Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про швею

Анекдоты про швей, ателье и портних

Анекдоты про швей, ателье и портних

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

***

Требуется швея для интересной работы со штанами.

***

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

***

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

***

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной.

***

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
- Глянь, как мужика скрутило!
- Да-а-а… урод - уродом!
- Но костюмчик как влитой сидит!

***

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

***

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

***

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

***

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

***

Диалог
"Где шили костюмчик?
- "В Париже”.
- "А далеко это от Бердичева?”
- "Семьсот километров”.
- "Надо же, какая глушь, а как шьют!

***

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.

***

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

***

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон

***

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

***

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
- Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
- Важно, чтобы и вам осталось…

***

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

***

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
- Зачем, мне пришили три рукава???!!!
- Что ж вы меня заранее не предупредили...

***

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

***

Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны

***

Шьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.

***

Старик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

***

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

***

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

***

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

***

- Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
- Зачем?
- Она шила и потеряла иголку, найти ни как не может.

***

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный pезультат.

***

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

***

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба - "ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом) - "А ты расстегнись."

***

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"

***

Портной снимает мерки…
- 150 – 150 – 150 ...
- Где будем делать талию?

***

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
"Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны"
Начальник спрашивает: "Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну - нет?"
Отвечают ткачихи: "А она не захотела!"

***

- Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
- самая маленькая швейная машинка - это иголка

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

***

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

***

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Смешная советская мода - фото

Анекдоты про Моду

Анекдоты про манекенщиц

Поздравительные открытки работников Легкой промышленности

Анекдоты про швей и портних

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба – “ну и жарааа!”
Иголка (с сарказмом) – “А ты расстегнись.”

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска “Лучший портной в Европе”, у второго — “Лучший портной в мире”.
Третий, подумав, написал: “Лучший портной на этой улице”

Портной снимает мерки…
– 150 – 150 – 150 …
– Где будем делать талию?

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
“Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны”
Начальник спрашивает: “Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну – нет?”
Отвечают ткачихи: “А она не захотела!”

– Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
– самая маленькая швейная машинка – это иголка

– Вы холостой или женатый ? – спрашивает заказчика портной.
– Женат.
– Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает…

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Требуется швея для интересной работы со штанами.

В ателье:
– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои, или наши?

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

– Ну ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
– Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
– На засовах, – посоветовал портной.

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
– Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
– Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
– Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
– А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
– Сейчас поправим…
– Чуток присядьте, коленки в стороны…
– Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
– Глянь, как мужика скрутило!
– Да-а-а… урод – уродом!
– Но костюмчик как влитой сидит!

Блондинка в швейном ателье.
– Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: “Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко”.
– Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
– Нет, это слишком крупно.
– 16-м?
– Нет.
– 8-м?
– Нет.
– А как же?
– По Брайлю.

– Ни дня без строчки! – тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

Анекдоты про швей, ателье и портних))))))

***

Требуется швея для интересной работы со штанами.

***

В ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст — свои, или наши?

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

***

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

***

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

***

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!

***

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

***

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

***

Диалог
«Где шили костюмчик?
— »В Париже”.
— «А далеко это от Бердичева?”
— »Семьсот километров”.
— «Надо же, какая глушь, а как шьют!

***

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев „от кутюр“, а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

***

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

***

Женщина — соседке:
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и как, исполнил он твое желание?
— Частично. Он перенес швейную машинку на балкон

***

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

***

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…

***

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава???!!!
— Что ж вы меня заранее не предупредили...

***

Моя швейная машинка настолько мощная, что ей можно прошивать телефоны

***

Шьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.

***

Старик- портной беседует с внуком:
— Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

***

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается „плохой мальчик“ от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему „ТАМРАХ“ удобнее „О.В.“, я почти смирился, но сегодня во сне у меня „поехали“ колготки!...

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

***

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

***

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

***

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

***

— Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти ни как не может.

***

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
— А зачем Вам такая ?
— А у меня муж — научный pаботник. Для него главное — поиск, а не конечный pезультат.

***

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

***

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба — »ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом) — «А ты расстегнись.»

***

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице»

***

Портной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 ...
— Где будем делать талию?

***

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны»
Начальник спрашивает: «Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?»
Отвечают ткачихи: «А она не захотела!»

***

— Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
— самая маленькая швейная машинка — это иголка

— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

***

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Анекдоты про швей и портних | Мир анекдотов

Диалог
– “Где шили костюмчик?
– “В Париже”.
– “А далеко это от Бердичева?”
– “Семьсот километров”.
– “Надо же, какая глушь, а как шьют!

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев “от кутюр”, а Зайцев – шить эксклюзивные юдашки.

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Женщина – соседке:
– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и как, исполнил он твое желание?
– Частично. Он перенес швейную машинку на балкон

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
– Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
– Важно, чтобы и вам осталось…

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
– Зачем, мне пришили три рукава???!!!
– Что ж вы меня заранее не предупредили…

Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны

Шьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.

Старик- портной беседует с внуком:
– Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
– Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
– Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается “плохой мальчик” от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему “ТАМРАХ” удобнее “О.В.”, я почти смирился, но сегодня во сне у меня “поехали” колготки!…

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

– Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
– Зачем?
– Она шила и потеряла иголку, найти ни как не может.

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
– Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
– А зачем Вам такая ?
– А у меня муж – научный pаботник. Для него главное – поиск, а не конечный pезультат.

Анекдоты про портного | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про портного. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
— Потому что у меня двойня.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

Учитель:
— Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
Ученик:
— Значит, надо немедленно переехать в другой район.

— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной.

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
— Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про портных

N 11: Анекдот про рабиновича и портных
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм? N 10: Анекдот про портных и одессу
В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк! N 9: Анекдот про портных, банкиров и карман
Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
- Карманы делать будем?
- А почему это без карманов?
- Ну вы же банкир?
- И что?
- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют... N 8: Анекдот про портных игра слов
В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить? N 7: Анекдот про костюм, портных пошлый
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже. N 6: Анекдот про портных
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Рубрики : Про портных

N 5: Анекдот про портных и брюки
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками. N 4: Анекдот про рабиновича, портных и заказ
- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
- Потому что у меня двойня. N 3: Анекдот про портных, ножницы и пьяных
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял! N 2: Анекдот про одессу, портных и брюки
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! N 1: Анекдот про одессу, портных, париж и костюм
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Прикольные картинки про швей (30 фото) • Прикольные картинки и позитив

Простая рабочая профессия позволяет девушкам получить востребованную работу швеи. Тяжелые условия труда с небольшой зарплатой подходят не всем, если есть другие варианты. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про швей.

Древняя профессия портного.

Котик на доске почета.

Интересные пословицы и поговорки.

Молодая швея с ножницами.

Объявления о работе на улице.

Чайка есть, а птички нет.

Она любила Париж и кофе.

Жена - прикольная швея.

Котик обучается мастерству.

Кошка моет и рвет.

День работников легкой промышленности.

Картинка вьетнамской швеи.

Быстрый тест для проверки.

Девушка любила Нью-Йорк.

В поисках волшебной феи.

Прикольная комната швеи.

Суровый поиск работы.

Требуется сотрудница для ремонтов.

Первый день на работе.

Профессиональная швея делает игрушки.

Женщина записывает ручкой.

Смешная переписка в соцсети.

Аппетитный тортик на праздник.

Швея на прикольной картинке.

Глупый вопрос девушки.

Когда котик решил помочь.

Все профессии жены.

Милая швея занимается работой.

Анекдоты и афоризмы про моду

Анекдоты и афоризмы про моду

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я всё-всё продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!

***

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

***

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

***

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

***

Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.

***

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

***

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

***

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

***

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

***

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

***

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

***

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

***

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

***

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

***

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

***

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.

***

Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.

***

-Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких "ты" или "я", есть только "мы".
-То есть ты хочешь сказать, что "мы" потратили 1000 долларов на туфли?

***

- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

***

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

***

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

***

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…

***

Женщина жалуется подругам: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже... ты вся в чёрном - что нибудь с мамой?!

***

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется.

Мода - это то, что всё время выходит из моды

***

Приходит женщина в ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст – свои или наши?

***

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза? - Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

***

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

***

В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

***

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

***

В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар

***

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

***

Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

***

Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.

***

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи....,
а купить тушь.

***

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..

***

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

***

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

***

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.

***

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — ее отец.
- Я не отец, я — мать.

***

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!

***

"Нарушение моды королями становится модой для их подданных." (Эмиль Кроткий)

***

- Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.

Анекдоты про торговлю

Анекдоты про манекенщиц

Анекдоты про швей и ателье

Прикольные истории про беременность и роды

Прикольные поздравления с Днем парикмахера

Самые нелепые платья на выпускном

Анекдоты про ткань | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про ткань. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Покупательница звонит в магазин:
— У вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть, приезжайте, обхохочетесь!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные перила, дорогая ткань… Затянули его в дом и нарадоваться не могут. Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски — диван ходуном ходит. Глядь на крокодила:
— Ген, ты что ДРОЧИШЬ?!!
— Д—да!!!
— Так, блин, СЕБЕ дрочи!!!

Приходит новый русский в магазин “ТКАНИ”.
— Отрежьте мне 100 метров ситца “в горошек”.
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не выцветает?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров!
— А на что вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, ну четыре…
— А кэпка?!

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про сантехника

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сантехника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь:
— Ёб… мать!

— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
— Хотя бы на время работы в женском отделении.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять!”

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошурудел своей штучкой для прочистки унитазов — говно всплыло. Сантехник удивленно:
— Вы что туда, срете, что ли?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про трудовика | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про трудовика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: “Жизнь — это вам… не это”. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности! Хотя этот пункт и дописан ручкой…

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

— Я влюблен в тебя с первого класса!
— Но почему ты молчал, дурачок?
— Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я трудовик?

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про швею

Анекдоты про швей, ателье и портних

Анекдоты про швей и портних

Анекдоты про швей, ателье и портних))))))

Анекдоты про швей и портних | Мир анекдотов

Анекдоты про портного | Мир анекдотов

Анекдоты про портных

Прикольные картинки про швей (30 фото) • Прикольные картинки и позитив

Анекдоты и афоризмы про моду

Анекдоты про ткань | Мир анекдотов

Самые смешные анекдоты про сантехника

Смешные анекдоты про трудовика | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Смешные анекдоты про швею

Анекдоты про швей, ателье и портних

Анекдоты про швей и портних

Анекдоты про швей, ателье и портних))))))

Анекдоты про швей и портних | Мир анекдотов

Анекдоты про портного | Мир анекдотов

Анекдоты про портных

Прикольные картинки про швей (30 фото) • Прикольные картинки и позитив

Анекдоты и афоризмы про моду

Анекдоты про ткань | Мир анекдотов

Самые смешные анекдоты про сантехника

Смешные анекдоты про трудовика | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки