Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Сходила блин за хлебушком анекдот

Анекдот №17148 » Самые крутые приколы (до слез)

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком….
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот… в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину.
Недоумок Сережа кричит мне — «беги» и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался… На мое — «Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!», они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня… Передали мать его…. даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря — молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат — когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный — где найти этого гадского Сережу, посылку передать.

Творческое Задание. Ничего Себе, Сходил за Хлебом — Блоги — Эхо Москвы, 16.01.2020

Сегодня к нам с Таней в эфир приходил правозащитник Игорь Каляпин.

Ну а творческое задание отсылает нас к крылатой фразе из «Ералаша» и она, как нам кажется, наиболее точно описывает ощущения от вчерашних событий.

СМС

Я за хлебушком ходил
За посланьем не следил
Позже вышел на крыльцо
Вдруг сменилося лицо
У правительства руля
Что за хрень подумал я
Нет любимого лица!
Чуть не грохнулся с крыльца.
Виктор

Осел, козел и косолапый мишка
В который раз решили удивить…
Но чтоб сыграть без лажи даже гамму
Важней всего директора сменить.
И лишь потом за хлебушком ходить).
Николай

Служил Гаврила наш премьером,
Трудился сутки напролёт.
А только выскочил за хлебом —
Мишустин там уже сидит.
Вадим, Берлин

Не успел сходить за хлебом —
Полбуханки да батон —
Где правительство с премьером?
Где наш Основной закон?..
—
Я за хлебушком поехал
Из села Кукуева,
А доехал — не до смеха!
Вот стабильность хренова!..
Сергей Булавский

Ой, с надеждою отныне я за хлебушком хожу.
Вдруг услышу на экране «Я устал. Я ухожу.»
Андрей, Казань

Гаврила нёс себе спокойно
Свежезаваренный чаёк,
Когда вдруг — гром, потоп, и Ноев
Ковчег по городу плывёт,
И всадников четыре штуки
Стремглав бегут куда-то прочь,
С заборов всех вещает Путин,
И вместо дня настала ночь.
Всё завертелось, закружилось,
Пока премьер не объявил:
Правительство мы распустили.
Да не ослышался ль Гаврила?
Но нет, и правда распустили.
«Вот так за хлебушком сходил…»
Сандра

Не хочу я хлебушка,
вот дает блин Дедушка!
Владимир

Facebook-группа

David Ridse
Вышла только в магазин,
Мне сосед: слыхала, Зин?
На манеже, блин, всё те же —
Вышла резолюция:
Конституцию зарежут
В рамках конституции!

Лев Апекушин
Я за хлебушком пошел,
а купил я колбасы.
Всё в России хорошо —
Путин станет елбасы!

Евстафий Алиутов
На обед опять пюрешка, укол по расписанию
Раз в году заместо клизмы — путина послание.
Снова мультики покажут, поменяют утку.
И подсунут под подушку нового Мишутку

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Просыпаюсь в шесть часов –
нет резинки от трусов,
Конституции, премьера…
Вот такие вот, блин, меры.

Выступление Гаранта
это вам не «Разум» Канта!
Уж послал всех, так послал
А как ждали «Я устал…»

Анна Христочевская
Пока мы тут стихом грешили,
За нас по жизни всё решили.
Возьмём, к примеру, мы премьера.
Он на посту утратил веру
И был наказан высшей мерой:
Переведён был под надзор
Хозяина, но сей позор
Не причинил ему разор.
Ну а забавнее всего:
Мы все — ИА, а он и.о.
—
Шамана под руку толкнули —
И всё правительство в загуле.
—
Шаману Саше стало скучно =>
Правительство свалило в ночь.
Ты б, Саша, делом занимался!
Помочь?
—
Тише, Танечка, не плачь!
Не утонет наш премьер

Владимир Дзыгивский
Дело было в январе
И случилось быстро:
Президент на букву П
Поменял министра.
Тот, что был на букву М,
Был хорош, но не совсем.
И теперь ему на смену
(Это как Солома / Сено)
Будет дяденька на М,
Неизвестный почти всем.

Екатерина Чевкина
Я за хлебушком пойду —
лебедей кормить в пруду.
Сколько ж можно, вашу мать?!
Прилетайте танцевать!
—
Мы за хлебушком ходили
до села Потапова —
оказалось, подменили
«Мишку косолапого»!
—
Я за хлебушком пошла
а взяла чекушечку:
пойдем сядем у стола,
помянем конститушечку!
—
Я за хлебушком сходила —
ничего хорошего!
Власть процессы запустила —
вся страна взъерошена!
—
Принесла из магазина
Хлебушка кирпичик,
Заодно уж керосина,
Мыла, соли, спичек!
—
пока олег ходил за хлебом
в стране правительство ушло
теперь его оксана пилит
за салом надо было бы
—
У кого какой талант —
У меня порочный,
У кого какой гарант—
У меня бессрочный!

Ira Wolfman
Сходил за хлебушком я шустро
Вернулся, а теперь — Мишустин
—
Сходил за хлебушком я быстро,
Но Аннушка уж масло пролила
Нам поменяли самого премьер-министра
А конституция , та тихо померла

Маша Трифонова
Вместо уточки — безвестный крокодил.
Ничего себе, — за хлебушком сходил!..

Макс Тебелев
пока за хлебушком ходил
с моей зарплатой куцею
прилепин с исинбаевой
меняли конституцию

Сергей Архандеев
Однажды в студеную зимнюю пору,
Пошел я за хлебом в соседний ларёк,
И надо ж случиться такому позору,
Не видел, что делает наш королёк.

Вернулся, включил ноутбук на диване,
А там лютым бесом вопит Телеграм,
«Всё кончено», «Амба», «Россия в тумане»,
Я плюнул на всё и накапал сто грамм.

Сергей Шамов
Сидим с ребёнком, делаем уроки.
Вот русский сделали,
Медведева уж нет.
С надеждой мы взялись за математику,
Но нет! (Быль)

Екатерина Гамазова
Меняет на фиг конституцию гарант,
Спасибо, летоисчисление оставит

Vladimir Levtov
Вождь готов наш к переменам
Вместо революции.
Будет осетрина с хреном
Вместо Конституции.

Talia Levari
я раз пошел за бубликом,
и бац — хана республике.
Заверните мне батон,
бам! И вышел вон Димон.
Забудьте булку — масло,
Россия нынче царство.
А хлеба нету, булки нет,
будет новый ГосСовет,
Президент теперь Премьер.
…вместо хлеба взял эклер

Elena Gregory
Ой, держите меня двое
Ой, мне нездоровится!
Все правительство в отставке,
Думе приготовиться.

Сурен Григорян
В стране случилась вроде
Большая перемена.
Так ходишь в школу, ходишь,
Вдруг — бац! — вторая смена.

Оригинал

Ну ни фига себе, сходил за хлебушком...: plohoy_zyalt — LiveJournal

"Весело светило июньское солнышко. Чирикали воробушки в небе. Из-под проходящего мимо трамвая вдруг выкатилась голова и синеющими губами прошептала: — Ни хуя себе, сходил за хлебушком!"

Многие ведь слыхали этот старый, как говно мамонта, анекдот. А кто-то если не из анекдота, то из выпуска "Ералаша" помнит эту фразу про хлебушек. Но это всё хиханьки да хаханьки, а тут, как я погляжу, вокруг батона хлеба настоящие страсти разгораются.

Распрекрасным солнечным утром симпатичный монобровый пацан по имени Беркин Элван вышел за хлебом... Хорошее начало для истории, казалось бы. Сейчас про Беркина Элвана пишут многие европейские СМИ, и тут можно было бы вставить что-то вроде "а на следующее утро он проснулся знаменитостью"... Но в том-то и загвоздка, что парень не проснулся. Пролежал в коме 264 дня, да так и отъехал, не приходя в сознание.

