Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самый убойный анекдот

Самый убойный анекдот


Самые убойные анекдоты | Мир анекдотов

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет:
– Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
– Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
– Поезд ушла!
Мент облегченно:
– Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
– Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво , как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу :
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться…!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
– У меня две виллы и две любовницы .
Американец:
– А у меня три виллы и три любовницы .
Русский:
– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

– Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык – это функция, никак не связанная с деятельностью головного мозга.

– Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
– Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
– ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Переводные цитаты из американских заявлений на развод
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

У армянского радио спрашивают:
– Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
– Хронический президент.

Статистика – все равно что купальник-бикини… То, что она показывает, весьма привлекательно, … но куда интересней то, что она скрывает…

Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою – нет больше сил… А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
– Товарищи! Стыдно смотреть , как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:
– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Люди, как карандаши – Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Читать самые убойные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте можно читать самые убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким-то носом!?

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…

— Сара, а сколько вашему Моне сколько лет?
— Двенадцать.
— Да-а-а… значит аборт уже делать поздно…

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

— Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов «2009 год, разруха и хаос»?
— Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х:
— Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тсс!
— В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Убойные шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.

Следующий конец света состоится 15.15.2017, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.

Администрация школы запретила трудовику материться.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

— Пошли гулять?
— Я занят.
— Но ты весь день лежишь на диване.
— НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364…

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня!!” Сегодня смотрю, а на моей написано: “Заходи, помою!!”

Уткнулась носом в дочку – поняла, как пахнет счастье… Уткнулась носом в мужа – поняла, кто тырит мой гель для душа…

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные – люди с неограниченными возможностями?

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Шеф: – Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии… (Я.Е.Банько)

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…

– О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
– Успокойся, ты просто отрезвел.

Не могу прочитать слово “зарежу” без акцента.

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

Убойные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Пацаны, не ищите “Ту самую ” по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая – то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу ” Поле чудес”, а лучшим дилером – Леонид Якубович!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево…

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства , он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга , кто же им там подаст!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет “Баржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации…

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Свежие убойные анекдоты | Мир анекдотов

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

– Сынок, собери свои игрушки ! . .
– Да ну, мам, я лучше в углу постою…

– Вован, я переспал с Катей…
– Но она же страшная!!!
– Да и очень сильная….

– Это у тебя что такое?
– Омское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

– Тебя не беспокоит лишний вес?
– Он у меня не лишний, он у меня запасной!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

Сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

– Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала – Hу, я думаю – вы ее прогнали ? – Ага, по два раза .

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался…
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…

Главный орган у человека – это задница . Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Каждый раз когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
– Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Доктор выписывает пациенту лекарство , тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

– Ну и где ты был?
– Пил с друзьями.
– А почему женскими духами пахнет?
– От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит , возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню , медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню . Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть .
– Ну давай возьму-то.
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку . Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. ”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: “А вот хрен тебе”.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».

Свежие убойные анекдоты | Мир анекдотов

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой , покупает продукты, готовит еду, моет посуду , убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж – это жена.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

– Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, – дает объявление: “Продам гараж” . .

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопроса, а как приготовить – чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Девушка звонит приятелю:
– Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
– Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу , так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми , пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
– Серега, а что в этом всем такого-то?
– Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
– Сколько будет 2+2?
– 5.
– Нет.
– 6.
– Нет.
– 8.
– Неправильно, но берем – дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
– Сколько будет 2+2?
– 3.
– Нет.
– 3.
– Нет.
– 3.
– Неправильно, но берем – дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
– Сколько будет 2+2?
– 4, конечно!
– Правильно! Какой умный, но мест нет.

Всепобеждающий Армейский Язык.
– Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить! “.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования.
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально…

– Спасите!
– А?
– Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
– Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

– Я ему говорю: “Давай расстанемся”.
– А он?
– А он, подлец, согласился!
– Вот козел!

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две СD-R-ки.
– Две чего?
– СD-R-ки. – Указывает на болванки.
– Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– ?
– Ну, в смысле лазерную указку…

Самые убойные анекдоты | Мир анекдотов

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

“Репка” в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
– Ваши документы … Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане …
– Поди с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это “отношениями” и “любовью”.

— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!

Я:
— Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я:
— Тогда заткнись нахер.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— П..здишь поди?
— Так работа такая…

Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот — региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии — от границ Тверского княжества до границ Рязанского…

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.

Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
Больше не пью — 1 день.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Переписка в Интернете:
— Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
— Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
— На 15 лет, в Магадан.

Свежие убойные анекдоты | Мир анекдотов

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе – бац… и 80 лет.

Занимательная статистика:
“По данным Российского Статистического Центра , каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает. ”

Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
– Да.
– Так сходи домой покушай.

Жена:
– Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
– Не понял…
Жена:
– Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, – а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
– Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
– Ну а если не по плану?
– Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

– Какая мерзость! Что это?!
– Это люди.

Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе . Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос , как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит:
– У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
– Я нанимаю частного детектива.
Иван:
– Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: “Добрый вечер, старые шлюхи! ” Они мне: “Это мы – шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! ”

Англичанке, француженке и русской задают вопросы :
– Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Почему бы и нет?!
– Обоснуйте!
– Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
– А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
– Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

Фотограф на свадьбе :
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

– Мне, пожалуйста, успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– Не зли меня, сука!

– Мне, пожалуйста, успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– Не зли меня, сука!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

Анекдоты новые - Читать свежие самые смешные до слез.

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые.

Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Анекдоты самые популярные

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Убойные анекдоты

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.

Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!

Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги.

Убойные до слез анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами… Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где… Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Объявление: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!»

— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
— Нашей армией управляют полоумные.

Сделал дело – переделай, но без дела не сиди!

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Из одного женского журнала:
– стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
– стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
– стр. 16: рецепт приготовления торта.

– Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
– Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.

– И что ты тут делаешь?
– Жду принца.
– В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
– Именно.

Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

– Сынок, хватит, пора вставать!
– Ну, ещё часок, мам…
– Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

– Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
– Конечно, мама, оставайся.
– А зять почему молчит?
– Да это он, мама, слов от радости не находит.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
– Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
– В каком месте он вас укусил?
– На даче в Тверской области.

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
– Зачем она вам? — спросили его.
– Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

– Пни!
– Кого пнуть?!
– Вы оба – пни бл@дь!!!

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

Приколы и убойные анекдоты | Мир анекдотов

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: “Ну что, суки, не заработало?!”.

Она девушка порядочная. У нее все по порядку – сегодня один, завтра другой.

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Контролер в автобусе:
— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да смотри.
— Ты что больной?
— А ты, что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник.

Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента…

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.

Эйяфьядлайокудль эякулировал.

Газель непонятного цвета, сзади: “Это не грязь, это загар”.

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
– Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

Жена во время спора с мужем говорит:
– Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Жена возмущена:
– Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
– Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

Говорила мне мама — не ложись на бочок. . .
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не еб..тся!

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой – готовят эти гамбургеры.

Смотрите также