Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё!» За новогодним столом: — Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Гы. А я как крыса уже все сожрал… * К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка… * Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…» * — Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса… * Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой. * — Я и крыс ем еще. — Крыс ешь?! — И крыс ем еще. — ??? — Икры, говорю, съем еще… * — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли? * В магазине: — Дайте мне крысиной приправы. — Может, крысиной отравы? — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
Разговаривают два компьютерщика: — Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? — А когда будет год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке». * Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. * Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где-то пищит мышь… — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
* Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет. * Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. * Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!» * Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль. * Разговаривают две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да. — А фотка жениха есть? — Вот (на фотке летучий мышь). — Какой-то он у тебя страшный. — Зато лётчик! * — Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой проблемы с весом. * — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!» * — Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.
Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс - Приколы - Шняги.Нет
За новогодним столом: — Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Гы. А я как крыса уже все сожрал… * К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка… * Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…» * — Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, это карликовая такса! — Кот сожрал – значит, крыса…
* Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой. * — Я и крыс ем еще. — Крыс ешь?! — И крыс ем еще. — ??? — Икры, говорю, съем еще… * — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли? * В магазине: — Дайте мне крысиной приправы. — Может, крысиной отравы? — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно… Разговаривают два компьютерщика: — Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? — А когда будет год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке». * Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!» Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. * Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где-то пищит мышь… — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал? * Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса! Если кругом крысы, значит корабль еще плывет. * Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. * Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!» * Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюм
Анекдоты про мышей!
Читать онлайн анекдоты про мышей!
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Свежые анекдоты про мышей!
— Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где она столько набегала? — Ясно где — в инете!
Читать онлайн анекдоты про мышей!
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Свежые анекдоты про мышей!
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
Самые последние анекдоты про мышей!
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.
Популярные анекдоты про мышей!
Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Прикольные анекдоты про мышей!
– А я вот вообще сова. – Ты поздно ложишься и поздно встаешь? – Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
Ржачные анекдоты про мышей!
— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Популярные анекдоты про мышей!
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — б...! Есть противно!
Самые последние анекдоты про мышей!
Разговор с юзером по телефону: — Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые... — Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — Ой! А так даже удобнее!!
Анекдоты про крысу, год крысы 2020
Сборник самых смешных анекдотов про крысу, год крысы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— "Властелин колец", режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!
Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?
Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: "Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась".
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся, кто может!"
— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про символ 2020 года
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё!»
За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы. А я как крыса уже все сожрал…
*
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…
*
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
*
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
*
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
*
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?!
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще…
*
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
*
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
Разговаривают два компьютерщика:
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
*
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
*
Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».
*
Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
*
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
*
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
*
Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
*
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
*
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»
*
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
*
Разговаривают две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка жениха есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Какой-то он у тебя страшный.
— Зато лётчик!
*
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
*
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
*
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.