Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про мышей анекдоты


Анекдоты про символ 2020 года

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё!»
За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы. А я как крыса уже все сожрал…
*
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…
*
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
*
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
*
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
*
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?!
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще…
*
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
*
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…

Разговаривают два компьютерщика:
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
*
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
*
Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».
*
Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
*
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
*
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
*
Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
*
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
*
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»
*
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
*
Разговаривают две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка жениха есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Какой-то он у тебя страшный.
— Зато лётчик!
*
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
*
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
*
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.

Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс - Приколы - Шняги.Нет



За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы. А я как крыса уже все сожрал…
*
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…
*
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
*
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
*
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
*
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?!
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще…
*
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
*
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
Разговаривают два компьютерщика:
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
*
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
*
Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».
*
Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
*
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
*
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
*
Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
*
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
*
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»
*
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюм

Анекдоты про мышей!

Читать онлайн анекдоты про мышей!

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Свежые анекдоты про мышей!

— Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где она столько набегала? — Ясно где — в инете!

Читать онлайн анекдоты про мышей!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Свежые анекдоты про мышей!

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

Самые последние анекдоты про мышей!

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.

Популярные анекдоты про мышей!

Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Прикольные анекдоты про мышей!

– А я вот вообще сова. – Ты поздно ложишься и поздно встаешь? – Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Ржачные анекдоты про мышей!

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Популярные анекдоты про мышей!

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — б...! Есть противно!

Самые последние анекдоты про мышей!

Разговор с юзером по телефону: — Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые... — Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — Ой! А так даже удобнее!!


Анекдоты про крысу, год крысы 2020

Сборник самых смешных анекдотов про крысу, год крысы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— "Властелин колец", режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!

Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?

Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: "Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась".

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся, кто может!"

— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про символ 2020 года

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё!»

За новогодним столом:

— Я хочу есть как тигр!!!

— А я хочу есть как слон!!!

— Гы. А я как крыса уже все сожрал…

*

К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…

*

Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»

*

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, это карликовая такса!

— Кот сожрал – значит, крыса…

*

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.

*

— Я и крыс ем еще.

— Крыс ешь?!

— И крыс ем еще.

— ???

— Икры, говорю, съем еще…

*

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!

— Менты, что ли?

*

В магазине:

— Дайте мне крысиной приправы.

— Может, крысиной отравы?

— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…

Разговаривают два компьютерщика:

— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?

— А когда будет год клавиатуры?

*

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

— Хороший фильм?

— В книжном варианте был лучше.

*

Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».

*

Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

*

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

*

Жена будит в полночь мужа:

— Мне кажется, где-то пищит мышь…

— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

*

Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

*

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

*

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»

*

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

— Давайте выпьем по рюмочке и споем.

— Давайте по две рюмочки и станцуем.

— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

*

Разговаривают две мышки:

— Слышала, ты замуж выходишь.

— Да.

— А фотка жениха есть?

— Вот (на фотке летучий мышь).

— Какой-то он у тебя страшный.

— Зато лётчик!

*

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

— Мышь, у которой проблемы с весом.

*

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

*

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.


Смотрите также