Дело было в 2013 году, когда в Стамбуле проходила очередная волна демонстраций. Парню просто не повезло оказаться не в то время и не в том месте. Едва выйдя из дома, он оказался вовлечён в толпу демонстрантов, где при разгоне толпы полицией ему в голову прилетел баллон слезоточивого газа.

Печальный итог нам известен. Парень мёртв, а общественность лютует против полицейского произвола. Турецкие власти подавили одну демонстрацию, а взамен получили ещё несколько - по всей стране люди вышли на улицы с батонами в руках, алкая справедливости для бедного Беркина.

Но время прошло, Эрдоган благополучно забил болт на этих демонстрантов и на мёртвого пацана (ему не привыкать ни к тому, ни к другому), и жил бы себе спокойно и дальше. Но тут до него долетела весть, что в швейцарском Берне открывается фотовыставка, где ключевое место занимает вот эта вот фотография, наступающая ранимому турецкому султану президенту на его самый больной мозоль.

Естественно, у Эрдогана бомбануло. Да так что он посчитал возможным требовать от организаторов убрать злополучный снимок с выставки. Дескать, фотография оскорбляет президента, а по турецким законам оскорбление президента является преступлением. Бггг, вот только он в очередной раз забыл, что весь остальной мир не живёт по турецким законам, и в Швейцарии срать хотели на то, что его задевает какой-то снимок. Европа, в отличие от Турции, со свободой слова проблем не испытывает. Может быть, политики там не такие обидчивые, но они не сажают журналистов в тюрьму пачками, и не мониторят соцсети на предмет фотожаб и обидных карикатур. Некогда им хернёй страдать.

А Эрдогану есть, когда. "Анкара не терпит критику со стороны журналистов, интеллигенции и учёных. Власти страны возбудили 2 тыс. уголовных дел по обвинению в оскорблении президента. Кроме того, Турция — крупнейшая в мире тюрьма для представителей СМИ: сейчас под стражей находятся 33 журналиста...." - это рассказывает журналистам автор снимка Демир Сёнмиз. Думаю, едва ли он в ближайшее время сможет ступить на турецкую землю.

Кому как, а мне и ржачно, и жалко наблюдать, как некогда уважаемый политический лидер опускается до того, что я называю "стрельба по воробьям". А когда политик начинает вызывать жалость, мне становится брезгливо.

Смешная история как за хлебушком сходил

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам. . Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать? Сходил, блин, за хлебушком… .
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот… в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину. Недоумок Сережа кричит мне — «беги» и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался… На мое — «Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем! «, они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня… Передали мать его… . даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря — молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать. Только три вопроса тревожат — когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный — где найти этого гадского Сережу, посылку передать.

"Ничего себе, сходил за хлебушком! "?

"Падение с высоты" ("Байки скорой помощи" М. Веллера. ---------------------- " Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно... И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады. А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села. Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики... "

Из ералаша вроде - там где девочка переодевала мальчика в девочку, он вышел, а потом другой пацан попросил его пройтись рядом и поцеловал) Называется "Выручи меня"

Из фильма "Хочу в тюрьму".

Был старый анекдот: " Улица. Трамвай переезжает пассажира. Из-под колес выкатывается отрезанная голова... Печальным голосом - вот и сходил я в магазин за булочками..."

Ну, ничего себе за хлебушком сходил!

Ранним летним утром, ничего не подозревающий молодой мужчина, неспешно шел по пыльным улицам родного района. В руки у него был пакет с пачкой кефира и булкой хлеба. Насвистывая какую-то мелодию, он в такт размахивал своими покупками, предвкушая вкусный завтрак. Идет, он себе идет и тут слышит глухие звуки сзади, оборачивается и…

Несутся две огромные собаки, вздымая облака пыли, серая шерсть разлохматилась, розовые мокрые языки высунули, глаза бешенные выпучили. Парня как ветром сдуло, бежит что есть сил, чувствует, что его догоняют. Лай слышит, но и обернуться боится. Ещё чуть пробежавшись, прыгает в кусты, пакет с продуктами цепляется за ветки, он отчаянно лезет на дерево.

