Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Свежие анекдоты смешные до слез короткие подборка

Свежие анекдоты смешные до слез короткие подборка


Свежая смешная (подборка) анекдотов смешных до слез

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

******

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

******

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

******

Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.

******

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Скоро и шахматы запретят.
Уж больно много к ним претензий.

Расизм - белые против чёрных, ещё и белые начинают, к тому же, как правило, выигрывают.
Нетолерантны к ЛГБТ-сообществу - может быть только король и королева, но не 2 короля или 2 королевы.
Неравноправие полов - главной фигурой является король.
Мясоедство - можно съесть коня или слона.
Ещё и русские постоянно выигрывают. А мельдоний в этом обвинить сложно.

******

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

******

Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.

******

Пид*р совсем рамсы попутал - так россияне отреагировали на слова Серебрякова, что национальной идеей россиян является хамство, сила и наглость.

******

Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой./p>

Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.
- Мне только письмо послать.., - объясняет мужик.
- Нельзя.
- Но почему?
- Новая технология определила, что вы почту на х*й можете послать.
- Я хочу послать письмо, а не почту...
- Нельзя
- Но ...
- Нет!
- Я только...
- Нет!
- Да пошли вы на х*й!

******

Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности.
А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? - обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов...

******

Не понимаю - почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей.

******

В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен: думает много; говорит мало; делает правильно.
Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.
Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо.
Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.
Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.
Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.
Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.
Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками.
Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет.
Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех.
Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.

******

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

******

Электрический стул применяли американцы для казни. Но умные китайцы придумали ему лучшее применение. Им лечат гомосексуалистов.

******

В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.

******

Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха...
Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов ...
Должно сработать !

******

Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:
- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.

******

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал - жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.

******

- Видел что Настя Рыбка опубликовала?
- Что за Рыбка?
- Воблядь!

******

Все-таки люди странные существа, сначала посылают на х*й, а потом удивляются, что в мире так много пид*ров

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.

******

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Некоторые представители нашей творческой интеллигенции - лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?

******

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику...

******

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

******

как меняется жизнь ....
емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания ....
дерипаска вытащил из рыбкиной "проруби"- выполняет её желания

******

Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".

******

Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.

******

Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!

******

- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты, что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?

******

Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело./p>

Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".

******

Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.

******

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

******

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

******

Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового.

******

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

******

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

******

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

******

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

******

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

******

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

свежих и смешных до слез

Случай в тюрьме. Как то один из авторитетов ширнулся левой кислотой, ну и крышняк у него поехал.
Заходит он под кайфом в душевую, а там петух отсасывает у одного.
Авторитет смотрит на все это дело, подходит к петуху отталкивает его и говорит:
- Смотри как надо отсасывать. И начинает сосать у зека.
Зека кончил и тут "авторитета" с новым друганом в петушатню определили...
Мораль - кислота убивает!

******

История Алсу, как певицы, началась 500 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

******

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

******

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

******

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать,
я давилась в очереди за чувством юмора.

******

Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

******

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

******

С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причем обязательно с именем Ксюша,
а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

******

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл*ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

******

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.

******

Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта,
а потом на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а затем взбалтывает его.

******

- Вы действительно думаете что деньги, тёлки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

******

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

******

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

******

Была очень неловкая ситуация, когда Гоголь внезапно засмеялся на похоронах.
Его тогда так и закопали.

******

Муж тр*хается с женой и она все время стонет:
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

******

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

******

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по репе.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

******

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

******

После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.

******

Администрация Гомеля приносит свои извинения посетителям сайта администрации города за досадную ошибку.
Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".

******

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

******

Да я с ней на брудершафт блевал!

******

Жена в семье - главная.
А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

******

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

😛😛😛😛😛

Сара и Мира - соседки, живут через стенку.
Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

😛😛😛😛😛

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

😛😛😛😛😛

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Коронавирус не в счет...

😛😛😛😛😛

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

😛😛😛😛😛

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

😛😛😛😛😛

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW,
итальянским - сама Ferrari!
Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже укапитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания соревнований?

😛😛😛😛😛

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.

