Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про шизофреников анекдоты

Анекдоты про шизофреников

На нашем сайте собраны анекдоты про шизофреников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шизофреников! Страница 1.

Популярные анекдоты про шизофреников!

— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Бесплатные анекдоты про шизофреников!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Бесплатные анекдоты про шизофреников!

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Бесплатные анекдоты про шизофреников!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...

Самые последние анекдоты про шизофреников!

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

Читать онлайн анекдоты про шизофреников!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Ржачные анекдоты про шизофреников!

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Читать онлайн анекдоты про шизофреников!

Прикольные анекдоты про шизофреников!

Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

Популярные анекдоты про шизофреников!

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Анекдоты про шизофрению

N 9: Анекдот про шизофрению короткий
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. N 8: Анекдот про шизофрению, системных администраторов игра слов
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками. N 7: Анекдот про театр и шизофрению
Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.
N 6: Анекдот про шизофрению
- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
-...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Рубрики : Про шизофрению

N 5: Анекдот про шизофрению
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

Рубрики : Про шизофрению

N 4: Анекдот про шизофрению и необитаемый остров
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
N 3: Анекдот про шизофрению
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

Рубрики : Про шизофрению

N 2: Анекдот про интернет и шизофрению
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. N 1: Анекдот про шизофрению короткий
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Анекдоты про шизофреника самые смешные анекдоты

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".

- Психиатр обозвал меня шизофреником.
- Ничего, мы ему покажем!

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против
украинского олигарха Игоря Коломойского, назвавшего кое-кого
шизофреником, по статье «Разглашение государственной
тайны»...

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: 'И стали они жить-поживать, да кредиты не брать'. Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: 'Взял кредит под 60% годовых'. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании 'потрЕБИТЕЛЬский кредит' зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне 'Я тебя люблю'. - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: 'Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: 'Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!' Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования волейбольной команды.

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

вот нет на смене админа шизофреника с ником
google-android,и приколы как приколы...без всевозможных
постов новостей...ау БМ,увольте его на хер!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...

Шизофренику маразм не страшен!

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

Анекдоты про шизофрению самые смешные анекдоты

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.

Если у Вас диагностировали шизофрению, не растраивайтесь. Раздвоения вполне достаточно...

Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

Шизофрения - познай всех себя!

все болезни излечимы кроме шизофрении- нельзя вылечиться от того, чего нет!

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Победим шизофрению вместе! - подумали я.

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актера.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.

Политическая шизофрения. Из партии "Яблоко" выгоняют тех, кто сидит на Андроиде.

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

Шизофрения - это круто, я от нее прям с ума схожу.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

Анекдот про гопника и шизофреника

Анекдот про гопника и шизофреника, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Октября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

17 октября 2013, 11:30 815

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
...

Как ввести гопника в замешательство?
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
—...

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it