Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Топ 10 лучших анекдотов 2017 года
Топ 10 лучших анекдотов 2017 года
ТОП-10 лучших коротких анекдотов
Сидят лев с быком, ужинают. Льву звонит жена: — Дорогой, ты скоро домой? — Да, дорогая, скоро буду! Бык заржал: — Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду! На что Лев замечает: — Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
* * *
По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.
* * *
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану её... — Ты задолбал, копай картошку молча.
* * *
— Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами — Я пытался.
* * *
Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня
* * *
Запустил девушку к себе на кухню со словами: "Давай впечатли меня", а сам ушел. Она сожрала всё, что было в холодильнике и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь наверное.
* * *
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
* * *
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
* * *
Пусть лучше старушки-соседки на лавочке называют меня проституткой, чем узнают, что я терапевт в районной поликлинике.
* * *
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
* * *
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
* * *
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
* * *
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.
* * *
Я у окулиста: — Назовите букву, которую я показываю. — Вы где?
Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !
Добавьте свой прикол!
Самые смешные анекдоты за 2017 год
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. - Класть. - Потрясающе...
- Говорят, у Сечина жена ушла... - Бл@ть, бензин опять подорожает!
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
- Это правда? - Нет, это новости.
«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме. А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.
— Привет! Как дела? — Все нормально, только устал очень... — Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Шо все таки догнали..?.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!!
КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр» Ленин в шоке!...
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков". Дед с дивана: - Теперь под Дмитрием всё проверьте.
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете?
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет? - Так же. - Что "так же"? - Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... — Напомни, почему я ещё с тобой? — Жопа заебись. — Ах, ну да, ну да...
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину. - Прямо всю жизнь сломали мужику!
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина. - Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...
- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нем живем.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников." Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?
Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
- Помой посуду. - Не буду, в рождество работать нельзя. - Но ведь ты не веришь в бога? - Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года? - Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
Расходы на оборону за последний год: Молдова - $30 млн. Мальта - $57 млн. Македония - $106 млн. Албания - $147 млн. Босния и Герцеговина - $164 млн. ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую." Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики? - Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30. - Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
- Путин отправит еды жителям Венесуэлы. - Почему Венесуэлы, а не России?! - Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
Они нам: - Империя зла! Мы в ответ: - Коллеги... Как это тонко!
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Совещание Совбеза РФ: - Ну что? Хреначим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? - Нет. - Совещание окончено.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
- За что сидишь? - За "Незнайку". А ты? - За "Горбунка". - А там-то что не так? - Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили. - Мля..
РПЦ: Хотим забрать Херсонес! Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
Медведев: Денег нет!!! Навальный: А если найдем?
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил… - Так я с мужикaми… - Тaк и я с мужикaми…
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду!
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови?
- Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: - Давайте прекратим их финансировать.
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
- Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики...
ТОП-20 лучших анекдотов недели
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
* * *
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
* * *
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
* * *
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
* * *
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
* * *
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
* * *
— Извините, а как звучит тема вашего доклада? — «Черные дыры». — А вы астроном, экономист или проктолог?
* * *
— Батюшка... — Что, сын мой? — У вас нет крестовой отвертки?
* * *
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
* * *
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
* * *
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
* * *
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
* * *
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
* * *
- Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут.
* * *
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...
* * *
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?
* * *
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
* * *
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
* * *
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
* * *
- Привет, как у тебя дела? - Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. - Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! - Это почему же я подлец? - Не знаю, Достоевский так сказал.
Добавьте свой прикол!
Топ-10 свежайших смешных анекдотов!
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол…
? ? ?
Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!
? ? ?
Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…
? ? ?
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
? ? ?
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова: — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории: — Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер: — Так Васи нет? — Да пошёл ты!.. — Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек: — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения! Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
? ? ?
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
? ? ?
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
? ? ?
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
? ? ?
— Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завел? — Не, носки за неделю постирал.
? ? ?
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325! — Ха-ха-ха! — Анекдот № 719! — Ха-ха-ха! — Анекдот № 18! — Ха-ха-ха! — Анекдот № 133! Молчание… — Что такое? Анекдот № 133! Молчание… — Чего вы это? Смешной же анекдот! — Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…
Самые смешные анекдоты за неделю
с 02.03.2020 по 08.03.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый указ: "Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине... Комментарий. - Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Психолог: - Я уберу из вашей жизни весь пи@дец. Пациент: - Но ведь это же несущая конструкция!
«Боже, Царя храни!» ... Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это? - Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию... - Что вы имеете ввиду? - Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой? - Не надейтесь, у них выходной.
