Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самый смешной анекдот от павла

Анекдоты ржачные — самые смешные до слез, свежие

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.

Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.

Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Очень смешные и свежие анекдоты

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.

Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

Лечу от алкоголизма, на Марс.

Много прикольных шуток и анегдотов

Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Разговор с беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
Дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
— Чтобы понял, гад, как мне хреново!

Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем хотел, тем и занимался.

Пришла с пробежки с разбитым носом.
— Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один кричит другому:
— Ну ты дебил! Какого хрена ты прыгнул?!!
Твоя же очередь ловить!

Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Читать анекдоты самые смешные до слез в мире.Очень ржачный анекдот.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— Он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— Если скалярный, то удвоил.

С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.

Читать анекдоты смешные до слез.

Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Муж спрашивает жену.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

Вовочка говорит отцу.
Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

По его влюбленным глазам Катя поняла,
что может забрать у него все.

Самая угарная подборка анекдотов до слез

Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня,
можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.

******

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.

******

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов.
Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов.
Теперь придется грызть таблетки с сухим спиртом...

******

Хочу работать в секс-шопе. Там я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".

Муж - жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

******

- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.

******

Еврейский приворот.
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами

******

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят!
Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

******

Всю ночь гнали самогон на кухне с женой, а под утро проснулись оба у кошачей пойлки.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

******

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

******

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:
- Ну куда на чистое?!

******

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

******

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

******

Кругом одни пидоры, бля куда мир катится. Девки с ума сходят, никто их не трахает.
Секс шопы растут как грибы, видимо виновата во всем шаурма.

******

Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа.
Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.

******

- Спи, сыночек, а то баба яга придет!
- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?

******

С Байконура запускают ракеты на космодром Восточный, Илон Маск отдыхает.

******

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

******

- Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде?
- Послушаю в "Вечернем квартале".

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

******

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

******

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

******

Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.

******

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами.
Они что, не слышат тревожную музыку?

******

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

******

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете,
вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

******

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Ты спрашиваешь, зачем жениться?
А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать.
Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб "секосом" с ней заняться!
- Да при чем тут "секос"?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

******

- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она.
- Чем?
- Грипп у неё... утиный...

******

На вопрос: "Кого бы вы хотели видеть президентом США?",
80% россиян на всякий случай ответили: "Путина!".

******

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

******

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

******

Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела:
муж голова, жена шея...
В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога".
Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"

******

Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

******

В жизни тяжело только первые шестьдесят пять лет, а потом просто невыносимо.

******

А вы тоже не знали, что фамилия матери Трампа - Маклауд? Да-да, из клана Маклаудов!

- Леонид у тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...

******

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

******

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения?
Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА.
Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

******

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

******

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

******

Данные о девочках, которые к 16 годам потеряли девственность, передаются в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.

******

Типичное объявление на столбе в Москве:
"Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра.
Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ"...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

******

- Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
- Папа, я с вашей шеи не слезу.

******

По сообщениям налоговой службы,
граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

******

То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны,
засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

******

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

******

По данным Росстата доходы россиян в 2019 году увеличились на 0,13%.
Теперь мы с полным правом можем считать себя доходягами.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Содержание и быстрый переход:

Девушка говорит своему парню:
— Смотри, у меня две полоски!
Ни фига себе,
Еще служить не начала, а уже младший сержант?
Очень много анекдотов читать бесплатно без регистрации самые смешные.
Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

Анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки

Роман Абрамович, купил вторник.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Очень смешные анекдоты самые свежие

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет дватцать назад.

Где вы работаете?
В аэропорту.
— Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.
Учительница:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила ?
Нет, батя веслом убил.

Самый смешной анекдот от павла