Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Сколько у нас шпаг четыре анекдот

Сколько у нас шпаг четыре анекдот


а сколько шпаг у нас четыре, а бёдер семь а пальцев сто давайте с самого начала мы кто ........ румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу...

а сколько шпаг у нас четыре,
а бёдер семь, а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто
…
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень, но точно так же могу
…
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
bu6lik
…

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ Лось Иноостровский
…
аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
ай эм
…
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
SergRomich
…
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром
…
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
Алексай
…
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
Дей
…
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
kalmagloster
…

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
Цай
…
вороне как-то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
Трёхдюймовочка
…
мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
bu6lik

…
пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
Келль
…
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
Артём Вороныч
…
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын, но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч
…
ты что-то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
…
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
…
блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет
…
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»
…
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч
…
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же байда
…
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
Вороныч
…
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
Дей
…

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща violator
…
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
колик

Анекдот: - А сколько у нас мушкетов? - Четыре!

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!


По теме:

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь.

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

Историю рассказал мой друг Сергей. 
В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи. 
Что делать? Пить-то не на что!!! 
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО. 
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж()пе в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее. 
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". 
На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б...ь!". 
Деньги пришли очень быстро :)

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: 
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

- Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

Поделись с друзьями!

Анекдот: - Сколько у нас шпаг! - Четыре!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!


По теме:

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Вооруженные силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

Нашел в себе силы? Убедись, что силы не чужие.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: 
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. 
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: 
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. 
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. 
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую 
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: 
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. 
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...

Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.

А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Поделись с друзьями!

Сколько у нас шпаг! Четыре! Сколько у нас мушкетов? Четыре!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!


По теме:

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Вооруженные силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

Нашел в себе силы? Убедись, что силы не чужие.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: 
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. 
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: 
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. 
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. 
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую 
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: 
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. 
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...

Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.

А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Поделись с друзьями!

Просто анекдот: humus — LiveJournal

На прошлой неделе вместо украинских анекдотов должны были быть эстонские, но они немного опоздали...

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.

Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
— Меньше не име-ело смыссла-а.

Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
— Перите! Перите мноко! Перите тва!

Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".

Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
— Таа, Нофый гот — этто хорошоо...
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
— Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
-- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...

Новый год. Эстония. Тост в полночь:

— С Нофым гот-том!

Утро. Тост:

— Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...

Эстонская шутка: «Это кто же там стоит? А, это финны к нам бегут!»

В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ.

Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!

Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.

— Что за вальс?
— Это эстонский рэп.

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
— Чтотто не клюётт...
Еще через час второй сын:
— Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
— Мноко болтаетте, фот и не клюётт...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 9 февраля

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Смотрите также