— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо
***
***
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно
уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека
***
— Моня, иди кушать! Я селёдку зарезала
***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку
***
Несколько таки еврейских анекдотов
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу…
— Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили.
Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку?
— Розочка, как ваш роман? — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? — Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?!
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом: — А чем это у нас таки вкусно пахнёт? — Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
Источник: ahaha.com.ua
Анекдоты про евреев таки самые
Хорошо смеётся тот, кто смеется. — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, Сара! И шо с того? — Значит я не толстая, я просто чертовски горячая! — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.? — Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает! — Реббе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: — Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Рабинович у психолога: — Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?! Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: — Рома!!! — Эля!!! — Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Софочка, и где вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе во Францию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! — Славик, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Славик! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь... Боря выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Боре упоминается в прошедшем времени? — Что делаешь? — С бараном в шахматы играю — И какой счет? — Смеешься?! Это же баран! 3—2 в мою пользу. — Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар? — Ну, если честно, то посмотреть! — А сколько брать денег? — Бери всё, вдруг не хватит!
На Привозе... — Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?! Продавец: — А Вы сыночку не взвешивали? — Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного? — Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. — Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней. — 30 дней? Давайте я заплачу в два раза больше и вы сошьете его за 20... — Давайте вы заплатите в 2 раза больше и я точно сошью его за 30 дней. Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в "Чейз Манхэттен Бэнк". Подходит Хаймович: — Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье. — Тьфу-тьфу, нивроку... — Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель? — Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком. — У вас договор с банком? — Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками.
Таки еврейский анекдот | Анекдоты Бестолкового словаря
Таки еврейский анекдот, их есть у нас!
— Абрам Соломонович, когда вас нету дома, соседи про вас такое говорят! — Ой, Аркаша, я умоляю! Да, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют, и может быть ногами!
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Да, шо такое? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его таки — ни разу.
Рабинович возмущается у окошка обменного пункта: — Как же ви можете утверждать, шо бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мене только шо сказали, шо никогда такой не видели?
— Сарочка, вы слышали? Говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас с вами переживет!
— Абрам Моисеевич, вы взятки даете? — Таки да, жене. — А ей-то зачем?! — Не дам — не дает.
— Сема, шо вы всё мне подмигиваете? Вы мене соблазняете? — Циля не надо паники, это нервный тик! — Сема, вы сказали не надо паники?! Сема — вы негодяй! Таки я уже настроилась!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — Таки на Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Все есть? А поругаться?
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: — Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь!
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? — Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми… — Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
— Каждый одессит имеет право на мазурку! — На лезгинку! — На польку! — И на еврейку!
Диалог в одесской семье: — Сема, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! — Ну, нет, так нет!
Таки еврейский анекдот не кончился! Читаем еще на сайте Бестолковый словарь, еврейские анекдоты, анекдоты про евреев, одесский юмор, анекдоты про Одессу и одесситов:
Короткие анекдоты про евреев, еврейские анекдоты.
Короткие, но не обрезаные
— Изя, вы секс втроем любите? — Да, а шо? — Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!
— Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а? — Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!
— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой! — Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!
— Мама, я таки хочу жениться. — Таки женись, кто ж тебе не дает? — Никто.
— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.
— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически!
— Мама, а, можно, я котенка назову Изей? — Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой.
В Америке: — Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»? — А в каком контексте? — Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками: — Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое? — Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
Говорят, что одиннадцатая заповедь данная Моисею, была все-таки найдена и гласила она: — Иди, Мойша, иди уже отсюда, и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы? — Да, и шо? — Таки теперь он живет напротив дома…
— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки? — А куда деваться?..
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве: — Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились».
Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже поскорбить? — Таки нет, я просто удостовериться.
— Сема, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?
— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Hет, нам повысили кваpтплату…
— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато! — Шо ж странного? Таки теперь она моя бабушка.
Сара, руки в боки, и отчитывает: — Абрам, как ты посмел сломать этот прекрасный новый стул, зачем, я тебя умоляю, испортил импортную люстру? Мое сердце, таки, не выдержит! Ты, таки шо, в другом месте не мог повеситься?
— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат? — Да, но у вашего Додика нет слуха… — Ви – больной человек! Он же ж не слушать будет…
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
Звонит еврей в скорую: — Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
— Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас – пидорас! — Он таки занял у тебя денег и не отдал? — Нет, я – в хорошем смысле.
— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею? — Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.
— Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. — Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.
В Одессе возле памятника памятника неизвестному матросу Рабиновичу туристы интересуются у гида: — А почему неизвестному? У него ведь есть фамилия – Рабинович. На что гид отвечает: — Таки неизвестно же, был ли он матросом.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Таки уже ушел. — Вот здрасте! А куда?
— Да, как вы можете дышать этим воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.
Абрам спрашивает Сару: — Ну, и таки шо сказал доктор? — Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем? — К другому доктору, Сарочка…
В одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
В Одессе в самый разгар лета приезжий останавливает одессита: — Извините, скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит оценивающе осмотрев вопрошающего: — Думаю – да. Пожалуй, тут вам ничего не грозит.
— Цукерман, с твоей Розой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, таки если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша!!! Абрам переворачиваясь с боку на бок: — И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?!
— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
Одессит возвращается с похорон своей тещи. Идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич… Он падает схватившись за голову. Потом поднимается на ноги и смотрит в небо: — Мама, и шо? Ви уже там?
Обьявление в Одесской больнице: «В кабинете №18 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени «Сюрприз»».
— Мадам Шнайдерман, а шо это вы сегодня так мало кушаете? Вам нездоровится? — Таки нет, берегу фигуру! — Ой, да, шо вы говорите! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлогает другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала! — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались – никого нет! — Вот-вот, завтра и Вас не будет…
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму: — Мама, и сколько лет ты замужем? — Семь лет, сынок. — И сколько же тебе еще осталось?!?
— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю? — Я тебе умоляю, конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное – это таки есть любовь. И кстати, что это за вдова, за которую ты говорил? И почему не знаю, иде она живет?
Еще хотите прикольные и смешные короткие анекдоты про евреев, Одессу и Одесский говор? Таки их есть у нас:
Щепотка новых еврейских анекдотов
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?
— Изя, и где ваш галстук? — Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар! — Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет? — Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты? — Ну, не для меня — для моего доктора. — От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
— Софочка, до вас снова посетители — А это точно до меня? — Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо. — Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
Рабинович у окошка обменного пункта: — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
— Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…
— Аллё! Сёма это вы? — Нет. — А интересно узнать, таки почему?!
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие…
— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре? — В ноябре, конечно! — А почему? — Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет — берите деньгами…
— Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? — И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин. — Дайте мне самое большое ружьё! — Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя? — На свинью! — На дикую? — Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
— Ду ю спик идиш? — Йес, ой вей.
Прислали друзья
published on mirputeshestvij.ru according to the materials russiahousenews.info
Запись Щепотка новых еврейских анекдотов взята с сайта Мир Путешествий.