Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты о еде

Анекдоты про еду и напитки, стр. 6

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про еду и питание

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

Анекдоты про еду и питание

- Дорогая, вкусный торт.
- В магазине купила.
- А сама такой не испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.

***

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

***

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

Борщ как направление искусства

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. ;
"Если вы хотите, чтоб у вас было то, чего никогда не было, вам придется делать то, что вы никогда не делали." К.Шанель

***

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

***

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

***

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днём для детей - праздник Ёлки, а ночью - для взрослых - ...

***

-Красная рыба есть?
-Да. Килька в томате...

***

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

***

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

***

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

***

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

***

В бар ресторана заходит мужчина:
- Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет водку мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя...

Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

***

Ресторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?

***

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

***

Макдональдс - секонд хэнд пищевой промышленности.

<<Еще анекдоты про еду

Анекдоты про официантов

Статусы поваров и кулинаров

Анекдоты про алкашей

Юмор про Японскую кухню

Поиск по сайту

&nbsp

Смешные до слез анекдоты про обед

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про обед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

— Ну как вчера порыбачил?
— Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.

— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…

Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской своей. А что?

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про продукты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про продукты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

— У нас с женой правило: — день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: — день пьем, день закусываем.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
— В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
— Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
— Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
— Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты для детей про еду / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Смешные анекдоты для детей про еду.
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

***
— Доктор! Все ли грибы может есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз.

***
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

***
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.

***
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

***
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то сразу сядет натюрморт рисовать.

***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***
Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

***
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

***
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он.
— Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

***
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

***
— Прикинь, этот идиот, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений.

***
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.

***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну як диты.

***
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
— Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3—мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
— На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста, — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.

***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся.

***
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

***
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

***
К доктору приходит женщина и говорит:
— доктор, я за мужем доедаю, за дочерью доедаю, за сыном доедаю, я очень сильно растолстела! Что мне делать!?
— Заведите свинью!
— Мне, что и за свиньёй доедать !?

***
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ссылка на афоризм

***
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

***
— Я враг тебе, отдай мне ужин!

***
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

***
Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

***
Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.

***
Много будешь есть — скоро поправишься.

***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

***
Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!

***
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

***
Когда я ем, я глух и нем… хитер, быстр и дьявольски умен!

Демотиваторы и приколы про еду (101 фото)

Демотиваторы и приколы про еду (101 фото) | еда прикол

31/01/2020 | - Можно мне в пиццу побольше курицы? - Ни слова больше!

21/01/2020 | Я: приготовил пасту с морепродуктами. Паста с морепродуктами:

27/12/2019 | Решил приготовить бананы в шоколаде. - Пристрелите меня

18/12/2019 | Суп с буквами для детей. Суп с буквами для врачей.

12/12/2019 | Завтрак, обед, ужин и ночной перекус

18/10/2019 | Лёша, купи кило мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, нахрена так страдать!

13/10/2019 | Моя любимая часть получения высшего образования - это жрать между парами

25/08/2019 | - Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он? - Я съела один кусочек. - Хорошо, а остальные кусочки где? - Я не резала.

30/07/2019 | Оцените свой возраст от "Фу, я это не ем" до "Эх, сейчас пожарю себе кабачок с чесночком". - Жду, пока пожарит кто-то другой

29/06/2019 | Я в детстве: О нет, только не суп, мам ((( Я сейчас: о Боже суп, я хочу суп, налейте ещё, утром, днём, вечером, борщ, соляночка, томатный, уха, грибной, дадада, я есть суп, мы с супом единое целое...

28/06/2019 | Стоматолог: - Не ешьте минимум 2 часа. Я через 2 часа и 1 минуту.

16/05/2019 | Я каждую ночь

22/04/2019 | Каждую ночь одно и тоже: Иди сожри пол холодильника

17/04/2019 | Каждое утро: Я буду есть только полезную пищу только полезными порциями, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм. Каждую ночь: запивая пиццу пивом. Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное

15/04/2019 | Картина "Возможно я сделаю ещё один бутер, а возможно и нет"

10/04/2019 | Как несправедлива жизнь или разный метаболизм у мужчин и женщин

05/04/2019 | Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тёщи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя. - ...которая пельмени тырит из холодильника

17/03/2019 | Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре

08/03/2019 | - Вот настоящие подарки, а не эти ваши тюльпанчики, ни сожрать, ни выпить

02/03/2019 | - А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели

27/02/2019 | Логика решений моего кота: Это мне? - Да - Не хочу - Нет - Это мне

23/02/2019 | Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

22/02/2019 | Самый быстрый рецепт: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно. Нам понадобятся: деньги. Берём деньги и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита

19/02/2019 | - Не могу работать на голодный желудок, надо поесть. - Нет, ну после еды надо немного отдохнуть, конечно

17/02/2019 | Как приготовить пасту Ад Данте

10/02/2019 | И тут как бы два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом

09/02/2019 | Сегодня подслушал диалог отца и сына (лет 7-8): - Пап, а куда мы сейчас пойдём? - Домой. - А что там интересного? - Борщ

08/02/2019 | Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

07/02/2019 | 14 февраля, которое я могу себе позволить

06/02/2019 | А вы всё рожки да макароны. Каннеллони, спагетти, баветте, филини, фарфалле, фузилли, пенне, кончигли, вермишель.

Страницы

ШУТКИ О ЕДЕ | ARTотека еды

Как подмечено в сериале «Кухня»: — «Во все времена еда была рядом с людьми. Она искушает, вдохновляет, восхищает и отвращает. Но человек не может без еды, а значит тот, кто создает еду, может управлять миром…». Такие сложные взаимоотношения человека с едой и породили множество забавных анекдотов, шуток и рисунков на эту тему. Предлагаем некоторые из них.

Из истории живописи: Оказывается, в мире нет ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

-Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.

-Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Ресторан «Карма». Меню – нет. Вам принесут то, что вы заслуживаете…

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.

руководство к пользованию

Под дождем суп можно есть вечно… (из философского)

Голодный программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает — «72%». С мыслью «ещё не загрузилось» кладет его обратно...

Конфеты для компьютерщиков — «Мышка на сервере«

Вегетарианцы — это люди нетрадиционной кулинарной ориентации...

—Ты куда, среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…

на диете

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь
— Приятного аппетита!

Решила, после 18.00 не ем. Пойду, попью супа…

— Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь…

— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

— А что, у нас суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…

Хочется хлеба и зрелищ?
Клоун-пекарь. Тел. 123-456-789

спасибо на хлеб не намажешь

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться…

Виски. Если вы прочитали это слово с ударением на первый слог, вы – алкоголик…

Семья без борща – это сожительство.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают…

«Радуга», работа фотохудожника Карла Уорнера

Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Жена утром:
— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю, какой получится…. сама обгрызешь до нужных размеров.

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
— Водку-то зачем?!
— Совсем очумел? Я сказала: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!»

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.