Вскарабкавшись повыше, он обнимает ствол и сидит на дереве, пытаясь отдышаться. Сквозь густую зелень не видит ничего, что творится внизу. А тем временем собаки с утра ещё не кормленные хозяином, и совершившие побег из вольера ночью, вмиг разрывают пакет, сгрызают хлеб, лакают кефир и сытые, довольные наперегонки уносятся по улице.

А бедняга парень сидит на ветке, обхвативши ствол, и не может слезть. Начинает кричать, звать на помощь. А тишина на улице гробовая, точнее сказать типичная для семи утра, только птички попевают где-то вдалеке.

Старый дедушка-ветеран, спит себе преспокойным сном, и тут слышит шорохи, крики, смотрит в окно, а там вся листва шевелится, ветки трещат, как будто дерево ожило. Закаленный войной и заядлый охотник, он хватает свою трофейную двустволку, и несется на улицу защищать свой дом, свою крепость.

- Чего тебе надо? – кричит дед, угрожающе.

- Там собаки, - жалобно пищит паренек.

- Нет тут никаких собак! Что ты врешь все?

- Не вру я! Собаки, боюсь я их, слезть не могу.

- А ну как быстро слезай с моего дерева, а то подстрелю. Вор!

- Да говорю же, не могу я слезть! И я не вор!

- Слезай, вор! Если бы ты не был вором, то сидел бы на дереве? – что есть мочи орал дед.

- Причем здесь дерево? Там собаки… собаки! – ныл парень.

- Притом, что дерево моё! Что ты заладил! Бедного деда обворовать хотел! Я тебя точно подстрелю!

И вот так они перекрикивались и ругались, дед уже грозился пилу принести и дерево спилить. Но вдруг вспотевший палец соскальзывает с курка. Выстрел! Грохот, разнесся эхом по пустым улицам частного сектора.

Парень истошно кричит, но понимая, что цел, постепенно замолкает. Соседи, поднимая клубы пыли, взлохмаченные, с сонными узкими глазами, в запахнутых халатах, несутся по улицам на звук, не хуже собак на хлеб с кефиром. Собравшись вокруг дерева, уставились на паренька, пока кто-то лестницу не притащил. Всем народом спустили его, деда успокоили, хозяин собак загнал.

Ступая на твердую землю, паренек с листьями в волосах, исцарапанными руками, порванной одежды, возможно вспоминая бородатый анекдот, сказал:

«Ну, ничего себе я за хлебушком сходил…»

Сходили, блин, за хлебушком…) — DRIVE2

Приключения на жопку все-таки нашлись^^ поехали в магаз, свернули в сторону и… Сидим. Хорошо сидим) аж на мостах и двигателе. Копаем…)

Полный размер

А вот теперь, выкопавшись из снежного плена, перепахав энное количество квадратных метров поля и отогреваясь всеми возможными способами дома, я расскажу полную версию нашей глупости)
Но для начала — большое спасибо Tehspec, что приехал на помощь=) мне представляется, что с лопатами мы бы ковырялись там до утра. И не факт, что до завтрашнего xD
А началось все с того, что Катенька сидела и учила международное право, ибо завтра экзамен. Переучилась — возжелала сходить в магазин за вкусняшками, чтобы как-то подсластить свой женский праздник, который приходится проводить за учебниками. Ну, а раз вышли из дома, почему бы не прокатиться ненадолго? Так сказать, проветриться. Ну… мы и проветрились ^^
Все шло по плану ровно до того момента, пока мы не свернули с укатанной дороги на дорожку к садам. Эту дорожку почему-то решили не чистить после праздничных снегопадов, следов машин не наблюдалось, зато были следы снегоходов. Мы немножко заехали на эту дорожку, вроде снег держит. Я вылезла с целью что-нибудь пофоткать, а драгоценный муженька решил, что раз у нас жЫп, то надо проверить дорогу дальше)
Сначала все шло идеально — машина чуть-чуть побуксовала, пару раз вильнула попой и поскакала покорять целину. Но целина покоряться не захотела, поэтому за поворотом Лелька благополучно села. От души села — на двигатель и мосты, да.

