Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Стив джобс анекдот

шутка Стива Джобса

Создание новейшей операционной системы Microsoft Windows Vista заняло целых пять лет – абсолютный рекорд за всю историю существования редмондской компании. Настоящую причину беспрецедентно затянутого срока окончания работ удалось узнать только сейчас – бывший сотрудник Microsoft COSD (Core Operating Systems Division – подразделение разработчиков Windows) Кларг Кребер (Clarg Creber) заявил в интервью журналисту Wired Magazine Хью Маклахлану, что истинными виновниками "редмондской пятилетки" стали… конкуренты из Купертино. Иначе говоря, Apple Computer. Ниже мы публикуем сокращенный вариант сенсационного интервью:

Wired: Кларг, по телефону вы сказали, что истинной причиной проблем с доводкой Windows Vista является незатейливый розыгрыш Apple…

Кларг Кребер: Именно. В 2001 году Microsoft выпустила коммерчески очень удачную Windows XP, однако руководству компании не давала покоя новая Mac OS X 10.1 под кодовым названием Puma – считалось, что эта разработка может негативно сказаться на будущих продажах Windows, причем никого не смущал тот факт, что Apple была и, в общем-то, по сей день остается крохотным игроком на рынке персональных компьютеров.

… В то время Билл Гейтс занимал пост ведущего архитектора программного обеспечения и на правах истинного руководителя Microsoft втихомолку подрядил некую занятую "промышленными исследованиями" фирму раздобыть исходники новой операционной системы Apple, над которой в Купертино как раз вели активную работу – это была OS X 10.2. По сути, Гейтс путем промышленного шпионажа собирался победить Apple ее же оружием – вообще довольно странное решение для компании, уже завоевавшей 90% компьютерного рынка.

Ну, с Билла такое станется…

Точно. Ну так вот, переходя прямо к сути дела: служба безопасности Apple раскусила гейтсовского "крота" после трех месяцев его работы в Купертино и, естественно, сразу же доложила о вражеском лазутчике наверх. Стив Джобс как мастер розыгрышей с солидным стажем отдал указание перевести исходный код старой операционной системы System 7 на язык INTERCAL. Полученный результат записали на CD, подписали компакт "OS X 10.2 Build 9822" и подбросили болванку "кроту". "Крот" благополучно проглотил наживку и переправил компакт-диск в Microsoft.

Короткая выдержка из "Википедии": "INTERCAL – один из старейших эзотерических языков программирования и одновременно насыщенная парадоксальными конструкциями пародия на FORTRAN и COBOL, созданная в 1972 студентами Принстонского университета Доном Вудсом и Джеймсом Лайоном". Конец цитаты.

… средствами INTERCAL даже простейшие программы превращаются в невероятно сложный для понимания код, однако Гейтс, судя по всему, оказался не в состоянии оценить шутку исполнительного директора Apple.

Как это так?

Ну… он был уверен, что это реальные исходники.

Невероятно!

К сожалению, нет. Гейтс выдал разработчикам из COSD копии "исходников" и распорядился скопировать функции оттуда в только что стартовавший проект Longhorn. Программисты решили, что начальство попросту шутит и восприняли задание как заслуженный отдых после напряженной работы над Windows XP.

И сколько им потребовалось времени, чтобы осознать, что Гейтс никого не разыгрывает?

Через пару недель после начала работ один из разработчиков наткнулся на Гейтса в коридоре и прохихикал "Go, INTERCAL!". Билл тут же остановил программиста, потребовал объяснений, не удовлетворился услышанным, уволил беднягу и вставил нехилый пистон всем оставшимся: "продолжать работу!"

Кларг, да вы все выдумываете!

