Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про непонимание анекдот

Про непонимание анекдот


Недоразумение – смешные ситуации, связанные с непониманием

Душещипательная картина

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Падающая полундра

К берегу швартуется корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком: «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот падает без сознания, а когда, наконец, приходит в себя, видит перед собой того-самого матроса и говорит:

- Ты, когда в следующий раз будешь бросать свою полундру, то, хоть крикни «Берегись!», что ли...

Изгнание бесов

Вопрос к учителю в библейском институте:

- Каким образом изгоняют бесов?

- Образами бесов не изгоняют!

Есть ли у вас ЦП

Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала, как спросить о наличии в лагере цивильного ухоженного туалета. Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме. После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление". После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".

Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться, о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода.

Тогда он сел и написал ответ.

Уважаемая Госпожа,

Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой рощице, однако открыт только по средам и воскресеньям.

Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Возможно, Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Искренне Ваш, администратор Лагеря Отдыха.

Неужели не знаешь?

- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?

- Не знаю! В Библии об этом не написано! На небе узнаем...

- А вот я и на Земле уже знаю: вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" - Ведь на русском же спрашивает!..

И вправду, неужели не понятно…

В своей проповеди проповедник спрашивает у заключённых:

- Почему вы здесь?

- Так ведь не выпускают же.

Бедный мужик

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину, запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунают головой в болото… вытаскивают:

- Ну что, мужик, доллары есть?

- Нет...

Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.

- А золото, драгоценности, камушки!?

- Да нет же ничего…

Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…

- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?

- Нет, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Откуда я?

Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:

─ Мама, а откуда я?

Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:

─ Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.

Где родился Иисус

В одной синагоге работал один рабочий. «Мастер на все руки» все мог исправить, все подчинить.

Однажды он попросил у раввина повышения жалования. Он получил отказ и решил уволиться и найти себе новую работу.

Первым делом он отправился в католическую церковь. Священник согласился взять его на работу, если тот ответит на его вопрос. Специалист согласился.

─ Где родился Иисус, ─ спросил священник.

─ В Питтсбурге!? ─ ответил рабочий и получил отказ.

Далее он отправился в баптистскую церковь. Служитель баптистской церкви тоже согласился взять его на работу только в том случае, если тот сможет ответить на его вопрос.

─ Где родился Иисус, ─ спросил служитель.

─ В Филадельфии!? ─ ответил рабочий и сразу же получил отказ.

Как только рабочий вышел из церкви, он внезапно встретил знакомого раввина.

─ О, вот где ты! Мы бы хотели, чтобы ты вернулся к нам на работу. Мы готовы поднять тебе жалование.

─ Я соглашусь вернуться, только если ты ответишь мне, где родился Иисус, ─ поставил ультиматум рабочий.

─ Это не сложно, ─ ответил раввин, ─ Он родился в Вифлееме.

─ Я так и знал. Так и знал, что Иисус родился в Пенсильвании!

Криминальный ремонт

Я подъехал к дому и заметил, что на повороте у меня пробило колесо. Я вышел, достал монтировку и попытался открутить грязное колесо. Я совершенно испачкался, но так и не смог открутить последний крепежный болт. Я присел на бордюр и вновь приставил к колесу монтировку. Внезапно ко мне подошел прохожий:

- Эй, ты что это делаешь? – спросил мужчина, заглядывая внутрь машины через окно.

- Да вот, колесо с машины снимаю…

- Понятно,… а я, пожалуй, магнитолку возьму, - сказал он, разбивая стекло булыжником.

Математика

В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки….

- 9 на 13?

Пауза. Клиент в недоразумении смотрит на консультанта.

- Ну, сто семнадцать….

Звонок в роддом

Звонок в роддом, взволнованный мужчина кричит в трубку:

─ Помогите! У моей жены начинаются роды!

─ Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

─ Какой ребенок… это ее муж!

Брат сестре: Вот тебе солонка с солью, посыпь!

Сестра в ответ: И что из меня получится? Жена Лота?

В точку!

- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?

- Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых уш

История про непонимание между мужчинами и женщинами

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

Анекдот про небольшое недопонимание - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про небольшое недопонимание — ну насмешили, просто капец…

А вы всегда понимаете своего любимого мужа ? А он вас всегда понимает ? Я просто заметила, что иногда мы живем как на разных планетах. Я говорю одно, он делает совершенно другое или наоборот точно так же происходит, аж обидно иногда…

Веселого вам дня и отличного настроения!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про недопонимание - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про недопонимание — ну как такое придумать можно ?

Кондуктор — очень сложная профессия, постоянно приходится сталкиваться с разными неприятностями в салоне транспорта и неадекватными людьми. Но хотя они тоже бывают очень неадекватными и постоянно ругаются с пассажирами транспорта.

Хорошие анекдоты, заходите еще!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про недопонимание - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Подкачай настроение вместе с нами!

Если всем не угодишь, то, может, имеет смысл ограничиться собою? Если настроение никак не поднимается, то следует подкачать его с нами. Среди наших тренажеров – веселые анекдоты, жизнеутверждающие шутки, искрометные афоризмы и прикольные статусы!

Читай продолжение на следующей странице

Анекдоты про непонимание самые смешные анекдоты

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Че сказал, пи@ор нерусский?

- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит:
- Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спраши-
вает у водилы что случилось.А тот отвечает:
- Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает:
- Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару
остановил!!!

Анекдоты про понимание

N 13: Анекдот про жену, понимание и секс
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! N 12: Анекдот про понимание матерный
Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни х:::я не понимаю. N 11: Анекдот про понимание
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

 Рубрики :  Про понимание

N 10: Анекдот про женщин и понимание
Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах... N 9: Анекдот про гинекологов и понимание
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо. N 8: Анекдот про понимание и женщин
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну. N 7: Анекдот про понимание
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

 Рубрики :  Про понимание

N 6: Анекдот про понимание
- Почему люди часто не понимают друг друга?
- Потому что одни думают головой, а другие жопой.

 Рубрики :  Про понимание

N 5: Анекдот про понимание, игра слов короткий
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю... N 4: Анекдот про понимание короткий
- Вот как тебя понять?
- Да никак... смирись... N 3: Анекдот про понимание
- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

 Рубрики :  Про понимание

N 2: Анекдот про понимание
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

 Рубрики :  Про понимание

N 1: Анекдот про понимание короткий
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Смотрите также