Полный размер

Вид снизу.

Первые часа полтора было весело — мы наконец-то засадили машину, мы ее выкапываем — круто-круто! Все здорово и очень интересно.

Полный размер

Я радостно прыгала вокруг машины, то там, то здесь подкапывая снег.

Полный размер

А копала я щеткой, да ^^

Потом у меня промокли и замерзли коленки. Да и пыла как-то поубавилось. Впервые посетила здравая мысль вызывать трактор. Но — не срослось. Тракторист, естессна, отмечал праздники и очень устал их отмечать. До невменяемости устал, я бы сказала…)
Зато приехал сосед и привез лопаты. Лопаты — вот, что самое главное! То недоразумение, которое каким-то обманным маневром переползло из моего городского Круза (а там от лопаты многого и не надо) в Эльку с нормальной лопатой не имеет ничего общего…)
А нормальными лопатами машина была торжественно выкопана из плена.

Полный размер

Тут как-то не очень заметен размер выкопанной ямы…) но на самом деле глубины хватало, чтобы удерживать L200.

Нооо не успела я обрадоваться, как Элька проехала несколько метров задним ходом и снова благополучно засела. И вот тут-то я поняла, что без реально квалифицированной помощи нам тут сидеть и сидеть.

Полный размер

Помощь пришла)

Полный размер

Вторая засада.

Но потом уже было темно и холодно, поэтому больше иллюстрировать нечем…)

Полный размер

Наш спаситель)

Но было оч круто — как нас вытащили, как копали в снегу место для того, чтобы развернуться и уехать-таки с этого поля, как разворачивали Эльку…)
Так вот… это было одно из самых крутых 8х март, да xD
Вместо вывода: не соваться в сомнительные ~~поля~~ ~~леса~~ заснеженные места в одну морду (а с нашей степенью ~~подготовленности~~ не подготовленности — не соваться вообще…=)) и купить-таки в машину настоящую лопату! А лучше две…)

Сходил за хлебушком ~ Проза (Рассказ)

