Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про интим

Смешные анекдоты про секс | Мир анекдотов

– Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

– А как зовут девушку, которая не хочет, или не может, заниматься оральным сексом?
— А никак и не зовут.

Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…

-Значит никакого случайного секса?
-Да какой там секс. Муж — вот мой случайный секс. И чем дальше, тем случайнее.

Прощальный секс перед разрывом отношений был настолько хорош, что они решили пожениться.

— Я где-то читала, если не заниматься сексом год, можно снова стать девственницей.
— Очень опытной девственницей.

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

«В украинку или на украинку? » — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
– Мне лет и я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства»,
— Подожди, вот в лет ты скажешь: « Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Когда нам будет , мы будем готовиться к сексу, как космонавты к полету…

Сука, ну не люблю я пьяного мужа… потому что перед сексом мне сложно разобраться, кто из нас кого уламывает…

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
– Папа, а что это ты с той тётей делал?
– Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
– Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
– Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
– Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
– В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
– За что штраф-то… есть у нас свобода или нету?… мы ж ничего не нарушали…
– А, так вас двое! Двести тогда.

Секс — самое обычное ПАРА-НОРМАЛЬНОЕ явление!

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Вопрос блондинке: — Что такое безопасный секс?
Ответ: — Это когда муж в командировке.

Читать самые смешные анекдоты про секс

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
– Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз».
Девушка: «М-да, ну теперь он точно на мне жениться».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему автомобиль».
Мать: «Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!»

Условились муж с женой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью муж говорит:
– У меня туз!
– А у меня шестерка.
– Но, дорогая, у меня туз!
– А у меня шестерка.
Обиделся муж и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена говорит:
– А у меня туз!
– А у меня шестерка.
Жена откидывает одеяло с мужа и кричит:
– Так у тебя же тоже туз!
– Что это за игра? Почему ты в мои карты подглядываешь?!

Муж:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
– Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

– У меня с женой в постели просто Плэйбой!
– Это как?
– Выходит раз в месяц…

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
– Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
– Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
– Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
– Не может быть?…
– Да точно!!!!
– Вась, че делать-то будем???
– Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
– Слушаю… раздевайтесь…
– Доктор, у меня ТАМ что-то случилось – посмотрите.
Посмотрел:
– Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
– Вот и муж говорит – видел… А что же делать???
– Да есть один способ…- говорит доктор, – муж у вас где?
– За дверью.
– Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
– Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
– Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: “Делать нечего, – думает, – клятву
Гиппократа давал – придется помочь!”:
– Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
– Доктор, вы что?…..
– ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

– Знаете, чем отличается секс от игрушечных солдатиков?
– Нет.
– Тогда забавляйтесь игрушечными солдатиками дальше.

– Дорогая, – выдыхает он томно из-под смятого одеяла. – Я ужасно люблю тебя!
– Да, – холодно отвечает она, – я это заметила. Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься.

Что такое секс?
Секс по-французски – это когда француз уединился в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-немецки – это когда француз уединился с француженкой, а немец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски – это когда два американца пишут роман о том, как француз уединился с француженкой в комнате, а немец подсматривает за ними в замочную скважину.

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!

О чем думают женщины во время секса в постели?
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

В постели после бурного секса.
– Милый, войди в меня снова!
– Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…

– Моя жена может заниматься сексом часами…
– Да, моя тоже очень страстная…
– Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы…

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Вдруг юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

– Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
– А кто еще намечается?
– Я, вы и ваша жена.
– Ну нет, так я не хочу.
– Ладно, тогда вас вычеркиваем…

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

– Какая разница между сексом и кексом? – спрашивает муж.
– Никакой! Лишь бы яйца были свежие, – отвечает серьезным тоном жена.

Секс с деловой женщиной:
– Можно?
– Войдите!

Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз…
– А утром что она сказала?
– Не останавливайся…

Читать смешные анекдоты про секс

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали…

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву “Б”.

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе:
— Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав “он достал яйца, колбасу и стал жарить”, она кончила от каждого слова…

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

— Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Для мужчины — секс как голод… Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс… а иногда и сам себе готовит…

— Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
— Тормоз.

— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондинка, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…

Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке — онанизм.

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит.
— Ты, Вася, секс можешь только символизировать…

Секс необходим как пища. Однако, сколько людей же сидит на диете.

Смешные до слез анекдоты про секс | Мир анекдотов

Красотка приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как не забеременеть, если вы занимаешься сексом без презерватива?
— Вы знаете, это трудно объяснить…но я могу показать.

Многих женщин оральный секс устраивает,.. причем, на довольно приличную работу.
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
— В от замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэто му разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!!!

– А когда у тебя последний раз был секс???
— Дай календарик!!!
— За какой год???

Каждую секунду в мире происходит половых актов. Причем треть из них с Андроидом!

Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!

У моих бывших соседей очень бурная половая жизнь. Мог часами сидеть и слушать. Сейчас соседи переехали. Скучно.

На приеме у сексопатолога:
– Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
– Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
– Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: – Придет – не придет?
Проститутка: – Заплатит – не заплатит?
Жена: – Побелит – не побелит?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
– Ты кто?
– Я? Моль…
– А куда шубу понес?
– Дома съем!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Хорошо: Когда твой сын много времени уделяет учебе в своей комнате.
Плохо: Когда Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы и ваша жена являются основными участниками.

– Что говорит жена Билла Гейтса, когда они занимаются любовью?
— Билл, ты такой микро…ты такой мягкий…

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой, занимаемся графическим сексом. Каким? — Графическим — это когда по графику..

Смешные до слез анекдоты про секс

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

В сексе, как и в пьянке, разгул начинается с трёх человек!

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше -ти?
— Да, тетя…

Внук спрашивает деда:
— Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
— Лучше, внучек, на лавочке посидеть…

Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…

– Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то??
— Да все че-то руки не доходили!

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceкcом. Просто большинство мужей не в курсе…

Секс — это не роскошь, а средство передвижения… по карьерной лестнице

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…

Джентельменское объяснение позы .
«Пока леди курят сигару, сэр моет посуду.»

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: «Мурзик, пошел вон!»

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.»

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Ты порнуху смотришь?
— Мне это не нужно, мои оргазмы основаны на реальных событиях!

Анекдоты про секс самые смешные, стр. 6

— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
— Секса?
— Нет, на природу.

— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

— Привет, как дела, как поживаешь?
— Как в СССР.
— ???
— Секса нет!

— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.

Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.

Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?

— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.