Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Ржач полный анекдоты

Ржач полный анекдоты


Очень ржачные анекдоты до слез (100 анекдотов)

Содержание и быстрый переход:

Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.

Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Давно машину водите?
— С трех лет.
Это как?
— Ну, на веревочке.

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
Ты что, ел борщ?
— Нет.
Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.

Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.

Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!

Самые ржачные анекдоты до слез

Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!

Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!

Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ | Топ самых смешных анекдотов

На чтение 4 мин. Просмотров 10 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6лять за человек?
Ты даже кожу свою умудряешся раздражать.

Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!

На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два! Дневник давай.

В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!

Анекдоты ржачные до слез

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю,
Что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
А звезды, 6лять, тебе не романтика?!

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Вовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.

Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!

Смотри, как у тебя титьки выросли!
Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
С пива, сынок! С пива!

Приехал Вовочка с отцом в лес.
Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
Вдруг Вовочка говорит.
— Папа, я хочу какать.
Отец.
— Мы в лесу, какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал сынок?
В твоей машине папа.

Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.

Идет об долбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!

Один еврей говорит другому.
— Мне кажется, что Сара мне изменяет.
Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит, список входящих?

Самые ржачные анекдоты до слез

Женщина в авто салоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
Есть.
— Техосмотр?
Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
Да, канэчно!
— Магнитола есть?
Да.
— Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь?
Для тебя танцую. Деньги давай!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!

Анекдоты свежие ржачные смешные до слез

- Любая вещь обернутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

******

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?

******

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

******

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

******

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

******

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

******

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где - в Африке. Их там миллионы.

******

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

******

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

******

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

******

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

******

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".

******

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

******

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

******

- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!

******

- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!

******

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чем именно?
- В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

******

Весь мир начал смотреть керлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой.
Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто
показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

******

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

******

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

******

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

******

Человек, у которого правильно работает голова, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на все болт забить.

******

Мужик:
- Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

******

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

******

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

******

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

******

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

******

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день".

******

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

******

Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

******

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит сам?

******

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку...

******

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулем".

******

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...

******

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

******

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые ржачные шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые ржачные шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

Лучшее письмо – конверт с деньгами!

Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой “Я подумала”. Говорите прямо и честно: “Мне в голову взбрело!”

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать…

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов? – НЕТ! – Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

– У тебя совесть чистая?
– Конечно! Я ей не разу не пользовался!

Мужики по ночам думают о сексе. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.

Мама спрашивает у дочки:
– Чем будешь заниматься на Новый год?
– Алкоголь, секс и оливье!
– ЧТО?
– Да шучу я, шучу! Какое оливье!

Те, кто читал “50 оттенков серого”, знают, где проведут 14 февраля.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

— Доктор, пульса нет.
— Окей, гугл.

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Еще 14 февраля не наступило, а вы уже пишете, что проведете его одни. Вы как МТС – на шаг впереди.

По моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает…

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

Самые ржачные анекдоты — новые смешные анекдоты на fishki.net

Аноним

В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.

Источник:

Авторский пост

Анекдоты читать - самые смешные до слез, анекдоты свежие

- Изя, шо вы делаете?!
- Вешаюсь.
- А почему верёвка на животе?!
- Пробовал на шею - задыхаюсь.

******

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и
наверное только я обнимаю и глажу свою дрожащую от страха жену...

******

Голуби, наевшиеся зерна возле атомной станции, расплавили памятник Ленину.

******

Правило выживания для дождливых дней: "Промочил ноги - промочи горло".

******

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Адвокат Кокорина: "Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?".
- Кто называл Мамаева шлюхой?

******

Недалекое будущее. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться.

******

Когда Тане было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и бутылка водки возвращает её в детство...

******

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том,
что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

******

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

******

- Олег, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?
- Пришел, увидел, натянул.

Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

******

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

******

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

******

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом,
подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...

******

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но, что то качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

******

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят читать смешные анекдоты?
- Я к ним отношусь.

******

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!

******

За званным обедом хозяйка:
- Ешьте, гости дорогие, угощайтесь, все равно выбрасывать...

******

1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на
площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

******

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и
расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

******

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.

******

Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
- Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
- Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
- Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
- Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.

******

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз.анекдоты ржачные.

На чтение 3 мин. Просмотров 11 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Пошлые анекдоты короткие, самые смешные новые читать бесплатно.
К врачу приходит молодая женщина вся побитая.
Врач спрашивает.
— Где же вас так угораздило??
Доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник!
Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю.
И ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи3деть!

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги,
— На второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина.
Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.

Чтобы быть победителем, надо как минимум принять участие в борьбе.

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Жена говорит мужу.
— Петь, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Ну, что? Дала?
— Дала!
А где же соль?!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.

Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
Мам, не нужно так называть мою девушку.

Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.

Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение.

Смотрите также