Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про лук анекдот

Про лук анекдот


Юмор про лук

Фото прикол про лук


Гигантский лук


Ссылка на фото прикол


Фото прикол про лук, шашки и чеснок


Шашки - лук против чеснока
 Рубрики :   Юмор Про лук • Юмор Про шашки • Юмор Про чеснок


Ссылка на фото прикол


Фото прикол про лук, очки и слезы




 Рубрики :   Юмор Про лук • Юмор Про очки • Юмор Про слезы


Ссылка на фото прикол


Фото прикол про лук, улыбку игра воображения


В то время пока ты плачешь от лука - он смеется
 Рубрики :   Юмор Про лук • Юмор Про улыбку • Юмор Игра воображения


Ссылка на фото прикол


Анекдот про лук


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Афоризм про лук


У одних от лука текут слёзы, а у других - слюни.
Ссылка на афоризм


Стишок про конфеты, лук, суку, циничный короткий


Чупа-чупс со вкусом лука:
Соси и плачь тупая сука!

 Рубрики :   Юмор Про конфеты • Юмор Про лук • Юмор Про суку • Юмор Циничные • Юмор Короткие


Ссылка на стишок


Анекдот про лук


Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Ссылка на анекдот


Анекдот про мужа, жену, лук, чиполлино пошлый


Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

 Рубрики :   Юмор Про мужа и жену • Юмор Про лук • Юмор Про чиполлино • Юмор Пошлые


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про лук и чеснок


Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

 Рубрики :   Юмор Про лук • Юмор Про чеснок


Ссылка на анекдот


Афоризм про лук


Луковицы уверены в своей безобразности, потому что, когда с них снимают одежду, все вокруг плачут.
Ссылка на афоризм


Анекдот про кокос, лук и плач


Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

 Рубрики :   Юмор Про кокос • Юмор Про лук • Юмор Про плач


Ссылка на анекдот


Афоризм про лук и правду


Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

 Рубрики :   Юмор Про лук • Юмор Про правду


Ссылка на афоризм



Ссылки по теме:   Анекдоты про лук • Афоризмы про лук • Статусы про лук • Стишки про лук • Фото приколы про лук

• Группа: Овощи •
Анекдоты: Про капусту  •  Про лук  •  Про морковку  •  Про овощи  •  Про огурцы  •  Про перец  •  Про помидоры  •  Про тыкву
Статусы: Про лук  •  Про морковку  •  Про овощи  •  Про помидоры
Афоризмы: Про капусту  •  Про лук  •  Про морковку  •  Про овощи  •  Про огурцы  •  Про перец  •  Про помидоры  •  Про тыкву
Стишки: Про лук  •  Про перец  •  Про помидоры
Фото приколы: Про капусту  •  Про лук  •  Про морковку  •  Про овощи  •  Про огурцы  •  Про перец  •  Про помидоры  •  Про тыкву
Картинки: Про морковку  •  Про овощи  •  Про огурцы  •  Про тыкву

Анекдот №987596 Как резать лук в борщ. Общение в соцсетях Антон: — Привет,…

Как резать лук в борщ.

Общение в соцсетях

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
–Ахахахахаха!!!!

Витёк:
— Х...й

Юлечка:
— А что вас удивляет?

Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!

ВитёкХ:
–Х...юбиками!

Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ:
— Х...еровцы

Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка

Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
— И правда, подкаблучник!

Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
–Да, кстати!

ВитёкХ:
— Х....яти

Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
– Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!

Витёк:
– Х...ист

Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
— А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила:
–Бан.

Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть...

Антон:
–Ау!

Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
– Есть тут кто?

Витёк:
– Х...йто

Анекдот про лук - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Так-так-так, это кто тут улыбается?

Неужто вы таки решились и прочли наши анекдоты? И зарядились по полной яркими эмоциями, вдохновением, позитивом и радостью? Здорово, мы за вас очень-очень рады. Советуем и дальше продолжать в том же духе и не пропускать возможности почитать классные истории, насладившись отменным юмором. Делитесь шутками с друзьями и не забывайте, что позитив по миру нужно распространять!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Юмор про лук

N 13: Фото прикол про лук

Гигантский лук

N 12: Фото прикол про лук, шашки и чеснок

Шашки - лук против чеснока

N 11: Фото прикол про лук, очки и слезы
N 10: Фото прикол про лук, улыбку игра воображения

В то время пока ты плачешь от лука - он смеется

N 9: Анекдот про лук
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится. N 8: Афоризм про лук
У одних от лука текут слёзы, а у других - слюни. N 7: Стишок про конфеты, лук, суку, циничный короткий
Чупа-чупс со вкусом лука:
Соси и плачь тупая сука! N 6: Анекдот про лук
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни. N 5: Анекдот про мужа, жену, лук, чиполлино пошлый
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино. N 4: Анекдот про лук и чеснок
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока. N 3: Афоризм про лук
Луковицы уверены в своей безобразности, потому что, когда с них снимают одежду, все вокруг плачут. N 2: Анекдот про кокос, лук и плач
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом. N 1: Афоризм про лук и правду
Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

Анекдоты про луку самые смешные анекдоты

Блондинка приходит на приём к сексопатологу. - Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась. - Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока. - И только и всего? - Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать? - Ягод, что ли? - Каких ягод? я уже их съел. ???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как 'Плач Ярославны'.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Новинка! 'Орбит-Сумерки'. Теперь - с запахом лука и чеснока!

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука.

- Чипполино читает Евангелие только от Луки.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.

– Почему?- спрашивает лягушка.

– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" -->

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то…
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука. Я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился.

Заявку на домен 'ревизор' подали: Н. В. Гоголь, Городничий, Добчинский, Бобчинский, Малый Театр, И. А. Хлестаков, Счетная Палата, МЧС, ФСБ, Ляпкин-Тяпкин, Лука Лукич... А выиграл - 'Инкогнито'?

Анекдот про лук и горох, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Ноября, 2019

Анекдот про лук и горох, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 ноября 2019, 19:20 3144

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

- Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да...

читать дальше

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про луки самые смешные анекдоты

Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох! Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.

Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за
вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то
за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире
огород....
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком. - Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел...

- Собирать валежник и охотится с луком, что может быть прекраснее?
- Смотреть как алкоголик с клоуном собирают полные стадионы.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Классический английский анекдот про "лук".

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login

Смотрите также