Если бы… Следующие два года наша команда старательно переносила более 600 000 строчек кода в INTERCAL со злополучного диска в исходники Windows Longhorn. Знаете, нет худа без добра: из-за нетривиального синтаксиса INTERCAL многие из нас превратились в программистов экстра-класса. И только после того, как мы несколько раз сорвали все мыслимые и немыслимые сроки работ, руководство компании наконец уяснило, что происходит на самом деле…

Шутки и приколы от молодых Стива Джобса и Стива Возняка

«Его зовут Стив. Он любит приколы, как и ты, и увлекается электроникой, как и ты». Этой фразой Билл Фернандес (Bill Fernandez) в своё время представил одного своего приятеля, Стива Возняка, другому приятелю, Стиву Джобсу — и тем самым изменил всю историю компьютерной техники. Два Стива сдружились практически сразу, и одним из плодов этого союза стало создание Apple в 1976 году.

Но жизнь, как говорится — не только будни. И создатели одного из самых дорогих брендов наших дней занимались не только учёбой, работой и другими серьёзными делами. Джобс и Воз любили и умели веселиться; их шутки не всегда были невинны, но кто из нас без греха?

Небезызывестный Уолтер Айзексон (Walter Isaacson) в биографической книге о Стиве Джобсе описал многие из этих развлечений. А обозреватель Business Insider Дилан Лав (Dylan Love) на основе этих данных составил подборку избранных приколов будущих основателей Apple. Давайте посмотрим, чем грешили в юные годы оба легендарных Стива.

Все выделенные цитаты взяты непосредственно из книги Айзексона.

Джобс: День «Принеси зверюшку в школу» — без ведома школы

У меня был добрый друг по имени Рик Феррентино, и мы с ним постоянно попадали в истории. Вроде той, когда мы сделали объявления о Дне «Принеси домашнюю зверюшку в школу». Это был полный дурдом: собаки бегают за кошками по всему зданию, а учителя стоят на ушах.

Джобс: доверчивые велосипедисты могут пострадать

Фото Daniel Goodman / Business Insider

Одноклассники Джобса, добиравшиеся до школы на велосипедах, могли попасть впросак — правда, не только из-за ироничного характера Стива, но ещё и из-за собственной наивности.

Они убедили некоторых своих товарищей поделиться шифрами к кодовым замкам от велосипедов. «Затем мы выбрались наружу, поменяли все замки местами, и никто не мог взять свой велосипед. Народ до позднего вечера разбирался с этим».

Джобс: кто из нас не мечтал взорвать школу?

«Однажды мы подложили хлопушку под стул нашей учительницы миссис Турман. Она из-за этого нервный тик заработала».

Джобс: некоторые устройства имеют двойное назначение

Фото Anne Helmond via flickr

По мере взросления Джобс стал всё шире применять в своих забавах электронные устройства. Одним из таких стали колонки. Юный Стив провёл акустику по всему дому — но не забыл и о том, что динамики можно использовать ещё и в роли микрофонов. Он организовал в чулане «пункт управления», с которого мог слушать всё, что творится в других комнатах. Но однажды вечером отец поймал его на горячем (прямо с наушниками на голове) за прослушиванием родительской спальни — после чего Джобсу-младшему пришлось демонтировать всю систему.

Возняк: электроника — это просто бомба!

В старших классах Стив Возняк собрал электронный метроном — и в один момент сообразил, что характерное «тик-тик-тик» очень напоминает звук часового механизма бомбы. Будущий гений компьютерной техники не придумал ничего умнее, чем снять этикетки с нескольких крупноразмерных батарей, примотать их скотчем к метроному и положить в шкафчик школьной раздевалки — да ещё и установить там датчик, который ускорял тиканье при открытии дверцы.

В тот же день его вызвали в кабинет директора. Он [Возняк] думал, что вновь взял первое место на школьной олимпиаде по математике; вместо этого пришлось общаться с полицией.

А сам директор проявил недюжинную смелость: прибыв на место ЧП и увидев «бомбу», он схватил её и выбежал на футбольный стадион, где и выдернул провода из устройства.

Возняк: политики не боюсь, f%ck authorities

Ричард Никсон. Фото c Wikipedia.

Поступив в Университет Колорадо в 1969, Стив Возняк занялся не столько учебой, сколько стёбом — вроде распечаток с надписью «F--- Nixon». Он так увлёкся этим делом, что завалил несколько зачётов и даже был оставлен на испытательный срок.

