Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про виталика анекдоты

Про виталика анекдоты


Анекдоты про Виталия

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Виталия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Виталика

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких—то гоблинов еще на Кропоткинской.

— Потасовка в Киевраде.
Слышен голос:
— Виталий, не бей эту скотину!
— Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!

— Сначала в Киеве Виталий Кличко составил конкуренцию Турчинову на выборах мэра, и победил Черновецкий. Теперь в Обухове технический кандидат от Кличко отнял голоса у “Батькивщины”, и к власти пришли регионалы! Тенденция, однако!
— Впору переименовать партию Кличко УДАР в “Изменнический УДАР” или сокращенно ИУДА®

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — Это вы голубой Виталик?

Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Виталю

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

— Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
— Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Диспетчер такси звонит клиенту:
— Выходите машина подъехала: мазда, голубой металлик…
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Виталика - стр. 2

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Пресс-конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

— Потасовка в Киевраде. Слышен голос:
— Виталий, не бей эту скотину!
— Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!
— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью…?

Анекдоты про Виталика - стр. 3

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

 

Анекдоты про виталика самые смешные анекдоты

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились
Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!

– Почему?

– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!

– Ну, значит, я набью себе гармонь.

.. Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали
тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!

Наблюдая за яичной баталией в Верховной Раде, я жалел лишь о том, что Виталик Кличко заседает в киевском горсовете, а не там.
- Светские новости Бобруйска: Вчера бармен Виталик первый раз в жизни продал мохито!

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серега, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серега, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Смотрите также