Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Реально и гипотетически анекдот

Реально и гипотетически анекдот


"Реально" и "гипотетически" - Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ

Самая смешная новость на сегодня:
«В пресс-службе главного управления МВД России по Москве опровергли появившиеся в СМИ сообщения о том, что сотрудника столичной полиции изнасиловали проститутки.
«Ровно год назад была точно такая же история даже с якобы тем же самым сотрудником. Эта история ничего под собой не имеет».
13 января в СМИ появились сообщения о том, что московского полицейского изнасиловали проститутки. Инцидент якобы произошёл в ночь на 12 декабря 2015 года, когда младший лейтенант по заданию оказался в притоне, расположенном в многоквартирном доме на западе Москвы».

А почему это именно про этого лейтенанта ходят такие слухи? Может, это не изнасилование было, а по согласию?

И анекдоты в тему:
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету!

Звонок в дверь...
- Кто там, проститутки?
- Нет, милиция!
- Мы вас не вызывали...
- Соседи ваши вызвали.
- Так пусть они вас и ебут!!!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, приезжать-то куда?

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...


В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)

Чисто гипотетически - что это значит? Значение слова гипотетический

Гипотетический - это...

Гипотетический - это значит предполагаемый, возможный. Данное прилагательное образовано от слова гипотеза - предположение. Ударение ставится на четвертый слог: гипотети́ческий.

Примеры: гипотетическая ситуация; гипотетический пример.

Наречие - гипотетически, то есть исходя из какой-то гипотезы, предположительно. Примеры: это гипотетически возможно; рассуждать гипотетически; чисто гипотетически могу предположить, что…

Чисто гипотетически - это значит абсолютно умозрительно, без всякого отношения к реальности. Если человек говорит «чисто гипотетически», то он имеет в виду «думаю, этого никогда не случится в реальности, но…»

Гипотетический: синонимы и антонимы

Синонимы к слову гипотетический: предположительный, предполагаемый, спекулятивный, теоретический, условный, умозрительный.

Антонимы к слову гипотетический: доказанный, настоящий, осязаемый, очевидный, подтвержденный, подлинный, реальный, явный.

Гипотетически и гипотетический. Примеры употребления

Эти положения пояснены у автора и некоторыми гипотетическими примерами.
И.И. Мечников. «Очерк вопроса о происхождении видов» (1876)

- Нет, не уверен. Поэтому я не утверждаю, а высказываюсь гипотетически.
Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер. «Я, следователь…» (1968)

Теперь мы знаем: без приложенной силы, по инерции возможен не только покой, но и равномерное прямолинейное движение. Но наблюдать это невозможно, а вывести гипотетически грекам было не по нраву.
М.Л. Гаспаров. «Занимательная Греция» (1998)

Почему? Да хотя бы потому, что само научное исследование в этом случае невозможно без абстрактных моделей, без гипотетических примеров, без пояснений на воображаемых ситуациях.
Александр Зиновьев. «Русская судьба, исповедь отщепенца» (1988-1998)

Глобальные проблемы изменения климата еще недостаточно поняты. Даже ожидаемое глобальное потепление и повышение уровня мирового океана следует относить к гипотетическим предположениям.
С.П. Капица. «Общая теория роста человечества» (1999)

Слепаков и Кравец - песня «Чисто гипотетически». Видео и слова

«Чисто гипотетически» - юмористическая песня, которую исполняют резиденты Comedy Club Семен Слепаков и Марина Кравец. По сюжету, супруги «гипотетически» обсуждают, что будет, если муж изменит жене.

Дорогая, у нас с тобою не просто брак,
А священный союз в унисон звучащих сердец,
Но при этом наукой давно установлен факт -
Полигамен без исключения любой самец.

