Жена посылает программиста за продуктами: — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? — Есть. — Тогда ещё девять палок колбасы.
***
— Пап, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?.. — Утки!
***
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может.
***
***
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: — Доктор! Есть в зале доктор?! Где-то с балкона отвечают: — Я доктор, а что случилось? — Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!
***
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача. Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой!
***
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню… — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
***
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите…
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь. — Ну, и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
***
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно нет, как ты могла такое подумать? — Докажи! — Пусть a — множество любимых объектов…
***
***
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые.
***
— У нас дыра в безопасности. — Ну хоть что-то у нас в безопасности.
***
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен: — Извините, но мы не обслуживаем благородные газы. Гелий не реагирует.
***
Бизнес-идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер». 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно. 5. Гребём бабло лопатой.
***
***
Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.
***
На приеме у врача: — Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.
***
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи… Лошадь: — Что нибyдь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!…. Лошадь: — А где нyжно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его? — Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!
***
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325! — Ха-ха-ха! — Анекдот № 719! — Ха-ха-ха! — Анекдот № 18! — Ха-ха-ха! — Анекдот № 133! Молчание… — Что такое? Анекдот № 133! Молчание… — Чего вы это? Смешной же анекдот! — Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №4
Свежие анекдоты от любителей тонкого юмора
Эти анекдоты быстро поднимут вам настроение.
Анекдот является именно тем доступным средством, при помощи которого можно мгновенно заулыбаться и забыть о насущных проблемах. Правда, анекдот должен быть качественным, то есть очень смешным, иначе в нем нет никакой необходимости.
Кстати, в мире нет ни единой пары людей, которые воспринимали одну и ту же шутку одинаково. В любом анекдоте каждый человек найдет свой собственный смысл. Кто-то будет держаться за живот от смеха, а другие и звука не подадут, просто улыбнувшись. Здесь, конечно, играет роль чувство юмора, а оно либо есть, либо его нет.
СобКор предлагает улучшить настроение, прочитав эти проверенные анекдоты от любителей тонкого юмора.
Анекдоты, пропитанные тончайшим английским юмором (11 фото) от 7 февраля 2020 | Екабу.ру
Английский юмор принято считать особенным, тонким, аристократичным. При этом англичане не чужды самоиронии. Ни в одной стране мира не умеют смеяться над собой так, как это делают в Англии. Мы собрали 12 лучших английских анекдотов, раскрывающих все секреты хорошей шутки.
Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен: — С вас 10 фунтов, сэр! — За что, сэр? — Здесь нельзя удить рыбу! — Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. - Вы купаете червяка, покажите мне его! Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк. — Это ваш червяк, сэр? — Да, это мой червяк! — С вас 20 фунтов, сэр! — За что? — Здесь нельзя купаться без купального костюма!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает: — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки: - Помогите! Я не умею плавать!!! Один другому: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет! - Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
В ресторане. - Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? - В Темзу! Я как раз оттуда.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
20 тонких шуток от британских юмористов
Автор: 02 августа 2016 12:32
Английский юмор подобен бренди - его или любишь, или нет. Если вы привыкли к тонким подколкам и ещё более тонким намёкам, то эти шутки вам точно понравятся.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
Анекдоты, пропитанные тончайшим английским юмором
Английский юмор принято считать особенным, тонким, аристократичным. При этом англичане не чужды самоиронии. Ни в одной стране мира не умеют смеяться над собой так, как это делают в Англии.
Мы собрали 12 лучших английских анекдотов, раскрывающих все секреты хорошей шутки. Очень забавно анекдоты слушать онлайн, но мы предлагаем вам почитать.
Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен: — С вас 10 фунтов, сэр! — За что, сэр? — Здесь нельзя удить рыбу! — Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. - Вы купаете червяка, покажите мне его! Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк. — Это ваш червяк, сэр? — Да, это мой червяк! — С вас 20 фунтов, сэр! — За что? — Здесь нельзя купаться без купального костюма!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает: — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки: - Помогите! Я не умею плавать!!! Один другому: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет! - Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
В ресторане. - Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? - В Темзу! Я как раз оттуда.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Читайте ещё: Учёные шутят: странные математические анекдоты с пояснениями
Анекдоты однострочные | ANTRIO.RU
Анекдоты однострочные | ANTRIO.RU
Анекдоты однострочные
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Привлекательные женщины отвлекают.
Каждый человек имеет право на лево.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
С деньгами не шутят. Без них - тем более.
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
"Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Шел караван по пустыне и повернул за угол.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
- Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
Обиваю двери кожей заказчика.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
Кр. - сестр. тлнта.
Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Для получения статистической информации и нормального функционирования наш сайт собирает метаданные посетителей (cookie, данные об IP-адресе и местоположении). Если вы не хотите, чтобы эти данные обрабатывались, то вы должны покинуть сайт. Вы видите это сообщение во исполнение нами Федерального закона от 27.07.2006 N 152-ФЗ "О персональных данных". Принимаю Читать дальше
Политика конфиденциальности & Cookies
Тонкий юмор умных людей : detonator666 — LiveJournal
Вопреки сложившимся стереотипам, ученые вовсе не такие зануды, как порой кажется. У них отличное чувство юмора, и они любят пошутить, причем замысловато и весьма остроумно.
Мы целый год собирали тонкие шутки умных людей и сегодня представляем самые лучшие из них.
Физики
Математики
Химики
Астрономы
Биологи
Несколько таки еврейских анекдотов. Настоящий тонкий юмор!
Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.
В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт: — Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
По телефону: — Крошка, что на тебе сейчас? — Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.
Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения
Тонкий юмор в нашей свежей подборке шуток и острот
— Может быть, мы уже начнём? — Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!
Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями. Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой. — Весёлый — это искусственный.
На приёме у доктора: — Вы ведёте активную половую жизнь? — Ещё какую активную! — Я имею в виду с другими людьми. — О, тогда нет.
Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.
Читайте также: Свежие анекдотики — держитесь за животики
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки
Как утилизировать батарейки: 1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации. 2. Найди их через три месяца. 3. Проверь, никто ли тебя не видит. 4. Выкинь их в мусорное ведро.
— Чем чёрная пятница отличается от обычной? — После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.
Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…» И кто-то такой: — Опять эта реклама пирамид!
— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?
Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями: .е. ё .е. ё .е. Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.
Читайте также: Новая подборка шуточек из соцсетей
Я: — Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие! Робот: — Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду. Я: — Даже слишком умный.
В Средневековье: — Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха. — Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.
Из переписки двух друзей: — Прости, что пропустил твою вечеринку вчера. — Вообще-то, вечеринка сегодня. — Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.
Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».
Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.
Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток
А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?
— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете! — Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.
Два вида диалогов с моей женой. Первый: — Почему ты накосячил? — Прости, милая. Больше не буду. И второй: — Почему ты накосячила? — Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь! — Прости, милая. Больше не буду.
На первом свидании. Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана. Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже. Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего? Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.
Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.
Читайте также: Топ-10 шуток среды
Тонкий английский юмор в новой подборке анекдотов
— Почему англичане не играют в водное поло? — Лошади в бассейне тонут.
— А это что? — Овсянка, сэр! — А почему она чирикает?! — Птица, сэр!
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она до сих пор мертва, сэр!..
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: — Сегодня смог. — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.