Одним из устоявшихся правил в семье пенсионеров Валентины Васильевны и её мужа Бориса, было то, что на ночь в их квартире должен быть всегда запас хлеба. Это повелось еще с военного детства тети Вали, как уважительно называли её все соседи, когда мама говорила дочке: «Уясни себе, Валюша, когда ты ложишься спать, ты должна быть спокойна, что на утро у тебя в доме есть хлеб». И дочка запомнила это. А вместе с этим и все годы военного детства. И полуголодное существование первых мирных лет.
-Ты бы, Бориска, сходил за хлебушком. Что-то я, старая, не подрасчитала. А то на утро у нас всего два кусочка осталось.
- Так может, завтра свеженького и купим? А перед сном чай попьем с печеньем. И то я, скорее всего, на ночь сладкого не буду.
- Да нет, сходи уж за хлебушком, пока магазин в нашем доме не закрылся. Восьми ведь еще нет.
Семья пенсионеров проживала в старом трехэтажном многоквартирном доме. Он располагался на привокзальной территории, и одной своей стороной выходил на гаражи, за которыми пролегала железная дорога. В доме было три подъезда, и находился он хоть и не на оживленной местности, но, тем не менее, одна из квартир второго подъезда, все же была переделана под магазин.
Вот оно веяние времени! Когда везде, где это надо или нет, в жилых домах открывают магазины, парикмахерские и стоматологии.
Но с другой стороны, жильцам, наверное, это было удобно: возникла вдруг необходимость, и побежал в свой же дом, в магазин. Правда для этого понадобится завернуть за угол дома и пройти его до половины.
Соседями милых пенсионеров была тоже семейная, правда бездетная, пара. Хозяйка квартиры – Вера и её друг, сожитель, Сергей.
Как известно, любовь – зла. Но что сближало именно этих людей, для всех их соседей оставалось загадкой. О любви между Верой и Сергеем, которым уже было «хорошо за тридцать», речи и быть не могло. Если же их сближало обоюдное уважение, то оно было столь скрытым, что вызывало сомнение о своем присутствии вообще. Тогда оставались только привязанность или привычка, не самое лучшее, что может сближать людей.
Но несмотря ни на что, пара существовала, при этом перебиваясь случайными заработками. Оказывается, в наше время и так жить можно. Люди привыкают ко всему. Правда, Сергей нередко просил взаймы у дяди Бори. И пенсионер ему давал. Сосед всегда вовремя возвращал деньги, считая это своим «долгом чести».
Вот так и получалось у них: дядя Боря украдкой от своей «старухи» выручал малопьющего соседа, а Сергей, тайком от Верки, занимал у соседа, чтобы выпить. Если у самого в тот момент не было денег.
Пенсионеры, как, наверное, и подобает людям их возраста и воспитания, жили дружно. Семейные скандалы им были знакомы разве что по сериалам в телевизоре. А частые «разборки» с употреблением «бесовских словечек», как их называла тетя Валя, имели место в квартире «молодых» - Верки и Сергея.
- Что - то опять Верка, шальная баба, на мужика налетела. Сидела бы, да радовалась, что хоть такой есть. А Сережка, он же неплохой. Когда трезвый - и дома все починить может и еще соседям подсобит. Опять же, копеечку лишнюю в семью принесет, - защищала соседа пенсионерка, говоря все это своему мужу.
И он с ней соглашался. Не понимала этого только сама Верка. Вот и в тот вечер, она раскричалась на Сергея из–за какой-то мелочи. Скандал разгорелся на пустом месте. И теперь уже трудно вспомнить, что послужило ему толчком.
-Ты в мою квартиру таскаешь всякий хлам! Завалил уже полкоридора и весь балкон. Осталась только кухня и спальня! Продать все это некому. Да и кто купит - у тебя это барахло?
-Ты же знаешь, я могу кое-что починить или собрать из двух вещей одну. А потом пройдусь по базару, предложу людям…
- Ой, поглядите-ка на него! Из двух одну собрать он удумал. Ты из двух только одну бутылку мастак выпить, а на другую уже силенок не хватит. Ты мне, сколько раз обещал застеклить балкон? Я долго буду любоваться этими гаражами, да вагонами? Когда делать - то будешь? Скоро! Да не бреши ты!
- Ой, что-то Синельниковы опять воюют, - открывая дверь перед мужем и пропуская его на площадку, сказала тетя Валя.
- Молодые бранятся - только тешатся, - ответил дядя Боря. - Совсем девка запилила Сергея. Житья ему не дает. Вот как ты меня, послала же в магазин на ночь глядя.
- Сиди там, молодых нашел. Иди уж, защитник.
- Погодь, дай я очки свои возьму, а то в магазине, поди как, опять тускло для меня будет, - сказал дядя Боря и шагнул в коридор своей квартиры.
-Ты бы не возвращался, Бориска, примета плохая. Я тебе сама вынесу.
- Да ты не найдешь, они на столе где-то. Сам возьму. Какую еще примету ты, старая, выдумала? Я же не на экзамен иду. Отходил свое…
И мужчина вышел на улицу. Он поймал себя на мысли, что погода в этот вечер просто замечательная, безветренная, теплая. Вокруг ни души и тихо.
«Что-то, как – то, все как не живое. Не к добру… -пронеслось в голове дяди Бори, пока он заворачивал за дом. Но он быстро взял себя в руки. – Фу, ты, это старая мне чего там наговорила… Жизнь продолжается! Вон Синельниковы ругаются, Серега на балкон что - то выбегал».
Направляясь к магазину, дядя Боря поравнялся с балконами второго и третьего этажа. И вдруг услышал где-то над своею головой крик: «Вон, смотри, как он летит!»
И пенсионер задрал голову…
А несколькими минутами раньше, в квартире Синельниковых скандал, учинённый хозяйкой, все больше и больше набирал свои обороты.
- Скоро! Да не бреши ты! – не унималась женщина.
Сергей в сердцах выскочил на балкон, чтобы хоть как-то разрядить обстановку. Его уже всего трясло, и он еле сдерживался, чтобы не срываться на крик.
- Вот иди, посмотри, что у нас на балконе делается! Бардак! Не развернуться! А там еще этот чертов телек стоит – продолжала атаковать Верка. - Я его сама тогда выкину! Он мне мешается! Ты обещал сделать полочки на балконе. А припер этот хлам. Да мужик ты, в конце концов, или нет?
Причиной скандала теперь стал старый советский, ламповый телевизор, небольшого размера. Такие раньше смотрели в спальне или на кухне.
Сергей, действительно, подобрал его на свалке, а туда сейчас еще не такие вещи выносят, но Верка - то не понимает! Телевизор можно исправить, только ручку на переключатель каналов поискать на базаре надо. Правда, таких уже нет, но ведь всякое может быть…
Сергей метнулся с балкона в комнату.
- Я выкину его завтра сама и посажу на балконе цветочки…
Нервы у Сергея сдали. К тому же, он тоже считал, то, чего хочет женщина, хочет сам Господь Бог.
Мужчина прижал к груди деревянный ящик, символ благосостояния многих советский семей в добрые времена, и как заправский баскетболист, с криком: «Вон, смотри, как он летит!» сделал бросок с балкона. А затем шагнул в комнату, громко хлопнув балконной дверью.
Поэтому Сергей даже и не задумался, а почему это он не услышал звука, характерного падающему с третьего этажа на землю телевизору? Ведь должен был быть, по меньшей мере, какой-то удар об асфальт, а по большому счету, грохот разбитого стекла от кинескопа и всего остального? Но все почему-то получилось бесшумно.
А через неделю в местной газете в рубрике «Хроника криминальных происшествий», была напечатана небольшая заметка. Он называлась «Сходил за хлебушком». И в ней сухим протокольным языком извещалось о том, как на почве семейного скандала переросшего в дебош, был нанесен вред здоровью ни в чем неповинного человека, с причинением ему тяжких телесных повреждений, и приведших к моментальной смерти гражданина N. А именно, от удара углом телевизора марки «Рассвет» по основанию черепа.

Семей, март, 2013

Послесловие

Написав последние строки, я снова вспомнил во всех подробностях, свою случайную встречу с женщиной, которую я в рассказе назвал Валентиной Васильевной.
Все описанные события произошли в моем районе, в самом начале нового века, в январе. Я в то время работал связистом и ходил по вызовам. И был обрадован, узнав о том, что в конце моего рабочего дня, мне нужно было сходить совсем недалеко от моего дома, в соседний квартал.
Хозяйкой квартиры в старом трехэтажном кирпичном, многоквартирном доме оказалась миловидная, добродушная пожилая женщина. Уж не помню, как все началось, но она неожиданно поведала мне нелепую и ужасную историю о смерти своего мужа, причем в канун нового года.
Её супруг, в свои преклонные годы, был достаточно крепким. Он не пил, не курил, прошел всю войну. Любил общаться с людьми и поэтому где-то прирабатывал.
В тот злополучный вечер он пришел с работы достаточно поздно. По какой - то причине дома не оказалось ни крошки хлеба. Супруга сообщила ему это прямо с порога. И сказала, что пока она будет разогревать еду, надо быстренько купить хлеб, в соседнем подъезде их дома.
Мужчина вышел во двор и, сокращая свой жизненный путь, пошел почти что под балконами. А с одного из них, мне женщина потом показала ту квартиру, какими-то алкашами, был выброшен телевизор. Старый советский. На голове мужчины была зимняя шапка.
Но удар был настолько сильным, что угол деревянного корпуса телевизора пробил и саму шапку. Виновнику этого происшествия тогда дали года четыре, а пенсионера, так и не купившего хлеба – похоронили.
***