Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешные анекдоты про кошек до слез
Смешные анекдоты про кошек до слез
Анекдоты про кота — самые смешные до слез (свежие)
Читать самые смешные до слез анекдоты про кота, котов, кошек и их хозяев. В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. Возьмите эту, — предлагает продавщица, она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется продавщица. — Ну, это только первые три дня.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю эту толстую скотину. — Зачем ты так его откормила? Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.
Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.
Недавно видел картину. Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала: -«Ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что ей кошка наобещала?
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть… — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что по шустрее своей подруге: — Чур мой сибирский. Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что по шустрее спрашивает подругу: — Ну как? Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как? — А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж в ответ: — Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Самые смешные анекдоты про котов
На выставку кошек попал случайный человек. Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Свежие анекдоты про кошек
Завела кота. Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в свой список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
А зачем котов мыть? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, Сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть. Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление: Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.
Кошки — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Анекдот про кошек смешной до слез
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие гадить в ботинок.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гуляет, Он не познал радостей плотских утех, Его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы гадил в тапки от отчаяния.
Анекдоты про котов
Жена утром открывает холодильник. — Так, а кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? — Ты у кота спроси кто выпил. Жена строгим тоном: — Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Смешные до слез анекдоты про котов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про котов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все “котик, говори, да, котик, говори…”, а когда я говорю, она не слушает.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! — говорит одна. — Почему это? — обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было… — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями…
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про котов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: “Смотри, это ты!”
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? — Наша ка—на—рей—ка! — Почему? — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный…
Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что—нибудь пожрать.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про котов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.
— Ребят, нам нужно сделать перерыв!? — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ? — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat.» Catsan — это туалет для кошек.? — Вот Барсик — собака…
Муж жене: — Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?
Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь… — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кошек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась… — Тогда я тоже гном.
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! — Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает: — Ну, теперь—то тебе зачем? — Как это зачем?! Я работал котом—методистом.