Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Свежие анекдоты 2017 на сегодня

Свежие анекдоты 2017 на сегодня


анекдоты свежие :: 14 ноября 2017

14 ноября 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".

Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

анекдоты свежие :: 20 октября 2017

20 октября 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
-

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождёшься, либерал проклятый!

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
- Что случилось?
- Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья "Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!"

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

Свежие анекдоты - самые смешные сегодня (читать)

Анекдот свежий ежедневно

Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.
Читать самые смешные свежие анекдоты про жизнь, работу и выходные.

Слон раздавил пол муравейника.
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит.
Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!

Гаишник тормозит машину.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно к бабушке?
Да.
— В корзинке наверно пирожки?
Да.
— Пирожки наверно завернуты в газету?
Да.
— А ну дай ка мне эту газетку.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Он так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Франция, мужчина заходит в аптеку.
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
О мсье, как это тонко.

Мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Свежие смешные до слез анекдоты

Можно многое уметь и всё знать,
— Но не уметь передавать другим эти знания.
Можно ничего не уметь и ничего не знать,
— Однако можно уметь красиво говорить.
И именно последнее в России очень популярно.

Новый начальник отдела перед коллективом:
— Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала.
С этого момента всё будет наоборот!

Почему ты после отпуска такой кислый?
Ты уже с головой в работу окунулся?
— Окунули.

Разговор двух приятелей:
— Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит.
Не ездишь никуда, не сломалось?
— Нет.
Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду место быстро займут.

Кем ты работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
— Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие.
У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
А к кому вы можете посоветовать?

Носится маленький Вовочка по квартире.
Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.
Прибегает мама:
— Что ты делаешь?
Я в игру играю!
— И как она называется?
Твою мать, где же ключи от моей машины?

Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет хорошо!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни,
Обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий.
Спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле.
Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите,
Идиоты сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

После просмотра экономических новостей.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, бабу бы сейчас, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Жена спрашивает у мужа.
Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
— Открытый или закрытый?
Конечно закрытый,
Но только с дырочками для глаз!

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
Ага!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.

Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Трех лет вам хватит?
Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

Самые смешные и свежайшие анекдотики

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
Слава богу!

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька.

Как день, милая?
— Зашибись.
Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта.
Аж прослезился.

Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот того отпустим.
Предупреждаю интернет есть!

Свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Челябинские путаны настолько суровы,
— Что не боятся даже конца света.

Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
— На их тетрадях остаются слёзы учителей.

На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком.

Жизнь скучна и однообразна.
— Но все меняется, когда приходит они,
Деньги на карту.

Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!

Анекдоты свежие смешные до слез

У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?

На приеме гинеколога, женщина жалуется:
— Вы знаете у меня там ежик.
Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.

Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?

Может нам по рюмочке коньяка пропустить?
— Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!

Доктор больному:
— Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.

А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и полюбимся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против постели, а зайцев убивать не буду!

Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.

У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

Самые смешные анекдоты в мире

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Какая разница между банком и таксидермистом?
— Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?

Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе брешет!

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.

Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.

Выпей за моё здоровье!
— Сказала вдруг тёща человеческим голосом.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

Пошел вон!
— За что?
За дверь!
— Да почему!
По полу!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Свежие анекдоты на сегодня

Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?

Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Свежие шутки и анекдоты 17 ноября 2017

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

– А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
– Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение – “Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором”.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.

Ксения Собчак заявила, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
– А что такое, Мойша?
– Так выходит мы теперь не главные.

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

Вопрос на форуме:
– А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
– Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также