Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешные анекдоты о врачах и пациентах
Смешные анекдоты о врачах и пациентах
Смешные анекдоты про врача и пациента
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: – Извините, что заставил вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Врач спрашивает у пациента: – Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: – Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: – Но-но! Не на входе, а на выходе.
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.
На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей: – Плеврит? – Нет, Николай.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: – Доктор, скажите, а я жить буду? – Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал…
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача: – А откуда такие очаровательные цветочки? – Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая…. от счастливого пациента Вовы Каблукова, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
– А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки? – Так не желают мокрыми руками деньги брать!
После последнего “Ледникового Периода” к врачам обращается множество пациентов с жалобами на “комок в горле”.
Пациент на приеме у врача. – У вас есть проблемы с алкоголем? – Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
У врача. Врач: — Вы курите? Пациент: — Нет. — Вы пьете ? — Нет. — Вы употребляете наркотики?
— Нет. — Не надо так идиотски улыбаться я все равно что-нибудь найду!!! !!! !
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceкcуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: – Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
– Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента. – Да, к аптекарю. – Представляю какую глупость он Вам посоветовал! – Он посоветовал обратиться к Вам.
Приходит мужик к врачу: – Здравствуйте, бесплатный доктор. – Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Анекдоты про врачей - самые смешные и свежие
Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Анекдоты про врачей
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
***********
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
***********
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. — И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
***********
Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…
***********
Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? — Нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
***********
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как высегодня себя чувствуете? — Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!
***********
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Анекдоты про врачей и пациентов
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
***********
— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! — Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! — Так, память у вас восстановилась!
***********
Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы… » — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***********
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? — Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
***********
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
***********
В психбольнице пациент жалуется врачу: — Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом! — И что же вам мешает — грохот? — Нет, выхлопные газы!
***********
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, что это вы мне написали «ЗДОРОВА»? Написали бы «МАЛЕНЬКАЯ» или «ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ»!!!
Самые смешные анекдоты про врачей
Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
***********
Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Не знаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Защел: 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
***********
У одного старого деда бабака лежала при смерти. Пошел дед по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дед (возмущенно): — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабки рядом с ним нет. Встает и видит: она по дому суетится, блины печет, песни поет. Дед хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
***********
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
***********
— Доктор! Что со мной? — А сколько у Вас с собой денег?
***********
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? — Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
***********
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…
***********
— Доктор, а тапочки в больницу брать? — А какого они у вас цвета? …
***********
Еще больше смешных анекдотов на самую разную тематику вы сможете почитать здесь.
Самые смешные анекдоты про врачей и пациентов
Мы собрали для вас самые смешные анекдоты про врачей и их пациентов. Читайте и смейтесь на здоровье.
Анекдоты про врачей – самые смешные и ржачные
– Доктор, у меня что-то в попе колет. – Раздевайтесь, наклоняйтесь…О Господи! Да у вас же там роза! – Это вам, доктор!
***********
– Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! – Вздор! Я удалил его вашей жене в прошлом году! Никогда не слышал, что у человека может быть второй аппендицит. – А о том, что у человека может быть вторая жена, вы слышали?
***********
-Тот порошок, что я вам прописал, принимайте за пятнадцать минут до головной боли.
***********
– Доктор у меня стул. – Ну и хорошо. У всех стул. – Но у меня каждое утро в шесть тридцать. – Это же прекрасно! Ваш организм работает, как часы. – Да, но просыпаюсь то я только в семь.
***********
На приёме у гинеколога: – Доктор, у меня “там” мышка. – Давайте посмотрим. Боже, да у вас там кирпич! – Вот-вот, а за кирпичом мышка!
***********
– Я прописал вам выкуривать по одной сигарете в день, результат на лицо! Отлично выглядите, заметно набрали форму. – Конечно! Теперь есть приходится по десять раз в день!
***********
В кабинет заходят мать со взрослой дочерью. – Раздевайтесь – обращается доктор к девушке. – Но больна не она, а я! – отвечает женщина. – Тога покажите язык.
***********
– Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Может у меня кальция не хватает?
Самые смешные анекдоты про врачей до слез
– Отказавшись от алкоголя, вы тем самым продлите себе жизнь. – Верно, доктор! Я как-то один день не пил, так этот день длился бесконечно!
***********
– Доктор, вы послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую. – Как вы себя чувствуете? – Ой, лучше и не спрашивайте!
***********
Операционная. Хирург даёт распоряжение: – Спирт, ещё спирт. Огурчик!
***********
В советском мединституте идет госэкзамен. Студенту показывают мужской и женский скелет. – Кто это, объясните Студент молчит – Как вы и этого не знаете? Студент робко: – Маркс и Энгельс что-ли?
************
На приёме у гинеколога: – Доктор, а в какой позе я буду рожать? – В той же, в которой зачали ребёнка. – Какой кошмар! Рожать на заднем сиденье автомобиля, с вытянутой в окно ногой!
***********
Гуляют два пожилых доктора. Впереди них идёт парень, переплетая ноги. Завязался спор: – Я убеждён, что это последствия травмы! – Да нет же! Это врождённая патология! Решили спросить парня. – Вы оба ошибаетесь! Я просто обделался.
***********
– Доктор,может быть есть таблетки, чтобы можно было родить знаменитость?Например, как Челентано. – Вам повезло! Примите прямо сейчас. Даёт таблетку, женщина засыпает. Доктор, раздевая её: – Знаменитость, Челентано! Что уж получится!
***********
В украинской больнице беседуют два врача: – Черножопенко, смотри, какая смешная фамилия – Зайцев!
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как высегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!
Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает.
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? Я. Есть претензии к качеству шва? – Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист!
В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу: — Пожар потушили, пятирых откачали, двух не смогли. Ребята, морг горел!
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Вас уже оперировали? Спросил врач. – Да. Ну и как? – Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. – Честно смогу? Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один. Обе, обе! – настаивает другой. – Нет, одну! Обе! – Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
Здесь представлены веселая подборка шуток и анекдотов про врачей и их пациентов, где описываются смешные и забавные ситуации, в которые попадают и те и другие, не проходите мимо, уделите пару минут своего внимания на данную статью, вы не пожалеете.
*** Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят…» и достает МОЛОТОК!!!
*** — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Самые смешные анекдоты про врачей
*** Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт: — Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка? Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр: — Утка… А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает? Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому: Иди посмотри, кто там…
*** — Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
*** — Доктор, как это называется? — Что называется? — Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! — Вранье это называется!!!
*** В очереди к гельминтологу: — Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? — А вы не из Общества Защиты Животных? — Нет. — Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
*** В самолёте по трансляции объявляют: — Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: — А нет ли среди пассажиров лётчика?
*** — Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
Короткие анекдоты про врачей и пациентов
*** Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
*** — Доктор, я что, бесплоден?! — Да, Иван Петрович, причем с рождения… — Ой, блиииин… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..
*** — Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
*** Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
*** — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч! . .
*** Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
*** В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
*** — Тут болит? — Да. — А тут? — Тоже болит. — А вот тут? — Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?