Джобс и Возняк: ничто юморное нам не чуждо…

Фото Quinn Dombrowski via Flickr

И даже туалетный юмор. Причём в буквальном смысле: в старшей школе «два брата-акробата» приклеили к цветочному горшку в школе сиденье от унитаза, предварительно раскрашенное золотой краской.

Джобс и Возняк: дружба, скреплённая Swab Job

Фото с сайта Koupoukis.

Как-то в школьные годы общий друг Джобса и Возняка Аллен Баум покрасил простынь в бело-зелёные цвета — официальные цвета старшей школы, в которой учились все трое. Затем на простыни нарисовали огромный кулак с выставленным средним пальцем. Вершиной замысла стала разработка системы блоков и тяг, которая позволяла быстро развернуть баннер на балконе как раз в тот момент, когда мимо должен был проходить выпускной класс.

Креатив был подписан «SWAB JOB» — как пишет Айзексон, в этой фразе заложены инициалы Возняка и Баума плюс часть фамилии Джобса. Согласно Urban Dictionary, термин «swab job» обозначает мазок из горла, который берут при врачебном осмотре; но какой дополнительный подтекст был вложен именно в эту надпись— неизвестно.

Позже Джобс говорил, что этот прикол окончательно скрепил его дружбу с Возняком.

Возняк: смотреть телек без помех — скучно!

Фото Associated Press.

Увлечение Стива Возняка нестандартной электроникой не ограничивалось новыми вариантами применения мирных устройств — он собирал и специализированные гаджеты, изначально предназначенные для розыгрышей. Одним из таких стал генератор телевизионных помех.

Стив мог прийти в комнату, где группа зрителей смотрела ТВ, незаметно нажать на кнопку — и экран покрывался помехами. Когда кто-то вставал и стучал по телевизору, Возняк отпускал кнопку и изображение прояснялось… Таким образом он мог заставить зрителей придерживать антенну, стоя на одной ноге, или держать руку сверху на телевизоре.

Джобс и Возняк: наша фамилия Киссинджер, и нам нужен Его Святейшество!

Скриншот из фильма.

Людям, знакомым с биографиями «двух Стивов», наверняка известна история с Blue Box — «синими коробочками», позволявшими бесплатно совершать международные звонки и иным способом обманывать телефонные сети. Впрочем, обмануть получилось не только бездушную электронику: однажды Возняк умудрился дозвониться в Ватикан и, выдавая себя за тогдашнего госсекретаря США Генри Киссинджера, почти добился разговора с самим Папой Римским.

[Business Insider]

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

По теме:

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Щас пришел в гараж, свою машину забирать, а замок, как назло, сломался... Сторож муд@к - видимо новенький... Гад, вызвал группу захвата...
Группа захвата тоже улыбнула... Приехали, видят две машины и три типа пытаются открыть гараж...
Ну поломали всех... а потом спрашивают:
- Чё тут делаете?
Я:
- Гараж открываем.
Они:
- Чей гараж?
Я говорю:
- Мой, куле.
Они:
- Нах..я вскрываем?
Я:
- Что бы замок отремонтировать.
Они:
- А фомка нафига?
Я:
- Замок сломан - надо отремонтировать.
Они:
- А ключи нафига придуманы?
Я даю им ключи со словами:
- Ну если ключами откроете - я вам 100 евро дам.
ЕЕеее, это надо было видеть… Четверо омоновцев пытаются открыть гараж ключами... Трое пацанов стоят курят и ржут...
Сторож был в шоке...

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками дорожного движения, да и с коллегами потом на работе. В чём-то я даже понимаю, почему многие не любят велосипедистов. На дороге случается всякое. Бывает, что из машины нагудят. Иногда покажут "фак". Пронесутся на опасно близком расстоянии. Крикнут что-то обидное. Особенно лютует всякая малообразованная деревенщина на пикапах.
Я слышал истории о брошенных из окна машины в велосипедистов пивных бутылках и кока-коле. И ничего с этим не поделать. На повороте меня обогнала синяя SUV мазда, водитель которой не постеснялся нажать на гудок в прямой близости от меня и показать неприличный жест. Бешено крутя педали я догнал мазду на следующем светофоре и показал свой неприличный жест в ответ. На следующей улице мы повернули в один переулок. Заехали в один гараж. И потом долго стояли друг на против друга в лифте с каким-то немного натянутым молчанием.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Мама Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Поделись с друзьями!

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и

По теме:

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Поделись с друзьями!

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

По теме:

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, смотри сам...
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
- Отец, забирайся сюда! Спасайся!
- Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!
А Бог ему в ответ:
- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться.
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое...
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но…
Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню:
— Слышь??? Открой форточку, а то жарко».
Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
— Какой базар!….
Достает из своей сумки не большую кувалду, и как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:
— А вам прикурить не надо?
Те в ужасе свалили!

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про джобс и стива самые смешные анекдоты

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот,
кто действительно крут.

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple.
первая мысль - надкусил, значит, и бросил.

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Ньютон - точное попадание яблока.
Адам - попадание из-за яблока.
Стив Джобс - попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер - попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе - попадание в яблоки.

250 высказываний человека, изменившего мир

Стив Джобс о бизнесе: 250 высказываний человека, изменившего мир

Введение

Даже когда его путь завершился, люди не могут прийти к единому мнению о роли Стива Джобса, соучредителя компании Apple Inc. и человека, который стоял за iMac, iPod, iPhone и iPad.

Для одних Джобс был тем, кто изменил мир к лучшему, изобретателем и предпринимателем, чье влияние на нашу повседневную жизнь огромно. Другие видели в нём лжекумира, символ всего неправильного в бизнесе, того, кто никогда не раскрывал своих карт. Каждый остаётся при своем мнении.

Надо сказать, что он не всегда находился в центре внимания. Стивен Пол Джобс, родившийся в Сан-Франциско в 1955 году, усыновленный и воспитанный Полом и Кларой Джобс, был недоучкой, для которого отсутствие высшего образования стало серьезным препятствием на пути в технологический бизнес. В конце концов, он все же нашел работу в компании Atari Inc., занимавшейся видеоиграми. Примерно в это же время Джобс познакомился со Стивом Возняком.

Начало было скромным: Джобс, Возняк и третий партнер, Рональд Уэйн, основали Apple в 1976 году.

Определенный успех принес выпущенный на рынок год спустя компьютер Apple II, однако реальный взлет компании начался лишь в 1984 году с появлением её рекламы на матчах Суперкубка и выпуском компьютера Macintosh.

По всем меркам Джобс был блестящим, но неудобным генератором идей, человеком, считавшим: чем проще и легче в использовании конструкция, тем лучше продукт. Именно эти идеи в сочетании с амбициями вынудили его покинуть Apple в разгар борьбы за власть в совете директоров компании.

Он ушел в 1985 году, и, глядя на историю компании в целом, можно сказать, что без него Apple потеряла свой инновационный запал. Фундаментом дальнейшей жизни Джобса стали два его новых начинания.

Что касается Pixar, первоначально небольшого отделения графического дизайна компании Lucasfilms, то Джобс купил ее за $10 млн. и продал почти 20 лет спустя за $7,4 млрд компании Disney. За это время Pixar революционизировала сферу анимации, начав с мультика «История игрушек» и выпуская успешные полнометражные фильмы чуть ли не каждый год.

В NeXT Computer идея Джобса превратить компьютер в средство образования оказалась в конечном итоге слишком дорогостоящей для массового успеха, однако с технической точки зрения созданное железо и софт опередили всё существующее на годы.

Это признала даже Apple, которая купила эту компанию в 1997 году и вместе с нею вернула себе Джобса.

С этого момента началась история, которая теперь довольно хорошо известна каждому; сначала появился iMac с его уникальным дизайном в виде моноблока с технологией цветопередачи Technicolor. Следующим был iPod, перевернувший музыкальную индустрию с ног на голову и ставший символом новой эпохи и нового формата продаж цифровой музыки. iPhone и iPad, продолжение заложенной в iPod идеи портативности и доступности, превзошли все ожидания. Квинтэссенция наследия Джобса, они ознаменовали второе пришествие Apple Inc., иными словами, сделали нечто такое, чего многие уже не ожидали от компании.

