Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты о врачах и пациентах

Смешные анекдоты про врача и пациента

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
– Извините, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Врач спрашивает у пациента:
– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
– Но-но! Не на входе, а на выходе.

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей:
– Плеврит?
– Нет, Николай.

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
– Доктор, скажите, а я жить буду?
– Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал…

В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
– А откуда такие очаровательные цветочки?
– Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая…. от счастливого пациента Вовы Каблукова, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

– А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
– Так не желают мокрыми руками деньги брать!

После последнего “Ледникового Периода” к врачам обращается множество пациентов с жалобами на “комок в горле”.

Пациент на приеме у врача.
– У вас есть проблемы с алкоголем?
– Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

У врача. Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Вы пьете ?
— Нет.
— Вы употребляете наркотики?
— Нет.
— Не надо так идиотски улыбаться я все равно что-нибудь найду!!! !!! !

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceкcуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
– Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

– Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
– Он посоветовал обратиться к Вам.

Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Анекдоты про врачей - самые смешные и свежие

Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

Анекдоты про врачей

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

***********

— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

***********

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

***********

Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

***********

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

***********

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

***********

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Анекдоты про врачей и пациентов

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

***********

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!

***********

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***********

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

***********

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

***********

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
— И что же вам мешает — грохот?
— Нет, выхлопные газы!

***********

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, что это вы мне написали «ЗДОРОВА»?
Написали бы «МАЛЕНЬКАЯ» или «ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ»!!!

Самые смешные анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

***********

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Защел: 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

***********

У одного старого деда бабака лежала при смерти. Пошел дед по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дед (возмущенно):
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дед собрался с силами и исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабки рядом с ним нет. Встает и видит: она по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дед хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

***********

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

***********

— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

***********

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

***********

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

***********

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

***********

Еще больше смешных анекдотов на самую разную тематику вы сможете почитать здесь.

Самые смешные анекдоты про врачей и пациентов

Мы собрали для вас самые смешные анекдоты про врачей и их пациентов. Читайте и смейтесь на здоровье.

Анекдоты про врачей – самые смешные и ржачные

– Доктор, у меня что-то в попе колет.
– Раздевайтесь, наклоняйтесь…О Господи! Да у вас же там роза!
– Это вам, доктор!

***********

– Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
– Вздор! Я удалил его вашей жене в прошлом году! Никогда не слышал, что у человека может быть второй аппендицит.
– А о том, что у человека может быть вторая жена, вы слышали?

***********

-Тот порошок, что я вам прописал, принимайте за пятнадцать минут до головной боли.

***********

– Доктор у меня стул.
– Ну и хорошо. У всех стул.
– Но у меня каждое утро в шесть тридцать.
– Это же прекрасно! Ваш организм работает, как часы.
– Да, но просыпаюсь то я только в семь.

***********

На приёме у гинеколога:
– Доктор, у меня “там” мышка.
– Давайте посмотрим. Боже, да у вас там кирпич!
– Вот-вот, а за кирпичом мышка!

***********

– Я прописал вам выкуривать по одной сигарете в день, результат на лицо! Отлично выглядите, заметно набрали форму.
– Конечно! Теперь есть приходится по десять раз в день!

***********

В кабинет заходят мать со взрослой дочерью.
– Раздевайтесь – обращается доктор к девушке.
– Но больна не она, а я! – отвечает женщина.
– Тога покажите язык.

***********

– Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Может у меня кальция не хватает?

Самые смешные анекдоты про врачей до слез

– Отказавшись от алкоголя, вы тем самым продлите себе жизнь.
– Верно, доктор! Я как-то один день не пил, так этот день длился бесконечно!

***********

– Доктор, вы послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую.
– Как вы себя чувствуете?
– Ой, лучше и не спрашивайте!

***********

Операционная. Хирург даёт распоряжение:
– Спирт, ещё спирт. Огурчик!

***********

В советском мединституте идет госэкзамен. Студенту показывают мужской и женский скелет.
– Кто это, объясните
Студент молчит
– Как вы и этого не знаете?
Студент робко:
– Маркс и Энгельс что-ли?

************

На приёме у гинеколога:
– Доктор, а в какой позе я буду рожать?
– В той же, в которой зачали ребёнка.
– Какой кошмар! Рожать на заднем сиденье автомобиля, с вытянутой в окно ногой!

***********

Гуляют два пожилых доктора. Впереди них идёт парень, переплетая ноги. Завязался спор:
– Я убеждён, что это последствия травмы!
– Да нет же! Это врождённая патология!
Решили спросить парня.
– Вы оба ошибаетесь! Я просто обделался.

***********

– Доктор,может быть есть таблетки, чтобы можно было родить знаменитость?Например, как Челентано.
– Вам повезло! Примите прямо сейчас.
Даёт таблетку, женщина засыпает. Доктор, раздевая её:
– Знаменитость, Челентано! Что уж получится!

***********

В украинской больнице беседуют два врача:
– Черножопенко, смотри, какая смешная фамилия – Зайцев!

Свежие анекдоты (про врачей) смешные до слез

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
— Пожар потушили, пятирых откачали, двух не смогли.
Ребята, морг горел!

Операционный зал.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
Конечно, пройдет она не очень здорово,
Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Вас уже оперировали?
Спросил врач.
– Да.
Ну и как?
– Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
Вы опять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

Здесь представлены веселая подборка шуток и анекдотов про врачей и их пациентов, где описываются смешные и забавные ситуации, в которые попадают и те и другие, не проходите мимо, уделите пару минут своего внимания на данную статью, вы не пожалеете.

***
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят…» и достает МОЛОТОК!!!

***
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Самые смешные анекдоты про врачей

***
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка? Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка… А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает? Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург
— патологоанатому: Иди посмотри, кто там…

***
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

***
— Доктор, как это называется?
— Что называется?
— Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— Вранье это называется!!!

***
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

***
В самолёте по трансляции объявляют: — Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: — А нет ли среди пассажиров лётчика?

***
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Короткие анекдоты про врачей и пациентов

***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

***
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, блиииин… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..

***
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

***
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч! . .

***
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Смешные анекдоты о врачах и пациентах

Смешные анекдоты про врача и пациента