Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самые угарные анекдоты 2017

АНЕКДОТЫ УГАРНЫЕ (самые смешные до слез анекдоты)

Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6л@ть за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.

Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!

На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два!
Дневник давай.

В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже.

Анекдот про экзамены

Сижу на экзамене,
Не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Анекдот про кума

Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Один приятель другому хвалиться
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает:
Что это за беспредел такой?
Немедленно спрячьте и перестаньте!,
— А я спрятал, но не перестал.

Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет.
— На Святой Елене.
Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Обвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье плод моего больного воображения.

Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас!
И что ты теперь будешь делать?
— Вот и я не знаю.
Рис наверное.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят
— Сейчас мы вас всех по очереди!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?

Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
Уммм?
— Шучу, сейчас приду.

Анекдот про отель

Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята
— Я не спал всю ночь.

Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Закутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!

Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
Да была.
Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Самые угарные анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны самые угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ – такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
– В технологии формирования общественного мнения.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты – на ботинки собеседника.

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

На птичьем рынке:
– Скажите, пожалста, это – кошечка или котик?
– А что, по ушам не видно?!
– Нет…
– Это – зайчик!

Когда дела идут как по маслу, главное – не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

Страшнее законов в России только практика их применения!

Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Летим в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Летим в Марокко!
Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
– Лэти дарагой в Навасибирск!
Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик
– Ооо…
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое…

Врач рассказывает студентам мединститута:
– Задета не только КОРА головного мозга, но и… так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: “Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините… Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
— Э… Я же… Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм… Интересный случай… — заметил психолог.

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь…
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины…
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, что этот придурок никогда не видел кошек?

Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

После неудачного суицида:
— Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
— Понимаете доктор, скучно жить…
— Ага, значит, суицид вас развесилил!

Новые угарные анекдоты | Мир анекдотов

– Как легче переносить обиды?
– Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
– Так не растет…
– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
– Ну, так это – у хохла!

– Дорогой, ты кого больше хочешь – мальчика или девочку?
– Девочку!
– Я тоже!
– Ну, давай, звони.

Ускоренный вариант знакомства:
– Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

С такими олигархами и врагов не надо.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко – это мыши.

Звонит одна пиявка другой и говорит:
– Привет, я тебя ни от чего не отрываю?

Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва…

Звонок по телефону:
– Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье “пиломатериалы”.

– Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
– О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.

Встала на весы, а они мне показали: “Зато ты добрая!”.

О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали – учитель.

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

– Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
– Блин, вообще нас без штанов оставят…

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

– Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
– Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

Угарные анекдоты самые смешные до слез

Если фортуна повернулась к вам жопой, не упустите шанс и отымейте ее как следует.

******

Чем больше сладкое мы любим, тем ближе наш размер к XL.

******

Уже давно закончилась война,
а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.

******

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.

******

Оказывается есть такая болезнь - отвращение к труду... Похоже, я очень серьезно болен.

******

- Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
- Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно забрела в мужскую раздевалку
при бассейне и вышла только через три дня!...

Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.

******

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
- Понять могу, а вот простить никогда.

******

Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.

******

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

******

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают,
словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

******

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

******

"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства.

Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб*ться, да?
Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!

******

- Вы не имеете права!
- Имею, причем в шести разных позах.

******

У наркомана спрашивают: - Ты зачем съел пять колес?
Наркоман отвечает: - Пятое - запаска.

******

После первой брачной ночи парень заходит на кухню.
Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки.
Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл*ть, а простынь тебе не покрасить?!

******

В скором времени милостыню будут просить с терминалом в руках...

******

Корейский повар на своей работе собаку съел.

******

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:
- Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

******

Первый джет комом.

******

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

******

Что значит выражение "Красота-страшная сила!"
Когда на параде прошли наши красавицы, корреспондент после парада брал интервью у 95 летнего ветерана
(это все видели по телевидению), сросил у него о впечатлениях о параде, ветеран кроме слов:
"Какие ножки! Какие ножки" больше ничего произнести не смог.
С такими красавицами нас не победить!

******

- Cёма, шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
- Mоня, а шо тут скажешь? Феесбе начало свой цикл передач "контрольная закупка"...
- И ...?
- Шо - и ...? Толк будет тот же шь, шо и с передачей первого канала ... никакого ...
-???? ...
- А шо, ви слишали за то, шо признанный худшим производитель, свернул производство?

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые угарные шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны самые угарные шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Давай улетим!
– Самолет или текила?!

На душе так мерзко, как будто завтра понедельник. Ах да…

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

Планы на год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.

– Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Потенция наоборот — это еще ничего… А вот “мордобой” прочитать наоборот… Вот это прикольно.

Устроился на новую работу. Открываю папку “Клиенты”. Среди прочего замечаю текстовый файлик “read_me”. Кликаю, а там: Беги отсюда, парень!

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде.

В знак особого уважения достают два.

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

– Мне нужно с кем-то поговорить.
– У тебя есть Jack Daniels, он умеет слушать.

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и еб..тся с кем попало со злости.

– А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Васька: Мяу
Мурзик: Мяу
Рыжик: Мяу

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

Самые угарные анекдоты 2017