Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Туристические анекдоты у костра


Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах

Автор:
27 декабря 2015 11:37

Пост для тех, кому знакомы такие слова как: привал, заслон, дневка и так далее. Всем любителям активного отдыха посвящается!

В поход нужно брать только самое нужное

Источник:

Ванна - самое "необходимое" в дороге

Источник:

Некоторые отправляются на природу налегке

Источник:

Ничего лишнего

Источник:

Будьте внимательнее при выборе палатки!

А вот самые необычные палатки, которые можно встретить на лесных полянах

Источник:

Источник:

Спальный мешок тоже подойдет для хорошего времяпровождения на природе

Источник:

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви!

Источник:

Бывают моменты, когда - "Ну нереально жарко!"

Источник:

Для палаточного городка нужно выбирать безопасные места

Источник:

В противном случае, ваш временный дом могут занять

Источник:

Источник:

Туристский юмор |

- Что такое туризм?

-  это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео- , аудио- и сенсорными эффектами.

- Это побольше взять, подальше унести и там съесть.

Турист – одна из наиболее часто встречающихся разновидностей лесных и горных обитателей.

Делятся на горных туристов (те которые любят горы, но боятся высоты, что мешает им стать Альпинистами) и остальных (которые боятся высоты настолько, что гуляют только по равнинам).

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето"

Не отступать и не сдаваться! Искать, найти и припрятать!

Народные мудрости 

Там, где пехота не пройдет, и бронепоезд не промчится. Турист на пузе проползет и ничего с ним не случится!

Закупать продукты в поход нужно на сытый желудок.

Велосипедный поход 5-й категории сложности - это когда весь поход велосипед несешь на себе.

Лейкопластырь бывает двух видов: тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно снять.

Предоставленные сами себе, туристы имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Это интересно

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тыс видов животных. Одних комаров, например, 15,5 тысяч видов.

Советы бывалых

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Законы Мерфи для туризма
  • Закон непредсказуемости: все будет не так, как предполагалось.
  • Костер не роскошь, а средство ее достижения
  • Лучше переесть, чем недоспать
  • Продукты носят в поход для того, чтобы их экономить (мнение завхоза)
  • Вещь, оставленная у костра, должна сгореть
  • Если из рюкзака вынуть какую-нибудь вещь, а потом положить ее назад, то вес рюкзака увеличится
  • Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности
  • Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности
  • На том берегу всегда лучше
  • Самая хорошая стоянка занята другой группой.
  • Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы
  • В рюкзаке все должно быть сверху, на расстоянии вытянутой руки.
  • Если что-то можно сделать не так, обязательно найдется человек, который именно так и сделает.
  • Каждая веревочка мечтает зацепиться.
  • Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
    Длина пути обратно пропорциональна количеству спирта
    или водки взятого на группу. Следствие: объем рюкзака
    измеряется в литрах. 
Вы слишком много ходите в походы, если Вы....

...вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете коврик.
...выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас.
...смотрите на солнце, когда у вас спрашивают, который час.
...принимая душ, вдруг понимаете, что мешает спасжилет.
...непроизвольно ждете укуса комара перед сном.
...в случае, если чайник никак не закипит, машете поджопником около электрической плиты,
на которой также валяется груда пустых банок от тушенки.
...на банкете с деловыми партнерами, нечаянно испачкали штормовку.
...идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай"
...выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину.
...трезвеете от шума канализации.
...войдя в дом, не можете найти в кейсе тент.
...прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.

Высказывания...

Самые протоптанные пути ведут в никуда
Если вы заблудились в лесу и у вас нет компаса, подождите осени - птицы полетят на юг
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит это мясо, если упало и не движется - это витамины,
а если упало и утонуло - это минерал.
Быстро поднятое не считается упавшим.

 Приметы
  • Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны. 
  • Если вам спальник по колено - то это рюкзак.
  • Где вы, там и дым.
 Афоризмы
  • Турист, как правило, живет дольше человека.
  • Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
  • В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.
  • Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.
  • Что съел – то не отнимут.
  • Вкусно – это когда много.
  • Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
  • В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) – витаминка!
  • В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
  • Горячее сырым не бывает.
  • У рюкзака всегда чемоданное настроение.
  • Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
  • Зарубился сам – заруби товарища!
  • Выжил сам - выживи другого
  • Хорошие туристы дома не валяются.
  • В России всегда были две беды – дураки и дороги... При их объединении получились туристы.
  • Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом на землю.
Туристская мудрость

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Словарь туриста

поход –  методика отдыха, идея в том, чтобы упариться и с радостью вернуться к жизни, от которой недавно устал

пешка — пешая часть маршрута

веселопедисты - велосипедисты

Спелеолухи - спелеологи

подлип - превращение лыж в бревна, а похода в мазохистское шествие

раскладка - меню в ресторане под названием «поход». Экономит деньги и желудки от излишней работы

реммастер – его девиз «Ты ломаешь, вместе чиним, я как раз взял инструменты»

страховка - «я пошел, а вы меня спасайте, если че»

балалайка - гитара

культурист - культурный турист

 

 

Советую посмотреть

Об активном туризме с юмором

                                                                                                                                                                                      Вот, говорят, путешествие — лучшее средство

образовать себя во всем: правда, точно правда!

Как многому тут научишься.