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют? - Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
(с) Нестор Бегемотов
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. - Я бы хотел побывать в Милане. - К сожалению, не получится. - Почему? Из-за короновируса? - Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. - Это турагентсво??? - Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
- Чем вы занимаетесь по жизни? - В основном офигеваю от происходящего.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Почему не присуждена Нобелевская премия за быстро-растворимый асфальт?! Монетизация этой идеи принесла прибыль больше, чем бюджеты небольших государств.
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках. Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права. И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно. Оброк надобно вернуть всенепременнейше. Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду? - Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.
По мотивам рекламы: - Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия. - Как памперс! - ??? - Х%й проссышь!
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.
Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг. "Любит наш народ всякое говно" С.Шнуров.
"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров. Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
Он увидел её и воскликнул: - Вот это да! Она ответила: - А вот это нет!
Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
- Моня, а шо Вы думаете, Ирина Волк действительно участвовала в задержаниях преступников? - Сема,конечно, я лично видел по телевизору как опаснейшую банду задерживала вся её семья. И хоть лиц не показывали, один бандит их таки узнал. - ??? -Он крикнул: "ВолкИ позорные!!!".
Променять Конституцию на бесплатные обеды для детей это то же самое что продать за похлебку первородство...
Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!
Если не Грузия, то Украина, если не Америка, то Европа, если не спид, то Турция, если не Сирия, то силовики... Это ж надо так старательно заботиться о своей стране!
Эрдоган открыл границы для сирийских беженцев. И Европу снова охватила эпидемия корано-вирусов.
Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.
Можно долго смотреть как переписывают Конституцию...
Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.
Символ России не медведь А ЁЖ и ПИСЕЦ
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.
- Гиви, кто такая шансонетка? - Точно не знаю. Думаю, недотрога.
Ещё немного и пренебрежение физикой и химией в школе приведёт к массовому вымиранию россиян. Только за пару дней два несчастных случая от незнания физики и химии. Детей жалко. Да и взрослых.
Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!
- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд. - Кот наплакал?
- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный". - Ну и как? Понравился? - С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.
-диктатура это когда гей парады запрещают? -ну это уже зависит от ориентации диктатора
Предлагаю поправки в Конституцию для голосования одним пакетом:
1. Всем гражданам Российской Федерации гарантируется бесплатный горячий обед 7 раз в неделю. 2. На всей территории Российской Федерации вводится крепостное право.
Гарантирую одобрение этого пакета поправок на всенародном голосовании на уровне не менее 76,7% голосов.
Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.
Как выяснилось, всемирный потоп — последствие чьей-то попытки построить утопию.
Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.
- Что грустный такой? - Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась... - Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Как говорил один мой знакомый: "Я ебал Вас нехорошими словами!"
-Я считаю, что армия должна быть профессиональной. -Так ведь не должно быть такой профессии -- людей убивать. -Не людей убивать, а защищать Родину! -А защищать Родину должен уметь каждый мужчина.
Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно! Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".
Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.
- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме. - И не говори, Вася, наливай.
А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет. (китайская пословица)
Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!
3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
Гулял в Осло (норвегия), кинул издалека одноразовый стаканчик в урну и попал, случайно чихнул два раза подряд. Мне тут же предложили место в сборной норвегии по биатлону.
Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
В этом году московская зима была, как самый трагический персонаж романа Максима Горького "Жизнь Клима Самгина". Когда главный герой до самого конца мучился вопросом: "А был ли мальчик?".
- Откуда взялся коронавирус? - Американцы изобрели. - Так вроде переносчики - летучие мыши? - Я и говорю, от американских летучих мышей.
Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины. Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.
Палка о двух концах, или суровые чернобольские мужики.
(с) Нестор Бегемотов
- Я некоронованная королева. - А хочешь, Люся быть коронованной? - Конечно хочу. - Тогда раздевайся.
-владимир владимирович,будем восхвалять господа бога в конституции? -будем!не писать же моё имя полностью .скромнее надо быть.
Предлагаю ГЛАВНУЮ поправку в Конституцию: Президент не должен владеть интернетом. Ведь страшно представить, что было бы, если бы Путин ходил туда! Подсел бы на танчики, в казино "Вулкан" бы зарплату спускал, и потом пытался отыграться, с Трампом бы в Твиттере зависал. Страной бы некогда было руководить!
Рекламные щиты на чемпионате Европы по биатлону в Раубичах (Белоруссия): "Беларусьбанк", "Беларусьнефть", "Беларуськал"... Неужели у Батьки все настолько плохо?
А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!
Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.
(с) Нестор Бегемотов
Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?
Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...
Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...
- Самая крутая работа - быть двойником президента. - Это почему? - Прикинь, твоим двойником работает сам президент.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Попытался дать определение слову "определение". Полез в словарь, там написано "формулировка".
Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"
Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."