные

Улетные анекдоты отборные


Улетные анекдоты - самые смешные отборные юморные анекдоты

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Приходит мужик в бордель.
Говорит.
— Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
Ему отвечает хозяйка.
По пятьдесят девочек нет, у нас такса сто долларов.
— Ладно, соглашается мужичек.
Давайте тогда таксу.

Приходит Вовочка в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, маленький ещё!
Да меня отец послал!
— Ну и что, что послал, теперь что напиваться из-за этого?

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у другой.
— Извините, а вы здесь в первый раз?
Нет блин, второй!

Парень клеится к девушке.
Девушка, а купите мне мороженое?
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.

К подъезду парня подходит девушка.
Набирает номер квартиры в домофоне.
Парень отвечает:
— Да?
Она.
Ты дома?
— Нет, на даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока!

Ржачные анекдоты до слез новые

Подзатыльник это способ передачи информации из поколения в поколение.

Дед у меня здоровый был,
Подковы гнул, гвозди в узел завязывал.
— Вообщем, вредил кaк мог народному хозяйству.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Нет.
— Пьёте?
Нет.
— А с женщинами?
Да.
— Небось с курящими и пьяными?

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в психушку?
— Пиво было безалкогольное.

Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо, я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?

Анекдоты из России свежие

Было бы приятней убивать комаров если бы они кричали.

Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Молодой человек спрашивает священника.
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая бороду отвечает:
— Можно сын мой, но только не жирную.

А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.

Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю!

Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!

Здоровье это когда всё болит но ещё есть силы чтобы не идти к врачу.

свежие отборные самые смешные до слез

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день.
Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал: "Будь здоров!".
Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?".

******

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

******

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали включать на концертах запись аплодисменов на смартфоне.

******

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

******

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а если женщины - то лесбинка?

******

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

******

- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!
- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...

******

Очень хочется чтобы в метро уже наконец сделали нормальный вайфай.
Чтобы пока я еду наконец мог нормально смотреть порно.
Потому что просто так мастурбируя в вагоне я выгляжу глупо.

******

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

******

- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь!

******

- Алло, доктор я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в жопу.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Пишет мне тут очередной мачо: «В очках ты очень симпатичная»...
Эх... мужчина, это ты меня ещё в противогазе не видел... Вообще цаца, глаз не отвести!

******

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло 3 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

******

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

******

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?

******

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

******

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

******

Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.

******

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в шаурму, которую ешь!
А то она взгянет на тебя...

******

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу.
Достаточно просто не быть говном.

******

Пожрав горохового супа, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

******

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки:
детский сад, дурдом и правительство.

******

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

******

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

******

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и
непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

******

Чемпионат по бодидрочеву - это соревнования качков или дрочеров, не могу понять.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Улетные анекдоты - самые смешные отборные юморные анекдоты.

Содержание и быстрый переход:

Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Самые лучшие отборные анекдоты, читать самые угарные до слёз анекдоты на сегодня.
Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.

Бобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!

Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?

Собаки у нас тоже воспитанные, не пнешь, не укусит.

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?!
Ну где-то же я должен быть.

Алло братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад, бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братишка, за ним в маршрутке едим.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!

Разговор двух подруг.
А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
Ага, скоро шубу себе куплю!

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно села на заднее сидение.

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление.

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

А ещё получить заряд бодрости вам помогут свежие и прикольные анекдоты на Фактруме!

— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

? ? ?

? ? ?

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

? ? ?

? ? ?

— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.

? ? ?

? ? ?

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

? ? ?

? ? ?

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

? ? ?

? ? ?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

? ? ?

? ? ?

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

? ? ?

? ? ?

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Свежие улётные анекдоты

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.

Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

 ** *

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)

***

— дорогая, я тебе изменил...

— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!

— ... заставку на рабочем столе.

* * *

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он не оборррвется?

Режиссер:

— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

* **

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

* **

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.

В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

 * **

— Где мама?

— На яботе.

— А папа?

— На еб@лке.

— А кто отвечает?

— Их ебенок)))

 * **

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

***

— Ты раньше была не такой...

— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

 * * *

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

— Папиросы курите?

— Да, а что?

— Не наркоман?

— Нет, а с чего вы взяли?

— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

— Ну и что?

— Такие привычки о человеке могут многое сказать …

 * * *

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

— Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

— Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Официант:

— Чего????!!!

— Сяй!

** *

— Я его вчера застукала!

— Да ты что?

— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 ** *

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:

— А я магнитолку возьму.

