Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Русские старые анекдоты

Русские старые анекдоты


Старые анекдоты

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
– Мама, па-а-ак!
– Да, сыночка, это зоопарк.
– Мама, там зе-е-еи!
– Да, моё солнышко, там звери.
– Мама, там зя-я-яны!
– Да, мой милый, там обезьяны.
– Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
– Да, мой хороший, там верблюд.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё б%я пришёл?
– Да вот, эта. . погадать хочу!
– Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Е%%%ь это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
– “Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? ”
Она, ПИШЕТ:
– “Надо ехать в больницу”
Он(пишет в ответ):
“ДУРА млять, я же слышу!!!

Налоговый инспектор женился на женщине , которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
– Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
– Как??? Ты же 6 раз была замужем?
– Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром – он только говорил о сексе ; второй был гинекологом – он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам – он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим – он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком – он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого “.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
– А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
– Ценнaя информaция, но…
– Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно

– У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
– Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

По решению Минздрава каждая упаковка “Виагры ” должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Что бы ты ни дал женщине , она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

Приходит сын к отцу:
– Папа, я еврей или русский?
– Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
– Скажи все-таки, я еврей или нет?
– Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
– Ну, папа!
– Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
– Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю – то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи… дить…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?

– Ну, тебя сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

Жена на напольных весах:
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Читать бесплатно старые смешные анекдоты

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..

Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее… Фраза экскурсовода прогремела как гром: “Мадам! Не ждите, листопада не будет”.

Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню . На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак ?
Она:
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чего ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…

Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу , читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
– Приходи первочка попробовать.
Он:
– Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история : мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
– А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
– Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо – ноги отказывают!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой , что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Таиланд кричал:
– Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
– Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
– Иди за грибами, фантазерка!

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: “Съешь-ка кашку! “.

— Мы будем вместе всегда.
— Б%%дь, не порть мне настроение.

Самый страшный сон рыбака : ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене , которую он ей называл.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в “Основном инстинкте”, в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить ?

Старые прикольные анекдоты

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни “котелки” типа чаплинского. Мужик продавщи-це:
– Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по “котелку”:
– Не нравятся х@евые – возьмите п@здатую!

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, нужно опустить его в улей!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Женщина: “У меня муж в командировке”.
Мужчина (про себя): “Ага, значит ее можно трахнуть!”
Мужчина: “У меня жена в командировке”.
Женщина (про себя): “Ага, так значит он женат!

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился – 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: “Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!”

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Из-майловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
– Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику – “Ну а теперь твое третье желание”. Мужик отропело смотрит на джина:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
– Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
– Ну ладно, – говорит мужик, – счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит “готово!” и, уже исчезая, говорит мужику:
– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…

Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подворотню – фигура за ней.
Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает.
– А вы ко мне приставать не будете? – спрашивает она того, кто с ней в темном лифте.
– Нет.
– Ну тогда я вам минет сделаю?
– Конечно!
Сделала она все как надо и спрашивает:
– А у вас сигаретки не найдется?
– Пожалуйста.
Тут включается свет, и лифт трогается…
– Маша?
– Папа?
– Ты куришь?

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: “Изви-ните, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.”
Парень отвечает: “Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно – не моргаю совсем.”
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов – простых, цвет-ных, ребристых – разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: “Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.” Парень отвечает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.”

– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да
– Новые девочки есть?

В автобусе :
– Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: – Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: – Одна ночь любви… Снимает манто, под ним – ожерелье.
Монашка: – Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: – Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): – Господи! А сколько же это стоит?
Дама: – Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: – Кто там?
– Это я, отец Андре…
– Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

У моего товарища однажды спросили: “Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?”, на что он не задумываясь ответил: “Нет! Друзей не @бут!”

Звонок. Мужчина берет трубку:
– Алло..
– (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
– Нет! А кто это?
– Это Света!
– Какая Света?
– Да-а уже-е практи-и-чски ника-а-ка

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?

Ехал пьяный мужик в метро. Давка. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
– Слышь, ты – балерина! Ты или трусы одень или ногу опусти.

– Василий Иванович, а что такое “бобслей”?
– Не знаю, Петька. Наверное что-то такое , что с бабами связано.
– А тут написано, что это скоростной спуск…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

Звонок в дверь. Открывает девушка.
– Здравствуйте, я ваш сосед…
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?

Наташа – Ржевскому:
– Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
– Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!

Читаем старые анекдоты

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
– Если бы рыбалка так не успокаивала – удавил бы всех на х%й. . .

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился черненький!!!

– Как ваша фамилия?
– Пепепепетров.
– Вы что заика?
– Нет, это мой папа заика. А паспортистка – сука.

Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс. долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
– Ну-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сekсом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, что вы! Я массажист!
– А ты?
– А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
– Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут – я!!!

Он хотел сekса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сekсе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
– Бл..ть! Чё за х..йня?! Куда, нах..й, вы дели канал “Культура”?!

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Муж жене:
– Милая, ты много тратишь на косметику , я скоро сойду с ума.
Жена:
– Милый, если бы ты увидел меня без косметики , ты бы давно уже сошел с ума.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

“Хаммер” Федора Емельяненко столкнулся с “Порше Кайен” Николая Валуева.
– Ну его нафиг, туда приезжать, – подумал страховой комиссар.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

Всем желаю жрать и быть худыми.

– Как дела?
– Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
– Что?!
– Что-что… Женился.

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: “Не попадёшь, не попадёшь!” А сейчас: “Если ты попадёшь в меня,тебе п..здец!!!”

Письмо деду морозу.
– Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

В Гастрономе объявили “День Вежливости”. В колбасном отделе. Покупатель:
– Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
– Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
– Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
– Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
– Молодй человек! Я тут на х”й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое… @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Старые ржачные анекдоты

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
– Разве евреи сало едят?
– Нет, – ответил Рабинович, – не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
“ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе:
– Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
– Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
– Вам чай или кофе?
– А в какой из них что?

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу:
– Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
– Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
– Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

Прилетают инопланетяне на Землю и говорят, что мол готовы поделиться своими технологиями с самой продвинутой страной в мире.
В ООН посовещались и посылают их в Японию, инопланетяне роботов-хуёботов посмотрели, и грят: Не, техногенный путь развития не является идеальным, (Факусима опять же) и не дали никуя японцам. Дальше посетили СШП, оружие всякое посмотрели, грят: Не, позиция силы, тоже не есть гуд! Наконец прибыли Россию, а у нас кроме разъ@баных дорог, да мутного Сколкова и показывать то не х..я. Стали прикидывать, чё делать, кто-то додумался в деревню кузнецу дяде Васе позвонить, тот грит: Хня, привозите завтра их к нам, на полянку за деревней, фсе будет! Привезли, инопланетяне посмотрели и отдали технологии русским! В последствии самый главный инопланетянин и спрашивает у председателя комиссии по отдаче технологий:
– А почему ты русским то отдал?
– Да у них ни техники, ни армии, зато природа то какая!
– ???
– Привезли нас на полянку, там лежит цветок! Мы его потрогали он поднялся! Погладили, ему не понравилось, плеваться начал!
– А укусить не пробовали?
– Попробовали, так корень встал, пезды нам дал!

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл..ть.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Лень возникает в результате нехватки в организме п..здюлей.

– У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!
Он:
– Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню…

Э – это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
– Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
– Ребята, у нас там морг вообще-то.

– У меня вчера не получилось с девушкой.
– Ха! Жесткий диск стал гибким?
– Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”.
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х..ем написано слово “МЕЛ”!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: “Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать – Волкодав.” Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
– Теперь ты говно, а не Волк.
– Говнодав! Говнодав! – приветствовал героя восхищённый народ.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает – давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и сekс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
– Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!!!

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
– Will уоu?
– Я тебе, б***ь, вылью!

Лучшие старые анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись:
— Есть… Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Костя курил только после с*кса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:
— Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?
— Ой, это я одну букву проехал.

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
— Это системный ввод…
— Это системный вывод…
— Это системный процессор…
— Это системная консоль…
— Это системный программист…

– Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
– Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
– Ну, ты, Гена и мудак!
– Так, переходим опять на «вы»…

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
“Мадам Клико”.
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

– Алле, Геннадий Петрович?
– Да, я,… слушаю Вас!
– Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе…!!
– Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка… она у меня в рот не берёт!!
– И опять вынужден Вас огорчить…

В аэропорту “Внуково” был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку – “Откуда в жопе алмазы?!”

– С вами программа “Малахов+” и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— Иван, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
— Двадцать восемь.
— Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
— Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

Самые смешные старые анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Разговаривают 2 грузина:
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Есть — да, а так — нет…

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину.
— А я — даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
— Дэвочки, ав-ав!

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!

Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Приходит дочь к матери и жалуется:
— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
— А почему ты, дочь, так решила?
— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».
— Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой с бутылкой.
— Бутылка стой, свой проходи.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него:
— Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
— Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
— А что ты тогда делал?
Вовочка:
— В воротах стоял.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

Папа спрашивает дочку:
— Оленька, ты где была?
— Да с Машей в куклы играла.
— И кто выиграл?

Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта.

— Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете!
— Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

Одна молодая мам жалуется другой:
— Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

Смешные старые анекдоты

Два рыбака встретились, один другому говорит:
– Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

На операции. Врач:
– Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
– Сестра! Отсос – это инструмент!

Лучший гость – это соседка, которая зашла одолжить соли , когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

В одном купе едут мужчина и 2 женщины – городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
– Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская:
– Ага… и меня два раза в тамбуре! . .

Отец говорит сыну:
– Давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай. Пешка Е2 – Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 – ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже – матерям.
А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
– Всю ночь комaры кусaли – утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
– Тaк их после этого рвaло!

Спрaшивaет отец у сынa:
– Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
– Дa нет.
– Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.

Рaзговор в мужской компaнии:
– Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
– Ты че, мусульмaнин?
– Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
– Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт – останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт “ХРЯСЬ! ” – бетон в крошки. ещё “ХРЯСЬ” – американец “АААААААААА” – оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт “ХРЯСЬ! ” – индус ни звука. ещё “ХРЯСЬ! ” – индус снова ни звука. ещё “ХРЯСЬ! ” – индус тихонько “шшшшшш”. Чёрт:
– Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
– Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
– Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
– Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Женская анкета на сайте знакомств:
“В сексе я люблю: страть! ”
Модератор:
“Вы или сотрите одну букву, или добавьте! ”

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор , член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

– Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

– Что такое красное и вредно для зубов?
– Кирпич.

Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.

Русский и американец в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский справился, застегнувшись направился к выходу.
Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
А у нас на руки не ссут.
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?

Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит.
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Современные анекдоты лучшие на сегодня.

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.

Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Немножко еврейский анехдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

Старые анекдоты очень ржачные.

Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?

Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.

Все надо делать с юмором!
Сказал палач рубя голову дольками.

Анекдоты про старых

 

На нашем сайте собраны анекдоты про старых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот “балуемся”.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный “Фольксваген” на “Тойоту”?

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

— Слушай, тебе жена изменяет?
— Откуда я знаю?
— А я всегда все знаю.
– Как это?
– А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то потаскуха?! А вот твоя жена…»

А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!

Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
— И си—минор, если вас не затруднит.
Сыграл. А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
— Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также