Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про среду анекдоты


Анекдоты среды 14 августа 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты среды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.


Дай человеку рыбу – и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу – алкоголизм, потерянные выходные, развод.


Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.


– Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
– Значит, спуску не дают?
– Ох, не дают! Да еще того и гляди – под машину угодишь. Вот что главное.
– Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
– Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное…


Hа студии “Беларусьфильм” сняли кино о “рельсовой войне”.
Hазывается “Тамбур уходит в небо…”


– Микола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет – “Родина”…


– Ваше счастливое число?
– 100 баксов.


В Ульяновске группа людей избила росгвардейцев. Росмушкетеры, не?


– Бэрримор, какая странная у вас шпага!
– Это арматура, сэр.


– Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
– Подавиться отравленным пирожком?


В детском садике.
– Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
– Ну что ты, он не твой папа.


Мандела – это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил – с сохой.


Жизнь похожа на пьянку – пока идет, тебе весело, а как заканчивается – непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво – хороши только пока свежие; другие, как вино – с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк – в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное – с выбором не ошибиться, мужики!


Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.


Все мужики- сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!


Скульптор ходил по студии, ломая руки. Так появилась Венера Милосская.


Спектакль “Отелло”. Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет “… что же делать мне?! ”
Голос с галерки:
– Трахай, пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!
Другой день – та же история.
Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до “… что делать мне?! ”
Мент:
– Вот я ща кому-то по@бусь!!!


Мужчины!!!
Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!!!
Не упустите свой шанс!!!


Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.
Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает:
– Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
– Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
– А кто это такой, че придумал-то?
– Да теорию относительности…
– А это че такое?
– Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
– Ходим.
– А на самом-то деле – сидим…


Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты среды 11 сентября 2019 года

Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.


– А что у тебя значит эта татуировка?
– Брови.


Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!


Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!


Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.


Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу…


Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!


Мама сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.


К твоему животу с кубиками еще бы мозги с шариками!


Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми… А у слона – то, толще будет.


В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.


Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?


– “Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки”.
– Опять новая цитата ещё одного охуевшего россиянского чиновника ?
– Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
– Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному … по-россиянски!


Когда во время знакомства люди говорят мне: “Приятно познакомиться”, я всегда отвечаю: “Не спешите с выводами”.


На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.


Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.


— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере?!


По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую – банку.


— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про четверг

 

На нашем сайте собраны анекдоты про четверг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.


Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!


Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.



Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
— Четверг действительно наступил…


Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.


Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…


— Доктор, мне все говорят, что я — дурак.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…


— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…


Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.


— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Топ-10 анекдотов среды

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница

Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он:
«Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».

«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина

Назвал свои ноздри ГДР и ФРГ, потому что им тоже мешает объединиться в одну великую ноздрю какая-то ненужная перегородка.

— Доктор, я не могу пописать.
— А сколько вам лет?
— 90.
— Голубчик, так вы уже своё отписали.

Звонок в студенческом общежитии, вахтёрша берёт трубку.
— Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Всех можно.

Дарт Вейдер: «Я твой отец».
Один: «Я всеотец».
Бог: «Я Отец, Сын и Святой дух».
Малахов: «А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтесь!»

— Сейчас день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Читайте также: Смешные шутки и ситуации из жизни

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Смешные анекдоты про четверг

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про четверг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


— Вы обслуживаете эту улицу?
— Да, сэр, я сэр.
— Вы доставляете молоко миссис Тредер?
— Да, сэр, я доставляю.
— Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
— Да, сэр, это был я.
— Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
— Мне тоже не понравилось, сэр.



Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.


Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. Одни спрашивают:
— Есть тут где—нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.


Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.


— Ах, это было так хорошо, Карл!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!


Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.


Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про вчера

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вчера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…


— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…


Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.



— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.


— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…


— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?


— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!


Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.


Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.


Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также