 * * *

Интересное о Мангистау

Отборные анекдоты ~

Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите — «а».
— Маленькое или большое?

Смешные отборные анекдоты

1. — Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

2. В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

3. Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

4. Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально .

5. Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Прикольные отборные анекдоты

6Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..

7. — Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

8. — Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

9. Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

10. — Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
— Кофе в постель, милая…

Отборные смешные до слез анекдоты

11. Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

12. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.

13. Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!!

14. Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

15. Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
— Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
— У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
— Нет, у нас только пентхаусы.
— А это че такое?
— Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
— Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Свежие анекдоты смешные до слез короткие.

Классные анекдоты — читать самые смешные до слез

Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Парень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.

Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь.
У меня ведь зонт.

Полиция остановила джип,
Проверяет документы водителя:
— А ведь машина не ваша!
А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне пистолет лежит?
Пожалуйста, вот разрешение!
— Откройте багажник. Да у вас здесь труп!
Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
— А почему из трупа торчит паяльник?
Вы не поверите! Вот завещание!

Здоровье это когда всё болит но ещё есть силы чтобы не идти к врачу.

Смешные анекдоты свежие

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному.
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.

Экзамен.
Студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, сказал профессор.
И найдя тринадцатый билет дал его студенту.
Студент отвечает билет на пятерку.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
Да нет, только тринадцатый билет.

Любимая перестань плакать.
— Что случилось?
Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то?
Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой, там та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.

Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
— Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.

Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

Прикольные анекдотические рассказы

Встречаются два директора завода:
— Ты своим зарплату платишь?
Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
И мои ходят.
— Может вход платный сделать?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Господи!
Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Молодая учительница в классе.
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет,
Какая из моих частей тела ему больше всего нравится,
То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
— Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
Понятно, ты станешь окулистом.
А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
Ясно, стоматологом будешь.
А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!

Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос.
— Кто виноват?
Ответ.
— Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

Носки считаются грязными когда начинают различаться на левый и правый.

Улетные анекдоты свежие читать до слез самый смешной анекдот.

Содержание и быстрый переход:

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Читать бесплатно свежий анекдот без регистрации новый на сегодняшний день.
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.

Здоровье, это когда всё болит,
но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.
— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.
— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

Жена приходит домой поздно ночью.
— Ты где была, спрашивает муж.
Не волнуйся, у подружки,
— Там мужиков не было.
Муж приходит поздно.
— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!
И там тоже мужиков не было.

Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

Самые смешные анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.

Смешные и свежие анекдоты

Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Давно машину водите?
— С трех лет.
Это как?
— Ну, на веревочке.

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому, что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
Ты что, ел борщ?
— Нет.
Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.

Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню.
Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.

Анекдот про женщину

Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!

Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?

Анекдоты смешные очень до слез

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!

Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Как писать:
Выздоровела или выздоровила?
— Пиши:
Не подохла!

Анекдот про маму

Мaмa, у меня зaвтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Лучшие анекдоты на сегодня.Анекдоты самые смешные до слез.

Содержание и быстрый переход:

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
Вот просто да и все?
— Да, ты красивая.
Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Читать бесплатно онлайн анекдоты без регистрации.
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— Вай-вай-вай, Ты больше не армянин!

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.

Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Парень с девушкой в подъезде дома вечером.
Она ему:
— Если выкрутишь лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, обожжешься!

Папа, это Маша, она будет жить с нами.
— И как долго?
Часа полтора.

Таксист уставший после смены, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный 50.
Таксист задумался:
— Оральный 50, Оральный 50. Блин, а где это?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Смешные до слез свежие анекдоты

Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.

******

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

******

- За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.

******

Приятней всего говорить правду подчиненным - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

******

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!

******

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

******

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".

******

- Как изменить внешность?
- Займись боксом...

******

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

******

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

******

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

******

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

******

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".

******

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

******

"Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...

******

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

******

Забить на все особенно трудно, когда всего нет.

******

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
- Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять...

******

За справедливость я горой стою! Или лучше на всякий случай за горой покурить?

******

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!

******

- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота".
- Доктор, дело в том, что я Федот.

******

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

******

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

******

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

******

Наглость - это когда берут все, жадность - когда берут почти все,
совесть - когда почти не берут, глупость - когда вообще не берут.

******

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

******

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть,
а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.

******

А подушки безопасности у Берковой это заводские установки или дополнительные опции?

******

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять,
если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

******

Знаю одного мастера отношений. Он умудрился расстаться с девушкой 13 февраля,
сойтись 22 февраля и снова разбежаться на 7 марта. Гений. В новых носках!

******

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также