Н.Г. Чернышевский

 

Туристский фольклор — неизменная составляющая любого активного тура в Карелии и не только. Целый ворох разных пословиц, примет, анекдотов, страшилок, песен хранит память заядлых туристов. В данной статье мы постарались собрать некоторые наиболее интересные примеры туристского устного творчества.

 

 

Каждый человек, став туристом, даже на непродолжительный срок, чувствует свою принадлежность к огромной общности, отличной от обывателей и стремиться противопоставить себя, свой образ жизни в походе, обыденному, цивилизованному миру:

 

В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.

Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.

Турист — это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе.

Только туристу не стыдно плыть по течению.

 

 

Одна из наиболее актуальных тем активного туризма, будь то пеший поход или сплав в Карелии — это питание. На тему еды, ее приготовления и использования в туристской среде ходит множество шуток, присказок, примет:

 

- Что такое туризм?

— Это побольше взять, подальше унести и там съесть

 

В походе обостряется профессиональная болезнь туриста — яма желудка.

 

     ♦ Вкусно — это когда много.

 

Духовная пища — меню последнего дня турпохода.

 

Лучше переесть, чем недоспать.

 

- Турист ест мало, но часто.

— Все не так: есть надо много, но часто.

 

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее«

 

Что съел — то не отнимут

 

Господи, иже еси на небеси,

Мимо рта ложку не пронеси,

Помоги небритым,

Не совсем умытым,

Не нажить беды

Во время еды,

Чтобы мясо и сало

Во рту не застряло,

Чтобы пища любая,

Рыбная и овощная,

Пошла не во вред.

Аминь!

 

 

К животрепещущим проблемам также относятся санитарно-гигиенические мероприятия. Понятно, что в походных условиях, во время сплава в Карелии, в лесу стерильность не достигаема. Эта тема раскрывается во многих шутках, приметах и присказках туристов:

 

Микроб тварь нежная, от грязи дохнет.

На земле все микробы давленые.

Моются только лентяи, которым чесаться лень.

Слой меньше сантиметра это еще не грязь, а больше сама отвалится.

Больше грязи ширше морда. (Чем ширше морда, тем теснее наши ряды).

Не этой грязи бояться надо, а о душе заботиться.

В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.

В тайге грязи нет!

Быстро поднятое упавшим не считается

      ♦ Каждая соринка в лесу витаминка.

      ♦- А где макароны, что от ужина остались?
         - Да я их съел.
         - Ну ты марадёр.
         - Нет, я санитар!

 

В любом активном туре в Карелии не обойтись без полезных советов "бывалых", коих туриская мудрость хранит множество:

 

        ♦ Как избавиться от комаров: хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

        ♦ Если в вашей палатке стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.Через три — четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть       месяцев — по-летнему жарко.

        ♦Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.

        ♦Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать              направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше.

 

 

 

Ну и напоследок, несколько популярных анекдотов о туризме, которые помогут туристам не терять оптимизма и на протяжении всего сплава в Карелии сохранять позитивный настрой:

 

      ♦ Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Карелии.

               - Очень там холодно?
               - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

 

       Летят две комарихи. Видят — туристы репелентами мажутся и «пшикаются». 
         Одна другой:
         - С приправой!

 

Собрались водники Земли, Марса и Юпитера на Венере. Сели у костерка, выпили, достали гитары:

— Ребята, а вы вот эту знаете?

— Нет.

— А вот эту?

— Нет. А вы вот эту знаете?

— Нет.

— Ну, ладно, давай «Перекаты»!

 

 

Байдаpочники обсуждают:

— По какой pеке пойдем?

— Да по Пьяни...

— Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

 

Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с «Тайменем» на плечах:

 

- Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!

 

 

Диалог в конце напряжённого дня в походе:

— Похоже у меня давление чересчур повысилось!

— Как ты определил?

— На мне комары взрываются!

 

 

— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

 

 

Разговор двух туристов:

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

 

 

Лагерь. Две палатки.

Ночь. Холод. Голод.

Из первой кричат во вторую:

— Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

— Будем, будем!

В первой отзываются:

— Когда будете, нас позовете!

 

Ночью женской голос в палатке:
 - Убери руку!
 - Да не ты!!
 - Да не эту!!!
 - Да не от сюда!!!!

 

 

Конечно, любой активный тур требует серьезного подхода, внимательности и сосредоточенности, дабы не допустить неприятностей. Однако хорошая шутка, сказанная в нужный момент может поднять настроение и серьезно сплотить команду.

Туристическая компания «Веси» желает Вам море позитива и положительных эмоций во время сплава в Карелии!

 

 

Туристическая библиотека. Туристские анекдоты

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.

- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.

Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не ушибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека слабый крик.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало?

Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)

Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

Диалог и костра :
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо !

В альпинизме, туризме и пр. изме (спелеонизме ?) женщин именуют тетками. По
этому поводу - анекдот.
Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит вверх, другой вниз.
Первый : ты чего ?...
- Да вот, тетка страховала... А ты ?
- Да вот, тетка примус разводила...

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...

Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"

Ползет альпинист на Эвеpест. Запозает на веpшину , подтягивается
на последнем уступе и вдpуг видит - сидит какойто скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спpашивает
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по моpде...

База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я вот пеpед выездом в леc  пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и веpевка". ;-)

Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.


Смотрите также