😛😛😛😛😛

Надпись на ящике для пожертвований в церкви:
"Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы.
Спасибо".


Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

😛😛😛😛😛

Вы представляете что будет,
если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

😛😛😛😛😛

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


Кредитная политика российских банков:
Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.

😛😛😛😛😛

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии,
но только для войны с виртуальным противником!

😛😛😛😛😛

Милые дамы - вы прекрасны до безобразия, во время безобразия,
а после безобразия - настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !

😛😛😛😛😛

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.


Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

😛😛😛😛😛

- Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему минет делала.

😛😛😛😛😛

Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти на ногах, начинает чесать яйца.

😛😛😛😛😛

Наш ответ суши барам!
Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

😛😛😛😛😛

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

😛😛😛😛😛

На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо"
зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

😛😛😛😛😛

Диктор: "Мы передавали прогноз погоды на завтра.
Более точно о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра".

😛😛😛😛😛

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты свежие смешные до слез

В нашем мире все сбалансированно.
Ты сегодня трахнул классную телочку, а кто-то просто шкурку погонял...

******

Российские роботизированные подводные лодки берут пробы воды из аквариума в кабинете Трампа.

******

Порошенко всё-таки за пять лет создал 10 миллионов рабочих мест
- в Польше, России, Италии, Испании и Португалии.
Зеленский с Коломойским ради прикола все же пригласили его на инауругацию...

******

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

******

Самолёт - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

******

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

Поход в пустыне Каракумы. Один уже умирает от жажды и орет:
- Скажи караванщик, когда же будет "Пятерочка" с пивом?...

******

Один китайский мудрец сказал: [阴]标记; 题词; 铭刻; 加写的词句 标记; 标示文字; 题词;
志铭 标记, 说明, 题词; 字幕 背书, 签注.
Классно правда? Я прям рыдал на этом месте: 标记, 标志.

******

Как говорят чиновники, больше бумаги чище жопа.

******

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост,
накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

******

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

******

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".
Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина.
Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.

******

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике,
засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

******

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, айфон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

******

- Абрамович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Мордазензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Мордазензона?

******

После очередного измерения она радостно восклицает:
- Мама, я уже дошла до ручки!

******

Евгений комплексовал по поводу маленького члена?
Поэтому он отрастил живот и больше его не видит...

******

После приема "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

******

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди это отрицают.
- Но они же не специалисты.

******

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

******

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

******

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор,
в каждом лесу - монастырь, а в каждом магазине - терминал с приемом пожертвований...

******

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

******

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили.
Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины...
Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

******

А вы никогда не обращали внимания,
чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

******

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

******

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду:
"NO SMOKING!" Хорошо, хоть курить можно!

******

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь,
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе...
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет.

******

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей.
Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

******

От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.

******

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках,
целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

******

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

******

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.

******

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

******

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

******

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

******

Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они,
как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

******

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

******

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Трамп - мудила".
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

******

Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

******

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир:
На вопрос задания "что есть у каждой женщины?"
Комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

******

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

******

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут,
потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят.
При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех,
а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

******

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной
- просто помой посуду.

******

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле в 2020 году - 12 игроков.
Так ещё смешнее.

******

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

******

У Натали пишется новый хит:
"О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

******

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

******

Самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?

******

Российский автомобиль не роскошь, но и не средство передвижения.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Сборная Туркмении по прыжпам с трамплина вместе с тренером,
уже устала отрабатывать в Московском яндекс - такси свой кредит, взятый на приобритение снега...

******

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Джексон, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

******

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

******

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами и помидорами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел на бис - у меня осталось еще несколько штук...

******

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

******

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Наконец-то нашёл работу по себе.
Летом - учителем.
Зимой - агрономом.

******

Иногда хочется удалить инстаграм.
А себя утопить нахуй в водке.
Но я держусь ведь где-то там.
Кто-то дрочит на мои фотки...

******

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или выебать. По обстоятельствам.

******

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь,
где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

******

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы,
что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

******

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений,
машина у меня уже есть от предыдущей жены".

******

Стоят два хохла возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Товарищ Сталин какое у Вас хобби?
- Я собираю отборные анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

******

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы.
Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

******

Попала Собчак в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

******

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши,
до сих пор нет парка исторических аттракционов?

******

Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы,
а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

******

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

******

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис",
который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью.
И когда ты совсем не ждешь предательства,
конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Если у тебя нет врагов - значит, у тебя просто нет характера.

******

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

******

Пиздец уже не крадется, а вовсю скачет по стране! Ура товарищи!!!

******

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России,
но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить в какой жопе сейчас Украина...

******

Дорога к Черному морю с Российских далей,
лежит через океан придорожных тошниловок и усрачек.

******

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

******

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой...
Устал тр*хать злых и страшных".

******

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты свежие смешные до слез


Сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером на них пишу:
"мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы",
"для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника". Пусть люди дома откроют и поржут...

******

- Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то,
в чём он стесняется признаться, - говорит, что это о его знакомом.

******

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь:
"Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь".
А он, оказывается, водителем устроился.

******

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

******

Самая тяжелая форма склероза
- когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.

- Иногда я прихожу к правильному выбору.
Стою у него и ухожу обратно.

******

- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!

******

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. Да, да это про тебя...

******

Самый безопасный город Украины сегодня - Чернобыль.

******

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

******

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах
отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

******

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит,
что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

******

Обещание вернуть деньги через неделю,
означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

******

Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

******

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.

******

В июне на Украине снова подорожает электроэнергия.
Если этого не сделать, то у них обязательно будет майдан!

******

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

******

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики,
а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

******

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось.

******

Единственный, кто тебя поддерживает - это твой позвоночник...

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

******

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

******

Инфляция жопы - это когда девочка регулярно выкладывает в инстаграм свою задницу,
передницу и другие похотливые части тела, а динамика лайков снижается.

******

В кабинете рентгенолога.
- Для этой процедуры проходим за ширму снимаем верх цепочку тоже снимаем.
- А если я в рот возьму?
- Хорошо но цепочку снимаем.

******

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми,
а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты дура, то лучше сдохнуть в детстве.

******

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

******

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

******

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез, свежие (разные)

А вы могли так умудриться списать решение контрольной по физике в школе,
что тот у кого вы списывали получил четыре, а вы на завесть всего класса получили пятёрку.
Во как раньше весело было в школе, а сейчас, что... Всё не то...

******

Есть более реалистичный путь попасть в пятерку мировых экономик,
чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

******

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

******

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков.
Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать.
Утром встаю спать.

******

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Word of Tanks, бл*ть

******

- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают.
Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

******

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!

******

- Мы живем с тобой, как три свиньи.
- Нас же двое.
- Я все сказал.

******

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.

******

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

******

- Эй, Нацик! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?
- Не знаю, но точно не еврей!

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,
чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.

******

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл*дями.

******

И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

******

За что меня задержали?! Я этот "Мерседес" нашел на улице
и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

******

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете
- это церемония, на которой ведущий говорит студентам,
одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!

******

- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.

******

Семейный обед. Теща - зятю:
- Зятек, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!

Завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

******

Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.

******

Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:
- Сынок, а что случилось?
- Папа, меня сейчас отругала твоя жена!

******

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для кого?
- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!

******

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие
топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?

******

Ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

******

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

******

- Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю.
Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

******

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез свежие

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Надя на всякий случай проверил пульс.

******

Рецепт "хитрого" туркменского плова:
Ведро воды, хуёв туды, две гусиные лапки, сикель старой бабки, охапку дров и плов готов.

******

Мечта любого соседа:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

******

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

******

У нас очень веселая страна.
Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься.
А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...

******

Психиатр получает зарплату, задавая пациентам те же вопросы,
которые его жена задает ему дома каждый день.

За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

******

Все пишут, как похорошела столица при Собянине.
Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

******

Акция в Эльдорадо:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

******

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

******

В поликлинике появился отдельный кабинет.
На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.

******

С колбасой в большой семье так:
глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

******

Возбудить мужика легко, а вот обратно - это поеб*ться придется!

******

Все мы - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

******

- Почему ты никого не любишь Сулико?
- У меня и так хватает проблем.

******

Чувство юмора способно заменить любую религию. особенно если понимаешь смысл анекдотов...

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце:
он придет на твои похороны со своей новой пассией.

******

Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление в Дикси, угрожая вибратором охранику-дагестанцу.

******

Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

******

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

******

Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!
Зато проснуться в воскресенье в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!

******

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

******

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

******

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

******

- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

******

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".

У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...

******

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

******

- Ебинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи,
а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

******

Вчера с женой обои клеили... Бля, чуть не развелись.

******

- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы*бу.
- Я смотрю, у вас, Абдула Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

******

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

******

Ну все же знают, что муж должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты самые смешные до слез

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках.
Сидят две старушки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

Разговаривают три блондинки.
Одна говорит:
– Мой муж не выносит собак!
Вторая:
– А мой, не выносит кошек!
Третья:
– А мой, не выносит ведро с мусором!

Встречаются приятели.
Один спрашивает.
Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый, сука!

Отец невесты обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!

Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Нет проблем, поезжай!
И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
— У счастья ведь не спрашивают, откуда оно взялось.

Смешные анекдоты до слез

Как говорят в народе кто последний тот и папа.

Разговаривают приятели.
Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
Сначала надо, а потом спать.

Сидят Гена и Чебурашка в полиции.
Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить а?
Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадью сделали.

А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать.
Налива лучше следующую!

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Свежие анекдоты на сегодня

Продавец шаурмы меняя пелёнки своему ребёнку по привычке добавил салат и майонез.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Вовочка пристает к матери.
Мам, купи собачку!
— Нет!
Ну купи.
— Я же сказала, нет!
Продай ее кому-нибудь другому!

Чем больше женщину вы меньше тем чаще женщина не вам.

УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ (смешные до слез) самые свежие

Муж говорит жене:
— Дорогая, должен признаться, я тебе изменял!
Жена:
— Я тебе тоже!
Муж:
— 1 апреля!)
Жена:
— А я в июне.

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?!
— Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

Моему организму не хватает витаминов — € и $.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Давай сыграем в кости?
— Давай.
Цзю.
— Меладзе.
Циолковский.

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
Так, директор рынка.

Сёма, я вчера в театре видел твою супругу.
Она так кашляла, что на неё все оглядывались.
У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Рекламное объявление:
— Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое!
Пасечник со стажем.

Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение?
Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Три года пахал без отпуска, наконец дали.
Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск.
Завтра на работу!

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Анекдоты из России

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
А дети?
— И мы здесь.
Тогда кому на кухне свет горит?

Первым делом, первым делом самолеты!
— Ну а девушки?
А девушки с котом!

Грузин надел кепку козырьком назад.
Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Алло,
Я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Да, спасибо!

Муж с женой в постели.
Жена:
— Дорогой, а давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд.
Отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди.

Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру.
Нарик тупо смотрит на животное:
— Заяц.
Лет сорок, сорок пять.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
Да!
— Дай списать.

Сидит на урне наркоман и курит.
Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
Курю вот.
— Это место для мусора!
Ой простите!
Садитесь пожалуйста.

Женщины они как чипсы, ну или как кола — вредные, но очень хочется.

Анекдоты смешные

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
Енто я, Петровна,
Антонина с пятого етажу.
— Чем докажешь?
Могу пенсионное показать.
Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
А ты табуретку подставь.
Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела.
— Антонина, ты что ли?
Да.
— Что да?! Скорую вызывай!

Вовочка говорит матери.
— Мама!
Там папа подавился косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
Я засунул!

Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!

Опять Одесса.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— А що вы таки перемериваете, хотите шобы и себе хватило?
Ой я вас умоляю, мне по любому хватит,
Я же хочу, чтобы и вам осталось.

Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, я вам выпишу штраф!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Смотрите также