Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про шаверму анекдот

Анекдоты про шаурму

Сборник самых смешных анекдотов про шаурму.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.

— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

На станции "Бологое" подрались продавцы шаурмы и шавермы.

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М-м. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Никогда не смотри в шаурму — оттуда могут посмотреть на тебя.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, когда в Германии был, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!

Ларек "Шаурма" — спонсор соревнований "Дристайл".

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
— Что? Кризис?
— Нет, мэр города ее запретил.

— Жили-были дед и баба… И была у них курица-гриль… И снесла она шаурму…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шаурму | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про шаурму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Москва названа уже пятой в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная “Ай, какой вкусный шаурма!” в районе Киевского вокзала.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…
— Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее…

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шаурм самые смешные анекдоты

Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под красным флагом...

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской, а вторая - к корейской.

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

один я завжди з надіею сподіваюсь шо в шаурму мені
покладуть м'яса більше ніж іншим?

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

- Дима, мы с вами как одно целое, как шаурма. Вы лук, я - мясо, ну просто вас всегда в 3 раза больше.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

- Сегодня в городе не будет продано не одной шаурмы!- Сегодня не будет затанировано ни одного стекла!- Сегодня ни одной русской девушке не придется оправдываться перед своим парнем!- Потому что сегодня все армяне в этом зале!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

Происшествия: - Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Будешь шаурму?
- Фу, ее же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
- Круто! Из чего она?
- Из собаки.

Смс: Любимая, иду к тебе. Хотел купить тебе цветы, но решил
купить 2 шаурмы. Ведь практичнее. Хоть пожрем.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

- Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!

- Шаурма, горячая шаурма!- Ой, а что это?- Это шаурма. На, попробуй!- М-м-м-м-м-м вкусно…… как Орбит-шаурма!

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Шутки про шаурму — Шутки юмора

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

*****

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной в киоске на вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.

*****

— Чем ты занимаешься?
— Делаю людей счастливыми.
— Готовишь шаурму?
— Да!

*****

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…»
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

*****

— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

*****

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

*****

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

*****

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

*****

Если чипсы — это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма — это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

*****

Фирма «Шаурма от Гиви» быстро и совершенно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!

*****

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
— Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать…

*****

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

*****

Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

*****

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

*****

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

*****

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

*****

Подходит полицейский к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.

*****

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Анекдоты про портвейн | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про портвейн. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
— А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.

Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и стаканами портвейна.

Коньяк говорит тебе: “Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!”
Портвейн сразу так: “Дура ты, и парень твой мудак!”.
Ну а водка: “Пофиг, пляшем!!!”

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.

После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол.
— Дети, записывайте условия задачи: — Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: — На какой «ИКС» они пошли за портвейном?

— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

— Яблочный спас сегодня!
— А разве он уже не прошёл?
— Да я о портвейне…

Рекомендуемые статьи: