Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Шапка самосранка анекдот

Детские анекдоты: bakri — LiveJournal

Не обязательно совместимо с вашим чувством прекрасного.
Первые анекдоты, которые помню, были про Чебурашку. Два анекдота:

Крокодил Гена и Чебурашка пекут лепешки . Одна лепешка выпала из окна, и Чебурашка за ней побежал по лестнице. Спускается вниз и кричит Гене:
- Гена, какую лепешку брать, желтую или зеленую?

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
Продавщица отвечает:
- Надо говорить не лепесинчики, а апельсины, у нас их нет.
Приходит Чебурашка на следующий день:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
- Надо говорить не лепесинчики, а апельсины, у нас их нет.
Еще на следующий день:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
- Надо говорить не лепесинчики, а апельсины! Еще раз скажешь лепесинчики - гвоздями к стенке приколочу!
Приходит Чебурашка в следующий раз и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.

Оба этих анекдота я узнала года в три или четыре. Первый рассказывали именно в том виде, в котором я его записала. На самом деле, он длиннее, и там как-то понятно, что это Гена упал и превратился в лепешку. Я же сначала не могла этого понять, а потом не видела в этом ничего смешного.
Зато второй анекдот казался ужасно смешным. Возможно, раньше было еще что-то смешное, но, в любом случае, это одна из первых вещей, которую я осознала как смешную.

Потом было еще множество анекдотов, в основном про русского, поляка и немца, или про Горбачева и Рейгана, или про Штирлица и Василия Ивановича. Особенно ценились анекдоты с "неприличными" словами. Надо было обязательно смеяться, и надо было обязательно знать несколько таких, главным образом, чтобы кричать - а я знаю, я знаю! каааак, ты не знаешь? ну ты даёоооошь!.. И чтобы не отказаться в роли того, кто дайоооот.
До сих пор загадка - понимали ли их те, кто рассказывал? Видели ли в них что-то смешное? Все смеялись, да, но я тоже смеялась, главным образом, чтобы не выглядеть идиоткой на общем интеллектуальном фоне.
Сейчас помню, например, такой:

Царь позвал немца, поляка и русского и говорит:
- Кто залезет на башню из девяноста девяти этажей и ни разу не обосрется, за того отдам свою дочь. А кто обосрется - тому голову с плеч.
Полез немец. Лезет, лезет, долез до тридцатого этажа и не выдержал. Отрубили ему голову.
Полез поляк. Лезет, лезет, долез до шестидесятого этажа и не выдержал. Отрубили ему голову.
Полез русский. Лезет, лезет, долез до тридцатого этажа, чувствует, что больше не может. Посмотрел вниз, а там двое пьяниц дерутся. Он насрал между ними и дальше полез. Долез до шестидесятого этажа, опять не может. Смотрит - внизу детская коляска. Насрал в нее, полез дальше. Почти долез уже, девяностый этаж, и опять не выдержал. Снял шляпу, насрал в нее и выкинул. Добрался до верху башни, женился на принцессе.
А в газетах на следующий день были такие заголовки:
"Два пьяницы дрались из-за кучи говна"
"Грудной младенец насрал больше собственного веса"
"По городу летает шляпа-самосранка"

Не помню уже, что считалась наиболее смешным, вроде бы шляпа-самосранка.
Был еще практически аналогичный анекдот, там нельзя было вытирать сопли. Ну и русский показывал усы и саблю Чапаева, а остальным отрубили голову.
Интересно, что в детстве не требовалось никаких уточнений - почему, почему эти люди не могли не вытирать сопли? Почему сложно было не обосраться?

А первый страшно неприличный анекдот, который мне рассказали по большому секрету, я запомнила как набор звуков, ничего не поняв - ни шутки, ни неприличности, хотя мне долго пытались растолковать.

У одной жены была большая синяя юбка. Как-то муж ушел, и к ней пришел любовник. А муж неожиданно вернулся. Жена спрятала любовника под свою юбку.
Муж стал показывать, чего он купил. Показывает и спрашивает:
- Видишь?
Жена отвечает:
- Вижу, вижу.
Муж переспрашивает:
- А что ты видишь?
Любовник под юбкой подумал, что это к нему обращаются и говорит:
- Под голубыми небесами я вижу перстень с волосами.

Понятно, что там, скорее всего, многое напутали, и как-то можно его сформулировать так, чтобы он был слегка менее кретинским. Но все равно. Несмешно мне, наверно, было из-за общей нереальности ситуации. Но все принималось как должное, сомнений в умственной полноценности персонажей не возникало.
Все это было лет до восьми, или даже девяти.
Наверно, все это было как-нибудь важно для какого-нибудь развития, тоже самое, что письма Моцарта кузине.

анекдоты, остальные новые :: 20 июня 1999

Иванушки решили поздравить с наступлением лета aллегриков:
"Тополиный пух жара июль."

Никогда не мешает повторить народную мудрость:
«Кинулся ясный сокол головой оземь, и стал полным идиотом.
Из народных сказок»
Владимир Свержин

- Что такое синее золото?
- Любимая жена напилась.

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ

Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)

- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.

Что это: 75 шаров и все время трахает старушек!?
Лото-Бинго!

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме
холоднее. Пришли к первому в чум.
-Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и
шар снега упал на пол..
-Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько
ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил
его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался
громким звуком:
-ПППУУУУКККК !!!

НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA

Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....

Раньше лег - быстрее кончил (с)(с)(с) и точка

Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ
попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче
парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его
хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке):
- Are you a pidaras?
- Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...)
- Passive or active?
- Passive, passive!
Бугай, разжимая пальцы:
- Фуу...

(быль?)
Борис Николаевич внезапно возвращается из отпуска (из Сочи),
никто не ожидал, на дороге во Внуково огромная пробка, все ругаются.
Его встречает Степашин, они уединяются и долго беседуют:
БН: -Ты эта...а, пымаэшь... министра энергетики снял?
СВ: -Только что назначил.
БН: -Снимай без разговоров!
СВ: - Что же все-таки случилось, БН?
БН: - Так эта...ж, пымаэ..шь, воду не смог подогреть, пымаэшь!
(Вода в Черном море в Сочи в это время была +8)

Доказательство от противного: - Уйди, противный!!!

Если миссионера сьели туземцы,
можно ли считать его миссию выполненной

У fido-сеев прочитал:
... и вдpуг Вынь98 сама пеpезагpузилась, когда я спал.

В чем отличие женщины от ГАИшника?
Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро
и наказывают. То ворчат, что медленно.
А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно.
А если женщина - то полный кайф.

А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...

На интересной работе и сны интересные видишь!

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Позвал царь китайца,немца и русского.
Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка
и дочь в жоны.
Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил,
лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда.
лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся
из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее.
Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал
больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.

200 российских десантников закосили от армии по одной простой Приштине -
поехали на юг.

Генерал Ивашов, ссылаясь на старые карты (колода 86 года), извиняется
за захват американского посольства в республике КНР четырьмя русскими
десантниками.

На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном
введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению
объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении
войск присвоены внеочередные воинские звания.

Поступило предложение переименовать "День Государственной независимости РФ"
в "Ночь взятия Приштины"

(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)

Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните
слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная
грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была
посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например,
Боря Моисеев?

pzrk ( с )
Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции
в переговорах с НАТО по Югославии,
имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем.
( что и сделали )

- Почему ты принимаешь ванны из молока?
- Да просто не могу найти достаточно высокую корову, чтобы принимать душ.

В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр:
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...

Жизнь хороша - если срешь не спеша !!!

Историю поведал лично М Марфин
Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать,
может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит,
книгу воспоминаний с фотографиями.
И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка,
комментируя фотографии:
Я и Софи Лорен,
Я и Масляков и т.д.
Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб,
в поисках подходящего комментария.
На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат
Я и нихуя...

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!

К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок.
Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом:
-Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к
своей любимой.
Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает:
- Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!

Снял как-то Майкл Джексон телку на ночь.
Ну значит, пришли к нему, выпили, закусили, снова выпили и т.д
Вдруг посреди ночи М.Д. вдруг вспоминает зачем он ее к себе привел.
Разделась она значит, и залезла к нему в штаны...
И говорит такая:"Это я перепила или он у тебя черно-белый"?

1)
Два бандита и сообщница тащат к реке человека:
бандит:
- сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду!
сообщница:
- а концы в воду - это для всех обязательно?

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"

Встречаются 2 НР. Один и говорит:
- Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв.
- А че за буквы?
- "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
- Да это же Х@Й!!!!
- Да не, корешь, это слово - ЙУХ!
- А че енто?
- Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!

Чукча-сын к отцу пришел,
и сказала кроха:
"Доса - это хоросо,
Виндоуса - плохо".

Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!

Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.

На самом деле Мальвина была блондинка.
А все началось с того, когда Буратино подарил ей синее белье
и однажды утром назвал ее "Девочкой с голубыми волосами".
А голову она покрасила потом...

В дополнение к пора остонавливаться if:
Если вы определяете наличие электричества по тому работает компьютер
или нет. (с)helg

Канун Чернобыльской катастрофы, через полчаса наступит 26е апреля,
Штирлиц, допивая очередную банку пива, отправляет шифровку:
Message: Срочно ставьте Юникс!!!
From : Алекс
To : Юстас

1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов для детей
под названием Комикс и ее русская версия Веселые Картинки,
для ветеранов революции выйдет версия Железный Феликс, не лишатся
внимания молоденькие, а также пожилые женщины - специально для них
версии Тампакс и Климакс соответственно.

Объявление:
Subj:Делаю апгрэйд Красной Шапочки до Старухи Шапокляк
Auth:Крокодил Гена

Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит:
- Ну че, давай, 3 желания загадывай...
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно...
- А дачу на Гавайях?
- Легко....
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.

Как расшифровывается слово СПИД?
Социальные Последствия Интернациональной Дружбы.

Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды.
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …

(С) AlexA

Встречаются как-то Мюллер с Ленским.
Мюллер спрашивает- Владимир, вы русский?
-Нет, Ленский.

В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.

Закодирую от Internet.
Экстрасенс

Тов. Сухов занимается любовью с Саидом. Изнеможденный Саид падает
и хрипло говорит:
— Слышишь, Сухов, встретишь Джавдета — не трогай его. Он мой...

Idet kak-to raz kozel. Nu krutoi kozel. Trubku kurit. Na chasiki
ot Roleks smotrit. I vdrug kozliku stalo ploho.
On is poslednih sil dobiraetsya do mersa i govorit:"Prav byl
tot narkoman..."
Idet drugoi kozel. Tozhe krutoi, tol'ko mers na VEREVKE TASHIT!!!!!!!
podhodit ko vtoromu i gavarit:"Slysh, che za dela?"
Tot iz poslednih sil vydyhaet:"Narkoman dal kosyak, no skazal,
zatshit, ne vytyanesh'...".I sdoh.Poshel vtoroi kozel k narkomanu i
govorit-dai i mne kosyachek. Tot emu obyasnil situaciyu. Kozel
ne dolgo dumaya beret trubku(i predstavte ne znaet che s nei delat'!!!).
Povertel
ee, povertel da i zasunul v zadnicu.I tut-to nachalos'. Kozel trubku
ne mozhet vytashit'!! E-MOE!
Nu che delat'? idet tretii kozel bezo vsego, vidit vtorogo
i bezdyhannoe telo pervogo. "Che putem?"-sprosil kozel. vtoroi
v slezah pokazyvaet
na trubku torchashuyu iz zhopy i govorit"Prav byl tot Narkoman,
kak zatyanet, tak i ne vytashish'"

Уэстли Кларк утирая пот со лба: "Ну наконец-то! Албанцев защитили.
Теперь начинают притеснять сербов. Завтра начинаем защищать их. С
8 утра начинаем наносить ракетно-бомбовые удары по расположениям
частей ОАК и по Тиране."

Лучшее средство от кариеса -
Олбрайт без сахара.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Чем отличается Windows 95 от вируса?
- Вирус не виснет...

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

- Как ты можешь слушать такую музыку? сплошной рассвет на болоте...
- У меня есть все пять пинкфлойдовских альбомов!
- Пинк Флойд? Классный мужик!

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"

Штирлиц проходил возле местного гей клуба и увидел как Мюллер вьеха
в арку онного:
-Тоже мне, веселопедист!

Есть где, есть чем, некого - трагедия
Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия
Есть кого, есть где, нечем - комедия
Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции
Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия
современной русской интеллигенции.
(c) sir glimm

Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро
пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка
понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на
другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно,
Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,-
удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, -
отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам
господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью
пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей
напихала...

анекдоты, остальные новые :: 20 июня 1999

- Чем отличается Windows 95 от вируса?
- Вирус не виснет...

Чукча-сын к отцу пришел,
и сказала кроха:
"Доса - это хоросо,
Виндоуса - плохо".

На интересной работе и сны интересные видишь!

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ

Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Закодирую от Internet.
Экстрасенс

Жизнь хороша - если срешь не спеша !!!

- Что такое синее золото?
- Любимая жена напилась.

Доказательство от противного: - Уйди, противный!!!

(С) AlexA

Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....

Раньше лег - быстрее кончил (с)(с)(с) и точка

200 российских десантников закосили от армии по одной простой Приштине -
поехали на юг.

(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)

Объявление:
Subj:Делаю апгрэйд Красной Шапочки до Старухи Шапокляк
Auth:Крокодил Гена

Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.

Как расшифровывается слово СПИД?
Социальные Последствия Интернациональной Дружбы.

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"

(С) AlexA

Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"

Если миссионера сьели туземцы,
можно ли считать его миссию выполненной

Штирлиц проходил возле местного гей клуба и увидел как Мюллер вьеха
в арку онного:
-Тоже мне, веселопедист!

Что это: 75 шаров и все время трахает старушек!?
Лото-Бинго!

Поступило предложение переименовать "День Государственной независимости РФ"
в "Ночь взятия Приштины"

Встречаются как-то Мюллер с Ленским.
Мюллер спрашивает- Владимир, вы русский?
-Нет, Ленский.

У fido-сеев прочитал:
... и вдpуг Вынь98 сама пеpезагpузилась, когда я спал.

Лучшее средство от кариеса -
Олбрайт без сахара.

Иванушки решили поздравить с наступлением лета aллегриков:
"Тополиный пух жара июль."

анекдоты повторные :: 17 марта 2012

17 марта 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Из школьного сочинения:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…"

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

петька и василий иванович убегают от белых.
П-василий иванович давай в колодец спрячимся,а если что эхом притворимся.
Подошли белые к колодцу и кричат "тут есть кто нибудь" а из колодца "тут есть кто нибудь нибудь" они опять тут есть кто нибудь"те "тут есть кто нибудь нибудь", белые кричат "а мож гранату кинуть" , "так ведь нет никого никого"

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Экстреные новости: боксеры деруться за бутылку мочи, малыш насрал говна больше своего веса и последние новости по городу летает
ШАПКА-САМОСРАНКА!!!!! Это все новости на сегодня.

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

gооglе есть, ума не надо.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

Из допроса старого еврея:
-Авраам ты где деньги берешь?
-В тумбочке.
-А в тумбочке они откуда берутся?
-Жена кладет.
-А у жены откуда?
-Я даю.
-А ты где берешь?
-В тумбочке.

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Защитник Спартака Серхио Родригес случайно застал главного тренера Карпина в обнимку с вратарем и неожиданно обеспечил себе место в основном составе.

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Одесса. Рабинович ведёт трамвай по Французскому бульвару. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
- А ну, гони в Финляндию, быстро!
- Вы что?! Это же трамвай!
- Гони, говорю, а то хуже будет!
- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, - и объявляет в микрофон: "Уважаемые пассажиры! Следующая остановка - Хельсинки, а не шестнадцатая станция Фонтана".

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора.
Инспектор спрашивает у прораба:
- Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи - по одному?
- О, вы не знаете, какие лентяи эти арабы! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Из дневника Дункана Маклауда:
... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём...
Из дневника Дункана Маклауда:
... - Зря прождал 20 лет. Страшная...

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Если девушка одинаково хороша со всех сторон - значит, это матрёшка.

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Мент приходит под утро домой весь в помаде и бухой. Жена: Дорогой, ты где был? Мент: Не поверишь всю ночь в засаде просидел. Теща: Ну и как засадил?

Два сержанта контрактника, Пётр и Иван, после войны в Южной Осетии вернулись в Россию и поехали в отпуск. Поехали через лес из Москвы в Химки, заблудились, да к тому же заглохла машина. С трудом найдя в лесу дом егеря они постучались.
- Кто там? - Раздался старческий голос из за двери.
- Извините, мы заблудились и машина заглохла. Можно у вас переночевать? - Спросил Пётр.
- Да, конечно. Полезайте на печь. Только тихо там моя внучка Рая спит. А если не хотите то идите в сарай.
- Внучка Рая... Малая... Обделается ещё ночью. - Заметил Иван. - Слушай пошли лучше в сарай.
- Не, я слишком замёрз пока по лесу ходили. - Ответил Пётр. - Так что ты иди в сарай, а я уж как нибудь на печи...
Прошла ночь. На утро Иван вышел из сарая и пошёл к дому. На крыльце сидит очень красивая девушка, в мокрой после купания пижаме, волосы расчёсывает. Тут из дома вышел, уже одетый в форму, Пётр и подошёл к другу.
- Слушай, Вань, офигеть ночь прошла! - Похвастался Пётр. - Таких девушек ещё поискать! Согрелся без всякой печи! Пошли познакомлю.
Они подошли к девушке.
- Знакомьтесь, это внучка егеря Рая, а это...
- Мудак из сарая. - Закончил за него Иван.

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Программист заканчивает молитву так: "во имя харда винды, админ!"

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Разговор двух официанток в офицерской столовой авиаполка:
- У меня что-то губы без конца сохнут...
Проходящий мимо штурман, хорошо знающий их обеих:
- А ты, Люся, не доставай его оттуда...

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

анекдоты повторные :: 17 марта 2012

17 марта 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

gооglе есть, ума не надо.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Из школьного сочинения:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…"

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Программист заканчивает молитву так: "во имя харда винды, админ!"

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.

Если девушка одинаково хороша со всех сторон - значит, это матрёшка.

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.

анекдоты повторные :: 29 ноября 2015

29 ноября 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

- Я тебе положила: хлеб, колбасу, гвозди.
- А... зачем?
- Колбасу на хлеб - и поешь.
- А гвозди?
- Раз сказала "положила", значит, положила!

- Алло! Это говорит помощник президента Песков…
- Каких ещё песков?

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Глава шахматной федерации россиянин Илюмжинов на санкции США ответил матом.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Ничего в этом мире не меняется: раньше бутерброд падал маслом вниз, сейчас смартфон тоже падает экраном вниз.

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Кто с мечом к нам придет, тот отстал в плане вооружения.

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Приходят немец поляк и русский. Поспорили кто дойдет до вершины горы не поссав и несрав. Первым идет поляк. На 400 метрах обосрался. Идет немец. 500 метров -- держится. 700 метров обосался. Идет русский (Герой!). 1 км -- невыдерживает. Берет у бомжей бутылку и сыт в неё. 1200 метров -- до вершины чучуть. Снимает шапку срет в нее и выбрасывает. Победил.
На следующий день в новостях -- Сенсация по городу летает шапка самосранка. Вторая новость дня. Депутатская машина обнаженна . Фраза того дня "Мы найдем этих засранцев..

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Самое грустное, что когда нет ни пастуха ни собаки волки съедают все стадо

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрррасте!
- Ты че тормоз?
- Вася!
- Ладно, Вася, скока те лет?
- Сам ты тормоз!

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Самый смешной анекдот за 11.03:

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Детские анекдоты - Рожденные в СССР — LiveJournal

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join

анекдоты повторные :: 09 апреля 2007

09 апреля 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Катится ноль по пустыне, а навстречу восьмерка. Ноль думает:"Такая жара,
а у них половой акт!"

3 братка в кабаке официанту:
- виски,3 стакана и 1 наперсток!
Разливают, один из братков достает из кармана маленького, с палец,
человечка и хохоча говорит:
- Вася, братан, расскажи еще раз как в Африке колдуна на;уй послал!!!

пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш
дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось!
зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама
там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные
начались, папой затыкали!

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас
в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное? - Да, зайчик мой.

Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об
аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что
бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой
маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя
глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же
вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, -
отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так
говорит: - Да не крыса я, а ежик!

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

встречаются 4 вороны:1ая говорит: мне муж на 8 марта корову подарил. 2ая
говорит: а мне
муж часы подарил. 3я говорит: мне муж деньги подарил.4ая говорит: мне
муж ничего не подарил.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
У 1 ПРОПАЛА КОРОВА. У 2 ПРОПАЛИ ЧАСЫ. У 3 ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ. А 4 ПОЕТ:
МАНИ МАНИ МАНИ ДЕНЮШКИ В КОРМАНЕ, ВРЕМЯ ПОЛ ШЕСТОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ

говорит король: кто пролезет 100 этажей и не обосрется тот получит мое
королевство.
лезет американец: пролез 20 этажей.
лезет чукча: пролез 40 этажей.
лезет русский: пролез 30 этажей, хочет срать: видит:
стоит коляска: насрал в нее. пролез 80 этажей:
хочет срать: видит: стоит мужик а у него шляпа:
насрал в нее и запустил ее в окно:
пролез 99 этажей: хочет ссать: видит бомжи сидят а
у них бутылка: нассал в нее.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
СТАТЬЯ: осторожно! летающая шляпа самосранка.
ребенок насрал больше своего веса.
бомжи подрались из-за бутылки с мочей.

стишки непристойные :: 25 апреля 1998

Информационный листок православного медико-просветительского центра.
Жизнь ,№13, 1997г.

О ВРЕДЕ ТЕЛЕВИЗОРА

Пред иконаю лампада
Не горит в углу святом
Поселился слуга ада -
Атеист на месте том.

Неожидано ворвался,
Подобрал такой момент,
ТЕЛЕВИЗОРОМ назвался,
Предоставил документ.

От утра до полуночи
За волной бежит волна,
Ум и сердце , слух и очи
Помрачает сатана.

Устремили все на свете
Свои взоры на экран,
Смотрят взрослые и дети
Передачи со всех стран.

Временами от испуга
Дети жутко вопиют,
Возмущается супруга:
"Что за чушь передают?"

Ежедневная программа
Передышки не дает,
Учтено "до миллиграмма":
Бес и пляшет и поет.

От молитвы отвлекает
Этот злостный лиходей,
На преступность он толкает
Одураченных людей.

Молодежь вся развратилась,
По программе сатаны
В дармоедов превратилась,
В паразитов для страны.

Неспокойно в каждом доме,
Брат для брата стал врагом,
Беззаконье, как в Содоме ,
Совершается кругом.

Никакого "гумманизма"
ТЕЛЕВИЗОР не дает,
Лишь в угоду атеизму
Он и пляшет и поет.

Всяки новшества и моды
Вредоносны для детей.
Люди стали как уроды,
Под влиянием страстей.

Появились наркоманы,
Удалившись от Христа,
Опустели их карманы ,
И душа у них пуста.

Для святой беседы с Богом
Был священный уголок.
ТЕЛЕВИЗОР своим рогом
Все иконы уволок.

Уж не теплится лампада,
Как в былые времена,
Этот идол- слуга ада -
Злые сеет времена.

P.s. Сие творение было прочитано мною ,во время ожидания супруги, в
женской консультации. Эта агитка предназначена для будующих матей.
Не знаю как женщины , но когда я прочитал это творение мне стало
страшно. Я даже не подозревал , что все беды унас из-за телевизора.
Потом ,перечитав с женой, мы долго смеялись.Улыбнитесь и Вы.

Шапка самосранка анекдот

Детские анекдоты: bakri — LiveJournal

анекдоты, остальные новые :: 20 июня 1999

анекдоты, остальные новые :: 20 июня 1999

анекдоты повторные :: 17 марта 2012

анекдоты повторные :: 17 марта 2012

анекдоты повторные :: 29 ноября 2015

Детские анекдоты - Рожденные в СССР — LiveJournal

анекдоты повторные :: 09 апреля 2007

стишки непристойные :: 25 апреля 1998

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Шапка самосранка анекдот

Детские анекдоты: bakri — LiveJournal

анекдоты, остальные новые :: 20 июня 1999

анекдоты, остальные новые :: 20 июня 1999

анекдоты повторные :: 17 марта 2012

анекдоты повторные :: 17 марта 2012

анекдоты повторные :: 29 ноября 2015

Детские анекдоты - Рожденные в СССР — LiveJournal

анекдоты повторные :: 09 апреля 2007

стишки непристойные :: 25 апреля 1998

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки