Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Топ 10 лучших анекдотов 2017 года


ТОП-10 лучших коротких анекдотов

Сидят лев с быком, ужинают.
Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!

* * *

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные.
У них в холодильниках есть пиво на потом.

* * *

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

* * *

— Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще
все связанное с вами двумя словами
— Я пытался.

* * *

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

* * *

Запустил девушку к себе на кухню со словами: "Давай впечатли меня", а сам ушел.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и пошла спать.
Нормальный подход. Женюсь наверное.

* * *

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика
и уехал домой на велотренажере.

* * *

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

* * *

Пусть лучше старушки-соседки на лавочке называют меня проституткой,
чем узнают, что я терапевт в районной поликлинике.

* * *

Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю...
Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

* * *

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь -
все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

* * *

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Ограбление по-русски!

* * *

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

* * *

Я у окулиста:
— Назовите букву, которую я показываю.
— Вы где?

 

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !

Добавьте свой прикол!

Самые смешные анекдоты за 2017 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

- Это правда?
- Нет, это новости.

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
- Так же.
- Что "так же"?
- Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...


ТОП-20 лучших анекдотов недели

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

* * *

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

* * *

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

* * *

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

* * *

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

* * *

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

* * *

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

* * *

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

* * *

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

* * *

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

* * *

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

* * *

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

* * *

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

* * *

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

* * *

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...

* * *

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

* * *

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

* * *

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

* * *

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

* * *

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

Добавьте свой прикол!

Топ-10 свежайших смешных анекдотов!

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол…

? ? ?

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

? ? ?

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

? ? ?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

? ? ?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер:
— Так Васи нет?
— Да пошёл ты!..
— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

? ? ?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

? ? ?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

? ? ?

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

? ? ?

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

? ? ?

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Самые смешные анекдоты за неделю

с 02.03.2020 по 08.03.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

(с) Нестор Бегемотов

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Почему не присуждена Нобелевская премия за быстро-растворимый асфальт?! Монетизация этой идеи принесла прибыль больше, чем бюджеты небольших государств.

Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.

А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.

По мотивам рекламы:
- Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия.
- Как памперс!
- ???
- Х%й проссышь!

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг.
"Любит наш народ всякое говно"
С.Шнуров.

"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

- Моня, а шо Вы думаете, Ирина Волк действительно участвовала в задержаниях преступников?
- Сема,конечно, я лично видел по телевизору как опаснейшую банду задерживала вся её семья. И хоть лиц не показывали, один бандит их таки узнал.
- ???
-Он крикнул: "ВолкИ позорные!!!".

Променять Конституцию на бесплатные обеды для детей это то же самое что продать за похлебку первородство...

Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!

Если не Грузия, то Украина, если не Америка, то Европа, если не спид, то Турция, если не Сирия, то силовики... Это ж надо так старательно заботиться о своей стране!

Эрдоган открыл границы для сирийских беженцев.
И Европу снова охватила эпидемия корано-вирусов.

Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.

Можно долго смотреть как переписывают Конституцию...

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Символ России не медведь
А ЁЖ и ПИСЕЦ

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Ещё немного и пренебрежение физикой и химией в школе приведёт к массовому вымиранию россиян. Только за пару дней два несчастных случая от незнания физики и химии. Детей жалко. Да и взрослых.

Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

Вашими мыслями никто не управляет… Коронавирус… Никто не управляет… Турция… Никто не управляет… Конституция… Никто не…
©

-диктатура это когда гей парады запрещают?
-ну это уже зависит от ориентации диктатора

Предлагаю поправки в Конституцию для голосования одним пакетом:

1. Всем гражданам Российской Федерации гарантируется бесплатный горячий обед 7 раз в неделю.
2. На всей территории Российской Федерации вводится крепостное право.

Гарантирую одобрение этого пакета поправок на всенародном голосовании на уровне не менее 76,7% голосов.

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

Как выяснилось, всемирный потоп — последствие чьей-то попытки построить утопию.

Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.

- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

Как говорил один мой знакомый: "Я ебал Вас нехорошими словами!"

-Я считаю, что армия должна быть профессиональной.
-Так ведь не должно быть такой профессии -- людей убивать.
-Не людей убивать, а защищать Родину!
-А защищать Родину должен уметь каждый мужчина.

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет.
(китайская пословица)

Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный:
- Бесполезно...
Второй заходит, ему вопрос:
- Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней.
- Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой!
- И как успехи в игре?
- За неделю прошёл 2500 уровней!
- Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру.
- И?
- И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!

Гулял в Осло (норвегия), кинул издалека одноразовый стаканчик в урну и попал, случайно чихнул два раза подряд. Мне тут же предложили место в сборной норвегии по биатлону.

Интересный факт: «Последнее дело Варёного» - последний хороший фильм, в котором снялся Ургант
©

Опечатка:
Конститутка Российской Федерации

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

В этом году московская зима была, как самый трагический персонаж романа Максима Горького "Жизнь Клима Самгина".
Когда главный герой до самого конца мучился вопросом:
"А был ли мальчик?".

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора
©

Все любят жечь чучелки на Масляницу, но когда Петрович принес чучело своего кота, все обиделись.

- Блин у меня на ноге грибок.
- Везёт, можешь пожарить и нажраться, а мне вот в магаз за тортиком переть придётся.

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

Лучше провинившегося мужа, которому жена сказала об этом, только жена, муж которой об этом ей не сказал
©

Палка о двух концах, или суровые чернобольские мужики.

(с) Нестор Бегемотов

- Я некоронованная королева.
- А хочешь, Люся быть коронованной?
- Конечно хочу.
- Тогда раздевайся.

-владимир владимирович,будем восхвалять господа бога в конституции?
-будем!не писать же моё имя полностью .скромнее надо быть.

Предлагаю ГЛАВНУЮ поправку в Конституцию: Президент не должен владеть интернетом. Ведь страшно представить, что было бы, если бы Путин ходил туда! Подсел бы на танчики, в казино "Вулкан" бы зарплату спускал, и потом пытался отыграться, с Трампом бы в Твиттере зависал. Страной бы некогда было руководить!

Рекламные щиты на чемпионате Европы по биатлону в Раубичах (Белоруссия): "Беларусьбанк", "Беларусьнефть", "Беларуськал"... Неужели у Батьки все настолько плохо?

Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
©

А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!

Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.

(с) Нестор Бегемотов

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?

Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...

Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...

- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

Если «лимонад» от слова «лимон», то от какого слова тогда «маринад»?
©

Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."



Смотрите также