Это не значит, что я тебе изменил,
Ты лишь одна, как и прежде, в моей судьбе,
Но ввиду обстоятельств, что вы я тебе изложил,
Прошу без волненья ты просто представь себе

Чисто гипотетически
Представь себе ситуацию,
Что в бане теоретически
С друзьями могу оказаться я
И буду гипотетически
В угаре алкоголическом,
В котором я, как ты знаешь,
Бываю периодически
И чисто гипотетически,
Ну очень гипотетически
В бане окажется женщина
Профессии древней, классической,
И, выпив, под Лепса начнет она
Двигаться эротически,
Чем в действие приведет она
Мой механизм фаллический,
И в сложной такой ситуации,
Пусть и гипотетической,
Вряд ли смогу остаться я
Верным тебе физически.
Придется мне с нею исполнить ряд
Этюдов акробатических
Без всяческих чувств романтических,
А двигаясь лишь механически,
Но в свете того, что мной сказано,
Сказано теоретически,
Простишь ли меня, любимая,
Простишь ли гипотетически?
Чисто гипотетически меня…
Чисто гипотетически простишь?..

Ты мой самый любимый мужчина на свете, но
Я осмелюсь нарушить стойкость твоих идей.
Дело в том, что науке известно давным давно -
Моногамны все женщины по природе своей.
Не хочу информацией этой тебя пугать,
Но послушай внимательно, мой полигамный друг,
Расскажу я, какого развития нужно ждать,
Если этот сюжет в нашей жизни случится вдруг.

Чисто гипотетически,
Предствь кастрюлю тяжелую,
Которая теоретически
Летит тебе прямо в голову,
А следом автоматически
Летит утюг электрический,
Лишая тебя способности
Мыслить аналитически.
И чисто гипотетически
Представь свою новую Audi
И взмахи трубы металической,
Её превращающей в старую.
Представь, как к тебе приближается
Наш острый нож керамический
И вот от тебя отделяется
Твой механизм фаллический.
И чисто гипотетически
Представь себе положение,
В котором в палате клинической
Ты грустный лежишь без движения,
А я улетаю с начальником
На жаркий курорт тропический
Давно он зовет меня,
Ну чисто гипотетически.
Чисто гипотетически зовет…
Чисто гипотетически меня...

Давай же друг друга будем мы
Любить, как в стихах лирических,
И будем друг другу всегда верны,
Хотя бы гипотетически.
Чисто гипотетически верны…
Чисто гипотетически любить…
Чисто гипотетически всегда...

анекдот про реальность и гипотетически



Автор Ђатьяна Коломыцева задал вопрос в разделе Юмор

Расскажете анекдот с перчинкой? и получил лучший ответ

Ответ от Vage Gishian[гуру]
Сын: -Пап, а в чем разница между "Фактически " и "Гипотетически" ?
Папа: -Я тебе покажу на реальном примере, сынок .
Значит так, иди к свой матери и спроси "Мам. а ты переспала бы с негром за 1 млн $"
Сын: -Мам, а ты переспала бы с негром за 1 млн $?
Мама: -Да.
Папа: -Теперь иди и спроси свою сестру
Сестра: -Да
Папа-Теперь иди спроси своего деда
Дед :-"да"
Папа-" Видишь, сынок, гипотетически у нас 3млн $,а фактически две шлюхи и старый пидерас ".
Источник: я сам долго угорал

Ответ от Курильщик[гуру]
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли, поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! !

Ответ от *Ариана*[гуру]
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Ученые скрестили кролика и выдру.. . полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Ответ от Villi Mart[гуру]
1. Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
2. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел.. . Пошел.. . Пошел. Пошел. Готов!
3. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем.. .
4. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
5. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай! !
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:. . ффиить ---(и с затиханием) ТВОю
мааа-ть.. .
6. Прыжки.. .
- 1й пошел, 2й пошел, 3й.. . где третий ...
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ...Быстро... .
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад.. .
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза.. .
7. Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
8. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.
9. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
10. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Ответ от Анатолий[гуру]
- Мама а стюардесса это рыба?
- Почему ты так решил ?
- Вчера папа по телефону говорил дяде Вася что на рыбалке стюардессу жарил!?

Ответ от Svetlana Kolosova[гуру]
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько Вам лет?
-Восемьдесят.
-А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Ответ от Ётранник[гуру]
Две подруги. Одна другой:
-У меня муж - герой!
-...
-Прошел две войны.... Устал, выключил компьютер и ушел спать.

Ответ от Алада[гуру]
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Ответ от Мила[мастер]
-Доченька давай покажем папе как мы выучили все месяцы в году. Ну! ..Ян,,, ?
-Варь!
-Фев,,, ?
-Раль!
-Ну давай дальше сама!
-Арт, Рель, Ай, Юнь, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь.

Ответ от Волк Капиталист[гуру]
На уроке рисования
Мария Ивановна смотрит у детей рисунки
тут подходит к двоечнику Пете и спрашивает
Петенька чего у тебя лист пустой скоро конец урока
что ты хочешь нарисовать
он ей отвечает :
слева выведу малиновым цветом
справа фиолетовым
а посередине епану зеленным
учительница в обмороке
очнулась отвела к директору
расскажи нам Петенька что ты сейчас мне на уроке рассказал
Петя и отвечает директору :
слева выведу малиновым цветом
справа фиолетовым
а посередине епану зеленным
учительница в обмороке
директор и говорит Петя
ты что не видишь что ей от зеленного хуееееевоооо
давай епани красным

Ответ от Пользователь удален[гуру]
на острое потянуло.. .
ну мы тебя не больно зарежем.. .
тут как раз ёж под тобой днюху отмечает...

Ответ от Roller[гуру]
Про сало и шоколад. Весь не помню.. . Перец присутствует как инградиент

Ответ от НикомУ не ГоворИ[гуру]
-Доктор, как выпью-не могу кончить. .
-А Вы не пейте.
-Тогда не могу начать.

Ответ от я[гуру]
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Ответ от Наталья Железняк (Ковалёва)[гуру]
встретились ворона и попугай. гот подумал попугай. гей подумала ворона.

Ответ от Manunia[гуру]
а с изюмом уже неприкалывают!

Ответ от Igor Piryazev[новичек]
Гиви, а ты был в молодости членом суда ?
Ах молодость молодость членом туда членом сюда

Ответ от Мидвед Блаженный[гуру]
Я Вам не содафон.


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Расскажете анекдот с перчинкой?

Анекдоты свежие смешные до слез,читать новый анекдот на сегодня.

Содержание и быстрый переход:

Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

Разговор двоих футбольных болельщиков.
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.

Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Ну пап почему ты думаешь,
— Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила?
Я дочка не папа, а мама.

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Если в голове есть два полушария, то это не обязательно мозг.

Школа, надпись на парте:
— Я люблю Олега.
Ниже:
— Расслабься дура, Олег гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.

Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.

Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
— Петров!
Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого.
— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
— А что вам собираться?
Е6альниk закрыли и домой пошли.

В автобусе.
Девушка показывает парню на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
Тот в ответ.
А что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Новые анекдоты из России,свежие на сегодня

Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны.

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастр6ир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.

Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдот про гипотетически Подробнее

Анекдот незаконно и нелогично Подробнее

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной! Подробнее

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез Подробнее

Самый смешной АНЕКДОТ, который заставит тебя РЖАТЬ Подробнее

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18 Подробнее

Анекдот про двух проституток и пидараса | улётный юмор | анекдот про Подробнее

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича» Подробнее

Самый смешной анекдот - ОТКУДА берутся ДЕТИ ?.! Подробнее

Что такое "реально" и что такое "гипотетически" ? Анекдот Подробнее

Семён Слепаков и Марина Кравец: Разговор мужа с женой Подробнее

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18 Подробнее

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика) Подробнее

Анекдоты про ДПС Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот Подробнее

Анекдот про студентов. Подробнее

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Смотрите также