Над этой книгой я работал на iMac, текстовые сообщения приходили мне на iPhone, который вибрировал рядом на столе, в это время в гостиной моя подруга что-то набивала на iPad, a iPod пополнял библиотеку для iTunes в компьютере в фоновом режиме. Набрав это предложение и перечитав его, я вдруг подумал, что меня могут принять за тупого фана, приверженца «культа Mac». Но, во-первых, львиную долю своего дня я соприкасаюсь с продуктами, к которым приложил руку Стив Джобс, а во-вторых, пока что не отношусь к числу помешанных технофилов.

Вряд ли кто будет спорить с тем, что жизнь людей во всех частях света изменилась (к лучшему или к худшему — это предмет отдельной дискуссии) с появлением персональных компьютеров. Попробуйте подсчитать, сколько часов в неделю вы проводите за компьютером, слушаете музыку на цифровом устройстве, пользуетесь смартфоном. Прямо или косвенно Стив Джобе заставлял мир идти в том направлении, в каком ему хотелось. Пусть он изобрел не все те устройства и программы, которые связываются с его именем. Его гений заключается в понимании и предвидении того, что хотят люди, еще до того, как они сами осознавали это (в данном собрании высказываний Джобса вы не раз встретите подтверждения этому).

Джобс, который боролся с раком поджелудочной железы в последние годы своей жизни, ушёл от нас в 2011 году, когда ему было всего 56 лет. Он был настолько же уникальным, насколько закрытым, как человек и как лицо Apple Inc. He стоит удивляться тому, что интервью, которые он дал с 1976 года, сравнительно немногочисленны. Что не может не удивлять меня, как, надеюсь, и вас, так это обилие мыслей, которые ему удавалось высказать в короткие откровения. Его выступление на церемонии вручения дипломов в Стэнфордском университете в 2005 году служит прекрасным подтверждением этого.

Как отмечают многие, редко когда один человек является лицом компании в той мере, в какой Стив Джобс был им для Apple.

He исключено, что именно поэтому так много людей приняли близко к сердцу известие о его кончине. Причина не в том, что он был особо любезным или великодушным человеком (как вы увидите из этой книги). Причина не в том, что продукты Apple безупречны (подтверждение этому вы также найдёте в книге). Может быть, всего лишь может быть, дело в том, что в последнее десятилетие все мы надеялись, что Стив скажет нам, чего ждать, укажет, куда мы идём, и что нам потребуется, чтобы попасть туда. А может быть, все мы в душе фаны, хочется нам того или нет.

Акции Apple упали сразу же после сообщения о кончине Джобса, и мне хотелось бы романтически думать, что впервые за десятилетие наступил момент, когда мир ненадолго, увидев зияющую пустоту, качнулся, прежде чем обрести равновесие.

Алан Кен Томас, 2011 год

О начале On Beginnings

Мы начали, идеалистически полагая, что сделать что-то отлично, да еще с первого раза, дешевле, чем отступать и делать это снова.

— Newsweek, 1984

We started off with a very idealistic perspective — that doing something with the highest quality, doing it right the first time, would really be cheaper than having to go back and do it again.

— Newsweek, 1984 ***

Кремниевую долину в те времена по большей части занимали фруктовые сады — абрикосовые и сливовые — это был настоящий рай. Я помню кристальную чистоту воздуха, когда с одного конца долины можно было видеть другой.

— О детстве в Кремниевой долине в начале 1960-х гг., Смитсоновский институт, 1995

Silicon Valley for the most part at that time was still orchards — apricot orchards and prune orchards — and it was really paradise. I remember the air being crystal clear, where you could see from one end of the valley to the other.

— On growing up in Silicon Valley in the early 1960s, Smithsonian Institution, 1995 ***

Становится намного понятнее, что это дело рук человека, а не те магические штучки, которые рождаются в результате незнания. Это неизмеримо повышает уверенность в себе, когда в результате исследования и обучения начинаешь понимать вещи, казавшиеся очень сложными. Моё детство было очень счастливым в этом смысле.

