Она: Знаешь, мне не нравится юмор «ниже пояса». По-моему это совсем не смешно. Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.
Анекдот 524
В кабинет врача входит девушка. Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Анекдот №1733
Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15−16. — Док, меня мой парень не удовлетворяет. Врач, сглатывая слюну: — Хм… А не рано ли… Хотя впрочем, да, акселерация… Ну заведи себе еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально… — Завела. Врач траща глаза: — Ну и как? — Не удовлетворяют. Врач осторожно:
— А еще одного? Девушка: — Док, а у меня полшколы при деле. Врач, оседая на стул: — И как? Девушка небрежно: — Не удовлетворяют. Врач восхищенно: — Ты же ФЕ-НО-МЕН!!! Девушка: — Вот и говорю, дайте справку, а то все: «Б^ядь, б^ядь!»
Анекдот №6453
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу. Доктор: — Раздевайтесь. Мамаша: — Вообще-то проблема у меня. Доктор: — Тогда покажите язык…
Анекдот №2154
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Анекдот №16 за 15 января 2019
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. — Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. — Доктор, я «мисс», а не «миссис». — Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
Анекдот №6 за 23 ноября 2019
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
Анекдот №4698
На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала: — Профессор, у вас воротник расстегнулся! — Где? — А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
Анекдот №6 за 23 ноября 2019 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №11696
Она: Знаешь, мне не нравится юмор «ниже пояса». По-моему это совсем не смешно. Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.
Анекдот №2154
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Анекдот №4698
На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала: — Профессор, у вас воротник расстегнулся! — Где? — А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
Анекдот 681
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Анекдот №6252
Уходит мама в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): -А как же змей? Дети (гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот №970
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: — Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? — С головы до пояса — ничего. — Хорошо, а ниже пояса? — Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…
Анекдот №9646
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: — Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? — С головы до пояса — ничего. — Хорошо, а ниже пояса? — Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…
Анекдот №4432
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач: — Раздевайтесь… Пациентка: — По пояс? Врач: — Ну, если у вас грудь ниже пояса, то…
Кавказские анекдоты [24]
кошка
Грузин возле билетных касс: - Хачу билять минэт! - ?! - Тьфу, хачу минять билэт!
Alexsasha
После 5 промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
nataliazab
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
wierin
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз пp#zeрв@тив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает пp#zeрв@тив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
irva
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Vidok
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
А ты и дальше сиди дома ))
Клодия
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…. Подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: -Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.
галька
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: – Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Natali31070
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната стpaXа страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату стpaXа. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: - Попа мил? (И гасит свечку)
Венера
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий: - Вах, вах. Какой болшой! Гризли? - Нэт, руками душылы.
Лучшие анекдоты года — смешные до слез и свежие
Содержание и быстрый переход:
Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось. — Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче. — Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?
Идет мент возле дома. Видит мальчик что то лепит. Мусор спрашивает: Что лепишь? — Милиционера. Из чего? — Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: Что лепишь? — Пожарного. Из чего? — Из глины. А почему не из говна? — Да мент получается.
Приходит мужик в публичный дом и просит: Дайте мне двух женщин по 50$. — У нас такса 100$. Ладно, давайте таксу.
Встречаются два охотника, Один спрашивает другого. — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда. Цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Смешные анекдоты за год
А тебя за что закрыли? — За распитие пива в общественном месте. А почему в дурдом? — Пиво было безалкогольное.
Звонок в компьютерный магазин: — Я у вас принтер купил, не могу его установить. А вы руководство по эксплуатации читали? — Нет конечно, я что идиот?
Урок музыки. Учительница: — Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: — Перемен, мы ждем перемен!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!
Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! Я стабилизатор QP-12! — А я ароматизатор, идентичный натуральному. Вместе мы фруктовый сок!
Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? Правый двигатель отказал. — А щас что за хлопок? А это я обосрался.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать увидев его, закричала: – О Господи! Это же не наш! Муж: – Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты: – У вас двое детей. Нет, это вы так считаете, у меня их трое. – Нет, это вы так думаете.
Обедают теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю: – Сынок, похлопай. Зять хлопая в ладоши: – Браво мама, браво!
Анекдоты года смех до слёз
Француз женился. Друзья у него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена? Превосходно. — Очень рекомендую.
Стюардесса в самолете делает объявление: – Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Вдруг слышится тихий мужской голос: – Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Разговаривают два мужика: – У меня вчера теща рубль проглотила. Ну и что? – Мелочь, а приятно.
После свадьбы. Молодая жена. – Знаешь дорогой, я не могу так сразу отказаться от своих девичьих привычек. И не надо! Отвечает молодой супруг. — Продолжай брать деньги у своего папаши.
Беседуют две манекенщицы в ресторане: – Вон видишь, мужик сидит? Ну! – Так это я его миллионером сделала. Да ты что?! – До меня он был миллиардером.
В ресторане. Посетитель спрашивает у официанта: – Скажите, у вас в меню есть дикая утка? Нет, Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Двое встречаются на курорте. Один: – Я здесь все с той же язвой. Другой — А я на этот раз оставил жену дома.
Отец говорит дочери: – Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой? Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Отец спрашивает сына: – Ну, как дела в школе? Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Разговаривают два приятеля о жёнах. Один нахваливает свою: – Она у меня молодец и на кухне и в постели. И как она успевает? – А я ей на кухне постелил.
Жила неграмотная бабка, Всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают: – Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был. А я замуж вышла и фамилию сменила.
Один уголовник спрашивает другого: – Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта? Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.
Приколы года
Встречаются два охотника. Один спрашивает другого: – Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь? – Подстрелил двух ёжиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
Разговор двух приятелей: – Почему ты разрешаешь своей жене курить? Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: – Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. – Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. – Ну ты чего, глухой? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километр, обернулся и видит, что рыбак ему машет, мол возвращайся. Ну, тот развернулся и обратно. Рыбак ему: – Ну что, на велосипеде катаемся?
Встречаются заядлые охотники: — Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! А вот я на медведя с рогатиной хожу! — Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Плывут две акулы мать и сынок. Малыш говорит маме. — Мама я есть хочу! Мама отвечает. — Вон видишь человек барахтается, Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь. Малыш говорит. — А зачем три круга делать? Мама отвечает. — Ну если хочешь ешь с говном.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!
К подъезду своего парня подходит блондинка. На двери подъезда домофон. Девушка набирает квартиру. Парень с юмором отвечает: Да? — Ты дома? Нет, я а даче! — А когда приедешь? Послезавтра! — Ну ладно, пока!
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
******
Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
******
Мы с женой поругались. И она объявила голодовку. - И сколько она уже не ест? Не жру я.
******
Милый, хватит уже пердеть при мне! - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! - Я очень доверчивый.
******
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
******
На собеседовании: - Вы что кончали? Ну бывало, хотя большей частью симулировала. - Я спрашиваю, какой институт кончали дура?
******
Жизнь мужчины похожа на компакт диск, вертится вокруг дырок.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога. Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: Доктор, ну шо мне с этим делать? Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать - Донашивать.
******
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
******
Муж ворочается в кровати. Потом нежно шепчет засыпающей супруге: - Милая, я без трусов. Ладно, - отвечает жена. - Завтра постираю.
******
Доктор. - Найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману.
******
Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжёлое.
******
Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный. - Что ты ему даешь? Я ему даю.
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит: - Не дай Бог так оголодать!
******
Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? - Дорого. Даже не рассчитывайте. А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? - Чуть дешевле. Со своим зубом и инструментами?! - Скину немного. А то, шо я - твой отец? - Вы таки опять с козырей пошли, папа?
******
Только в России надо оправдываться, если не пьешь.
******
Клоунам везде у нас дорога, в президенты например...
******
Приходит глухая бабушка в магазин. Спрашивает: - Сколько стоят трусы? Это не трусы, а панталоны. - Ну вот, даже трусы по талонам.
******
Ложечка за маму. Ложечка за папу. Ложечка за бабушку. Ложечка за дедушку. - Малыш ел манную кашу и начинал ненавидеть всех своих родственников.
******
Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу? - Аппетитную сёмгу. Короче какой Доширак будем жрать?.
******
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне. Возможно!
******
А какое у вас телосложение? - Спортивное. А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.
******
Молоденькая девушка и старушка у врача. Доктор девушке: - Раздевайтесь. Девушка: - Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: - Ну тогда откройте рот и скажите. - А.
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? Дура была! - Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
******
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал. А то, что у них висит у меня всегда стоит!
******
Муж возвращается с охоты. - Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты что лося подстрелил? Нет, зарплату пропил.
******
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец.
******
А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? Ну, не знаю. Может пива? - Точно и парочку жирных чехонек...
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Лучшие анекдоты - смешные до слез и свежие
Ты меня очень любишь? Очень. — И до меня ни с кем не ходила? Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
Сидят на берегу два обкуренных наркомана. Подходят менты и спрашивают. — Тут труп не выплывал? Нарики. — Не, не выплывал. Через время выплывает труп. Нарики ему: — Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.
Мальчик прибегает к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, А она мне затрещину! — А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: — За что? Чтоб о доме думала!
А ты что, Аркадий умирать собрался? — По почему ты так решил? А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!
Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мать. — А где он слышал это слово. В песне мама поется. — А волны бьются а борт корабля.
Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? Азбукой Морзе.
Новый анекдот на сегодня
Устроился парень в полицию, А за зарплатой не приходит уже полгода. Вызывает его начальник и спрашивает: — Ты что зарплату не получаешь? А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
Парень звонит девушке: — Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь? — Зачем? Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.
Пригнал мужик Запорожец в авто сервис. Говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. Десять баксов. — А ещё движок от феррари. Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!
Переписка подруг блондинок. — Привет! Как выходные? Удались! — Сама удались, овца.
В магазине. Бабка: — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая? Продавщица: — Это последние остались, с браком. Бабка: — Можно посмотреть? Продавщица: — Да пожалуйста и дает две кофейные чашки. Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам: — А где брак-то? Продавщица: — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: — В подарок у нее зрение хуже моего!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Мужик пришел исповедоваться. Батюшка: — Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет батюшка и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь? Мужик: — Да батюшка, тут я грешен. Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна. А что? — Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! — То есть жениться ты на мне передумал?
Вы вся такая подтянутая и грациозная, Как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. Как интересно! А какими? — Стриптизом. А разве это народные танцы?! — Ну, не знаю народу нравится.
Свежие анекдоты
Выходи за меня замуж. — Хорошо, отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? Я и так уже сказал лишнее.
Уезжает муж в Италию жена просит: — Ваня, купи мне бюстгальтер! А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. — Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
Приходит мужик домой. Начинает поверять все шкафы. Баба его спрашивает: — Что ты делаете? Где он? Где любовник!? — Но это же ты мой любовник.
Доктор говорит пациенту: — У вас сломана рука. Доктор, я умру? — Конечно, нет. Ура, я бессмертный!
Встречаются две подруги: — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? Да. — Но почему? Зачем? Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Прикольные картинки с юмором ниже пояса (32 фото) - Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории
Безрадостные события, которые иногда случаются со всеми.
Жизнь — как зебра: за каждой белой полосой неизбежно следует черная. У героев нашего обзора как раз такой случай. Судьба решила над ними пошутить, причем с издёвкой. Эти 17 нелепых ситуаций способны омрачить день даже заядлому оптимисту.
1. «Кажется, сегодня этот человек будет ночевать под открытым небом»
«Вселенная, за что ты так со мной, верни мой дом!» | Фото: Batona.net.
2. «Год собирал, а теперь снова собирать…»
По мнению Novate.
ru, раз один раз собрал, значит и еще раз сможешь! | Фото: Reddit.
3. «Кажется, Вселенная против того, чтобы я сегодня пил!»
Когда сама судьба сопротивляется! | Фото: Newsbeast.
4. Не знаете, как эффектно приехать? Может вот так?
Когда ты в центре внимания. | Фото: Reddit.
5. «Как думаете, на автомойке мне помогут?»
Когда немного запачкался… | Фото: Gramho.com.
6. «Кабриолет — классная машина» — подумал я и надел еще одну шапку!
«Ничего, скоро потеплеет!» | Фото: Fishki.
7. «Сегодня меня встретила не только собака, но и приземлившийся у моих ног кондиционер!»
«В этот раз меня встретили с почестями!» | Фото: FORFUN.
8. «Когда я покупала посудомоечную машинку, я хотела, чтобы моя жизнь стала проще, а не вот это вот все!»
«Ура! Пенная вечеринка!» | Фото: Tuxboard.
9. «Птички, милые птички… У меня нет хлеба, но я могу выписать вам чек!»
Эти попугаи довольно крупные и выглядят весьма устрашающе! | Фото: Doozy List.
10. Когда завел собаку-спасателя, но что-то пошло не так!
По мнению Novate.ru, это больше похоже на утопление, чем на спасение! | Фото: Onedio.ru.
11. «Мужчина, вы там хоть чужие письма не читаете?»
Курьез с почтовым ящиком. | Фото: Batona.net.
12. Пауки лишь с виду безобидны, но на деле они весьма коварны!
Шах и мат. | Фото: Бугага.
13. Теперь они знают, почему краску не стоит возить в салоне авто!
На ошибках учатся! | Фото: pixmafia.com.
14. «Кто-то может посоветовать хороший растворитель, чтобы отмыть лицо от краски?»
Слишком ярко как для дневного мэйк-апа, вы не находите? | Фото: pixmafia.com.
15. «Пожалуй, спорт — это не мое!»
Неудачная тренировка! | Фото: Самое Интересное.
16. «Все в порядке, я бронировал дорожку!»
Эффектное появление. | Фото: Пикабу.
17. «А ведь все так хорошо начиналось!»
А ведь все так хорошо начиналось! | Фото: Pinterest.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов