— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
Еврейский анекдот №1:
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Еврейский анекдот №2:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот №3:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский анекдот №4:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот №5:
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Еврейский анекдот №6:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот №7:
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот №8:
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот №9:
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот №10:
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Еврейский анекдот №11:
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Еврейский анекдот №12:
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот №13:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот №14:
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот №15:
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Еврейский анекдот №16:
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот №17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
Еврейский анекдот №18:
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
Еврейский анекдот №19:
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот №20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот №21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот №22:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот №23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Еврейский анекдот №24:
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Еврейский анекдот №25:
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврейский анекдот №26:
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Еврейский анекдот №27:
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот №28:
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
Еврейский анекдот №29:
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот №30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот №31:
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот №32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
Еврейский анекдот №33:
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот №34:
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Еврейский анекдот №35:
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Еврейский анекдот №36:
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
Еврейский анекдот №37:
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
Большой сборник анекдотов про евреев
Анекдоты про евреев
Муж - жене, сидящее на жесткой диете: - Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз... - Лучше бы на попу...
Супруга Рабиновича на смертном одре: -не могу унести эту тайну с собой в могилу! Знай же: Исаак - не твой сын! -как не мой? А от кого же? -от твоего конторщика Гиршфельда. -не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... -я заплатила ему две тысячи! -ой, и где ж ты взяла столько денег? -из твоей кассы! -ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видать, это был мозг!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и говорит: – Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля! – Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?
Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Израиле App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...
— Изя, ты таки где пропадал? — Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. — Ой вэй! — Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в задницу засунуть.
- Сема ты хочешь что бы я похудела,плати мне за каждый скинутый кило по сто баксов. - Циля,Дорогая побойся бога таких цен на сало нет ни во дной стране мира
- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью! - Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не будете меня видеть !
- Наум Ароныч, а Ви кудой? - Таки Сёмачка шо б Ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду покупать яйца! - И шо на Привоз или к Циле у лавку? - Та не, у тёплое морэ!?
- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите? - Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание! — Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
Дальше тоже про евреев
Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Изя, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!
— Роза, я сейчас тебя испепелю! — Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
Надпись на заборе в частном секторе Одессы: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы...... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
- Абрам, чего ты плачешь. - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! -Кто - я? Даром? - Та шо вы - никогда!!!
И опять еврейские анекдоты
Картину радостной встречи прервал официант, который принес наконец горячий борщ. -Официант, послушайте,- обратился Паниковский к нему, попробовав есть любимое блюдо, - ваш борщ такой горачий, как кипяток, а я спешу и не имею время час ждать, пока он остынет. -Так если вы сильно спешите, подуйте на него, - бездумно посоветовал ему жрец общепита. -Официант,- не задумываясь, ответил Паниковский, - если бы я хотел дуть, я заказал бы вам тромбон...
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Еврейский анекдот от Фома за 06 июля 2019 на Fishki.net
1. — Абрам, почему вы с Фирой расстались? — Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила.
2. После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
3. Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”
4. Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”
5. — Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес! — Мама, вообще-то это порно! — Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
6.
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе! — Ну и как? — У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду… 7.
– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? – А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? – Конечно, нет. – Ну и Абрам тоже не хочет.
8.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
9. Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
10. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
11. — Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
12.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!
13. Софочка запомни, — Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, И тех, кто может за это заплатить.
14. В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
15. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? — Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? — Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
16. Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…
17. — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства! 18. Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
19. Приходит еврей к раввину и говорит: — Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь. — Зажгите, отвечает раввин. — Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить? — Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим. — Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя? — Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.
20. — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
21. В ресторане: — Господин Фельдман, что пьет ваша супруга? — Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
22. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
23. — Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я экономила правду.
24. — Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. — Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? — Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
25. — Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! — Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
26. Одесская поликлиника. Очередь к генекологу. Подбегает дамочка: — Мне только спросить!… Дама из очереди: — И шо? А нам только показать!
27. — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… — Это еще в честь чего?! — Ну, они все равно тебе не нравились… — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
28. — Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять. — Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
29. — Изя, почему вы развелись с Сарой? — Из-за cекcа. — В смысле, редко им занимались? — Часто, но не одновременно.
30. На приёме у кардиолога. — Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач. —Триста граммов, — отвечает пациент. — Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил! — Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
31. — Савва, чего вы боитесь? — Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.
32. Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
33. — Вы еврей? — Нет. — А шо так?
Еврейские анекдоты - весёлая подборка
Еврейские анекдоты — это весело, остроумно и очень жизненно. А если он сопровождён подборкой интересного материала о стране и людях, то это ещё очень полезно для путешественника. Итак, дорогие читатели, надеюсь, что вам будет приятно и полезно!
Улыбнитесь, читая еврейские анекдоты
Это забавно! В иврите есть слова и фразы, которые очень весело звучат для нашего слуха.
Ве хуле ве хуле — и так далее, и тому подобное.
Меляфефон — огурец
Дай — достаточно
Титати по — подмети здесь
Это полезно. Если Вы поедете путешествовать в Израиль, возьмите на заметку хотя бы несколько самых употребимых слов и выражений:
Шалём — здравствуйте
Алям (ударение на первую букву) — привет
Тода (ударение на последнюю букву) — спасибо
Бокер тов — доброе утро
Эрев тов — добрый вечер
Бэтэавон (ударение на последнюю букву) — приятного аппетита
Слиха (ударение на последний слог) — извините
Не только еврейские анекдоты, но и полезная инфа путешественникам на заметку.
Одним из самых красивых и зелёных городов Израиля часто называют Нетанию. Город отличается высоким уровнем жизни, богемной атмосферой и прекрасными пляжами.