— Смитсоновский институт, 1995

Things became much more clear that they were the results of human creation not these magical things that just appeared in one's environment that one had no knowledge of their interiors. It gave a tremendous level of self-confidence, that through exploration and learning one could understand seemingly very complex things in one's environment. My childhood was very fortunate in that way.

— Smithsonian Institution, 1995 ***

Когда мы, наконец, представили [настольный компьютер Macintosh] собранию акционеров, присутствовавшие наградили нас пятиминутными аплодисментами. Удивительнее всего было то, что произошло на моих глазах с командой разработчиков Мае, которые занимали первые ряды. Казалось, никто из нас не мог поверить в то, что мы сделали это. Все плакали.

— Playboy, 1985

When we finally presented [the Macintosh desktop computer] at the shareholders' meeting, everyone in the auditorium gave it a five-minute ovation. What was incredible to me was that I could see the Mac team in the first few rows. It was as though none of us could believe we'd actually finished it. Everyone started crying.

— Playboy, 1985 ***

Обычно нужно с десяток лет и порядка $100 млн, чтобы связать какой-либо символ с названием компании. Нам же требовался такой бриллиант, который можно размещать на продукте без какого-либо названия.

— Интервью 1993 о знаменитом логотипе Apple

Usually it takes ten years and a 100 million dollars to associate a symbol with the name of the company. Our challenge was how could we have a little jewel that we could use without a name to put on the product?

— 1993 interview about the famous Apple logo ***

Я был на парковке, ключ в замке зажигания, и думал: «Если бы это был последний день моей жизни, на что бы я его потратил: на деловую встречу или на знакомство с этой женщиной?» Я пробежал через парковку и пригласил ее пообедать вместе. Она согласилась, мы отправились в город и с тех пор не разлучались.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук" Он уже почти закончил...

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр... — начал маркетолог, — я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать... — через минуту тихо сказал он, — что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент...
— Какой еще момент?
— Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Что Стив Джобс сказал Тиму Куку перед смертью — Технологии на TJ

\ \

В материале про Тима Кука рассказывается, что шаги нового генерального директора Apple во многом отличаются от того, как действовал Стив Джобс. Кук представлен более рассудительным и осторожным в решениях, тогда как его предшественник — резким и действующим, основываясь на интуиции.

WSJ пишет, что Кук, в отличие от Джобса, не визионер, а менеджер, поэтому он вынужден руководить Apple «как большинством компаний», не игнорируя акционеров и не занижая значения подчинённых. С другой стороны, новому гендиректору досталась расцвётшая и сильная компания, тогда как Джобсу приходилось иметь дело с Apple на грани банкротства.

Стив был гендиректором военного времени, а Тим — гендиректор мирного времени.бывший сотрудник Apple

В статье также упоминается, что Джобс предпочитал строить все сервисы и продукты внутри компании и старался в каждый момент времени фокусировать Apple вокруг одной конкретной задачи. Кук же купил 24 компании за полтора года (включая производителя наушников Beats) и вынуждает Apple расширять «лазерную фокусировку», тратя силы сразу на несколько продуктов.

Тим Кук утверждает, что действуя как глава компании, он никогда не спрашивал себя: «Что бы сделал Джобс?» По его словам, основатель Apple перед смертью сам сказал ему никогда не задавать себе этого вопроса.

Я придерживался этого совета. Думаю, он сказал так, потому что хотел облегчить то, что могло быть для меня непосильным бременем. Из-за этого я всегда блокировал для себя этот вопрос.Тим Кук

Тим Кук пришёл в Apple в 1998 году. С января 2011 года он замещал Стива Джобса на посту гендиректора, так как последний находился на больничном. В августе 2011 года Джобс окончательно ушёл со своей должности, передав её Куку. Через два месяца основатель Apple скончался от рака поджелудочной железы.

Стив джобс анекдот

шутка Стива Джобса