Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про накуренных анекдоты

Про накуренных анекдоты


Анекдоты про наркоманов - самые смешные до слез

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

******

Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
- Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!

******

Наркоман говорит алкашу:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

******

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

******

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось...
Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном...
И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном...
И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном...
И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

******

Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду.
Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобёр! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем.
Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
- Бобёр! Выдыхай, выдыхай!

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона,
на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны.
Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога...

******

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить. А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

******

Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!

******

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз...
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!

******

Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

******

- А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
- С чего бы это?
- А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

******

- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

******

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают.
Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие?
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Да не, нормально - до пола достают...

******

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?

******

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти!
- после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

******

- Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем!
- Это они наркомана догоняли, а что?
- Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру!
- И что?
- Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?

******

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

******

- Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? - спросил полицейский.
- Это волшебный шарик! - ответил наркоман и проколол его.
- И правда, волшебный! - сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.

******

Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру:
- Вы мне можете во всю спину топор наколоть?
- Нет проблем, ложись на живот.
Через семь минут кольщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!

******

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик это что дерьмо или сургуч?
- Фу это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

******

- Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! - сказала бабушка на лавочке у дома.
- День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого!
- Ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.

Анекдоты про наркоманов

maestro431Анекдот от:
maestro431

Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
- Во что играете, девчонки?
- Да вот, дядя, в куклы играем.
- Офигеть! И кто выигрывает?

курсантАнекдот от:
курсант

Приходит наркоман не приём к окулисту. Доктор:
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркоман так и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.

Алвиста
Алвиста

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Юкки
Юкки

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь.
Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..
Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите...!

BondyuelАнекдот про наркоманов от:
Bondyuel

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

крикАнекдот рассказал(а):
крик

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Спасите! Помогите!

Спасите! Помогите!

мурасик
мурасик

Жила-была девочка, которая страдала алкогольной зависимостью... пока не пришла добрая фея и не пересадила ее на героин...
Теперь девочка и не помнит, что такое дешевый вермут...

AlexsashaАнекдот прислал(а):
Alexsasha

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

domvochodАнекдот от:
domvochod

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:
П: - Как думаешь, что будет если это все одному вколоть?
В: - Кровь из носа пойдет.
П: - Что, так сильно торкнет?
В: - Нет. По морде получишь.

atjitgtn2011Смешной анекдот от:
atjitgtn2011

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шо то их не видно?
- Значит хорошо гоняю!

Чудо
Чудо

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

KrizoiD
KrizoiD

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

Неистовый
Неистовый

Училка - наркоманка сидит на уроке курит (затягиваясь медленно):
- Рыбы плавают косяками... (затянулась) - птицы летят косяками... (затянулась) - люди ходят косяками...
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна, а папа говорил, что люди ходят толпами.
Училка (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

ЮКАнекдот прислал(а):
ЮК

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

AGENT007
AGENT007

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Смешные до слез анекдоты про наркоманов

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Реклама:
Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

Объявление:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
— (офигевают)
— Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! хахаха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!

— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ!

Звонит один наркоман другому:
— Слышь, ты где, чувак?
— Я на дне рождения.
(долгая пауза)
— А где это, Дно Рождения?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи—хи… Ой… И оружие тоже.

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы…

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и…
— И ты не кури.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Сидят у забора три наркомана:
— Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
— Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
— Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают. Вдруг — хоп, мусор сзади:
— Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега. Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали…

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает:
— Это курица?
Второй отвечает:
— Нет, это хаваеЦа.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
— Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про укуренных животных, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Ноября, 2019

Анекдот про укуренных животных, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 ноября 2019, 12:00 1660

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
-...

читать дальше

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Короткие анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
— Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С—с—сука… С—с—студент я…

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты: Анекдоты про наркоманов

91  прислал(а): bas - 17.01.2004
Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
92  прислал(а): vavit - 15.01.2004
Шеф работнику:
- почему опоздал на работу ??
- да будильник сломался ...
- наверное , напился и разбил ??
- да нет, накурился и разобрал ...
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
93  прислал(а): - 30.11.2003
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-ы-ы-ы-х-х(глубокий вдох)... фу-у-у (выдох)поэты, писатели..
оценка: 3.07 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
94  прислал(а): - 30.11.2003
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
95  прислал(а): - 11.11.2003
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
96  прислал(а): - 11.11.2003
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!
оценка: 2.95 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
97  прислал(а): - 11.11.2003
Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.
оценка: 3.06 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
98  прислал(а): - 11.11.2003
Отморозки дрались из-за куртки и рюкзака...
А он стоял и пил "Спрайт"...
Нелегкий выдался день у простого московского наркодилера...
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
99  прислал(а): - 11.11.2003
- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!!!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!!!
оценка: 2.95 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
100  прислал(а): - 11.11.2003
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдот про накуренных, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Июля, 2012

Анекдот про накуренных, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


30 июля 2012, 13:15 4611

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. А теперь я возьму интервью у первого единорога...

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?..... С годами о маме узнаешь ... читать дальше

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про то, как наркоман траву прятал

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.
 — А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно?
— Да я вообще не в теме.
— Свежим взглядом посмотришь.
— Ну вот здесь, наверно, можно по-другому.
— Херня. Ещё?
— Ещё вот здесь.
— Да нормально тут всё.
— Ну вот здесь ещё.
— Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».

В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.

Я на деловой встрече:
— Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.

Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.

Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов.
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Часть улова пришлось, конечно, продать.

Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.

Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.

Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.

Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения

Анекдоты про наркоманов, нариков, стр. 24

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а-а-а.
Наркоман дает пацану шприц:
— Вот тебе машинка.
Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
Доктор:
— План куришь?
— Курю.
— Бросай — сразу все пройдет.
Через неделю. Наркоман:
— Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили!
— Ацетон нюхаешь, ширяешься?
— Нюхаю, ширяюсь.
— Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
Доктор:
— А Вася здесь живет?
— Жил.
— А почему жил?
— Да его в прошлом году дракончики съели.

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу водилы нож, затягивается и орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция "Бруклинский мост".

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
— Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
— Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули:
— О! Гляди — крокодил полетел!
— Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят.
— Откуда ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел.

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..

Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька. Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает…
— Спички… спички… спички… спички…
… углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
— Боже мой, как я похудел!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
— Ага, кубов на пятьдесят!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также