Каждый турист найдёт здесь что-то своё. Для молодёжи и любителей тусовок — множество ночных клубов. Поклонникам спокойного отдыха — национальный парк с журчащими фонтанами, редкими цветами и красивыми насекомыми. Ну а ценителям истории — развалины замка Какун. Построенный в 12 веке нашей эры, он из века в век играл важную роль на исторической арене. Одно из самых последних громких сражений этих мест — битва Наполеона Бонапарта с турками.
Туристам, путешествующим по Израилю, стоит непременно отправиться к Галилейскому морю.
Это пресноводное озеро на севере страны, настолько важное и легендарное, что получило право называться морем.
Согласно преданиям, именно здесь Иисус Христос ходил по воде, останавливал бурю и читал проповеди. Вот почему Галилейское море привлекает паломников со всего мира.
Но — не только их. Рядом с озером много красивых пляжей, есть источники термоминеральной воды и цитадель крестоносцев Бельвуар.
Продолжение следует А пока почитайте анекдоты про путешественников!
С уважением, Ольга Гостюхина, автор сайта ТуризмоВедение
— Изя, а ты, случайно, не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
В еврейском театре идёт репетиция Бориса Годунова. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, дорогие товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть как-то, хоть немножечко по-русски!
***
Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу не пойду – очень уж дорого. Абрам: — Тебе бы к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
***
— Рабинович, говорят, что вам вчера на станции пиз$$$ей дали? — Да разве станция это, так, платформочка..
***
Ночь. Два еврея идут по ночной Одессе. Из темноты вдруг вываливается бандиты: — Деньги, часы, украшения — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Мойша, я тебе должен 500 долларов, отдаю при свидетелях!
***
— Дорогая Сарочка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди таки помой пол!
***
— Сёма, одолжи сто баксов. Надо бы в Москву ненадолго съездить. — Н-н-н-нууу… — Сёма, как только вернусь, тут же отдам. — Это точно? — Ну вообще точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, на. А вернешься когда? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
***
Моня пришёл из школы и говорит родителям: — Папа, мама, нам по математике задали тут задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через час выходит с задачей: — “Гусь весит 20 килограммов, а свинья весит 80 килограммов”. — Монечка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через десять минут возвращается: — “Гусь весит 20 килограммов, а свинья весит 80 килограммов. И шо?!”
***
Заболел 106-летний еврей. Его приходит проведать 109-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? — Плохо, Сёма, очень плохо. Наверное, придется мне предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Сёма? Шо там Сёма?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
***
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
Смотрите также:
Вернуться на главную прикол.ру |
17 еврейских анекдотов, которые хочется рассказать друзьям
17 еврейских анекдотов, которые хочется рассказать друзьям
Социологи рекомендуют читать анекдоты с утра. Это полезно по ряду причин. Всем известно, что хорошее настроение положительно влияет на все аспекты жизни человека, а самое главное на здоровье. Утренняя улыбка «сделает ваш день». Запомнив пару самым понравившихся анекдотов, рассказав их друзьям на работе, вы не просто поднимите себе и им настроение, вы поднимитесь в их глазах. Человек с хорошим чувством юмора притягивает людей к себе.
Хорошее настроение дает бодрость духа и тела, хорошее настроение мотивирует нас на хорошие поступки. Читайте и рассказывайте анекдоты, не стесняйтесь!
Группа в ФБ Еврейский юмор представляет новую подборку еврейских анекдотов.
Большой казачий круг выбирает атамана: — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?! — Любо, ребе, любо! В одесском трамвае. — Женщина, вы выходите? — Нет. — Зря! Это таки очень приличная остановка! — Замя, опишите вашу жизнь. — Материться можно? — Нет — Тогд все хорошо. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: — Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает? — Жена настаивает... — И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать... — Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье... — Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? — Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин. — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
На передаче "Детектор лжи" Абрам признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не дает. — Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. Директор говорит сотруднику: — Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять! Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет! — Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта? — Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым... Как говорил дядя Марик, чтобы жить - нужно работать, чтобы хорошо жить нужно таки что-то придумать. — Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу?! — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги! — Софа, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!
15 еврейских анекдотов, которых вы таки ещё не слышали!
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
***
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-1то случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. — Это гембель. — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести? — Да… Разлуку!
***
В одесской поликлинике в ожидании приёма: — Куда сидим? — Сижу туда.
***
Муж потерял кошелёк. Жена: — Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! — Циля, таки переживи эту премьеру молча.
***
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха». Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»
***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!
***
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит: — Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески Еврей: — Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял? — Конечно, маленький — Ну вот и бери!
***
Обмен телеграммами: «Волнуйтесь. Подробности письмом». «Что случилось? Волнуемся». «Ваш Моня, кажется, умер». «Таки кажется или да?» «Пока да».
***
Еврейская мама своему зятю: — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
***
Циля говорит подруге: — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.
***
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали иномарку.
***
Одесский «Привоз»: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей. — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.
10 лучших еврейских анекдотов, что мы слышали за последнее время!
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции. — Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже! — Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда? — А, то! Конечно, помним! — Так вот, теперь она висит в Лувре.
***
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. — Ну и что тут плохого? — Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
***
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить: — Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
***
— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня! — И где тут кошмар?! — Таки победила Роза!
***
Эпитафия на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»
***
— Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется. — Я их понимаю, мне и самому не хочется.
***
Два еврея беседуют на суде. — Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять? — Потому что после этого придётся долго сидеть.
***
— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!!
***
— Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить. — Согласись, но и уродина это может сделать. — Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».