Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про ивана царевича анекдоты

Анекдоты про Ивана царевича

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе…

**********

Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся.
Доктор отвечает:
— Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит «нет», твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
Пришел Иван на болото и говорит:
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см.
Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.

**********

В армянском театре. Постановка детской сказки.
Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

**********

Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А удобная штукенция!

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью! Твоя Василиса.»

**********

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
— Ты, Вань, если хочешь спокойно со своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь,
а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну, Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возьмись, являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
— Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню покрепче, и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло.
Ну, Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других.
Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
— Ну, вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

**********

Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная.
День идет, другой идет, вдруг, видит:
девица-красавица стоит,
месяц под косой блестит,
а во лбу стрела торчит…

Веселые анекдоты про Ивана Царевича

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Ивана Царевича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?
Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.

Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит:
— Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе.
Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.

— Ты куда, Иван—царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба—Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван—царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Воспитательница читает детям сказку:
— … и достал Иван—Царевич стрелку каленую…
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
— Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Одного не учёл Иван—царевич, что Кощей—Бессмертный помажет яйцо блендометом.

Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как… А я—то, дурак, женился!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ивана-царевича | sm-news.ru

В этой статье вы найдете анекдоты, посвященные главному герою русской народной сказки Ивану-царевичу. Посмеемся вместе?

Каждая сказка несет в себе определенную мораль, в том числе и «Царевна-лягушка». На примерах персонажей из сказок воспитывались целые поколения.

express-k.kz

Народные сказки прививают детям уважение к старшим, доброту и послушание. Дети понимают, что пройдя все тяжелые жизненные испытания, человек обязательно получит заслуженное вознаграждение.

Однако народный фольклор не обошел стороной и сказки. Со временем героями анекдотов стали даже всеми любимые сказочные персонажи, в том числе и Иван-царевич.

joyreactor.cc

Иван-царевич — собирательный образ русского человека, на долю которого выпало немало испытаний. Ведь по воле родного отца и судьбы он вынужден был взять в жены болотную «красавицу».

statuso.ru

Вот и очередной повод посмеяться над незадачливым сказочным героем. Жена-лягушка! Где это видано?

statuso.ru

Но ведь все мы помним сюжет этой сказки. Квакушка оказалась не той, кем ее считали. Совсем как в жизни, не правда ли? Хотя надо сказать, что Царевичу все-таки повезло.

pricoliska.ru

В любом случае анекдоты, посвященные этому народному герою, всегда добрые и смешные.

statuso.ru

А, как известно, анекдот – это мощное средство воздействия на человека. Смешные и добрые шутки быстро запоминаются и с легкостью уходят в народ. Они проникает прямо в наше подсознание. А оно формирует и нашу жизнь в целом.

pinterest.ie

statuso.ru

Поэтому смейтесь чаще, ведь юмор делает нашу жизнь лучше и проще!

www.stihi.ru

Анекдоты и афоризмы про Ивана Царевича - анекдоты Иван Царевич

Анекдоты и афоризмы про Ивана Царевича - интересно и смешно - анекдоты про Ивана Царевича.

- Слишком простая будет смерть у Кощея, - промелькнула мысль в голове у Ивана Царевича и решил вставить иголку в швейный агрегат…
- Пусть поколбасит!

Держит и в руках Иван Царевич кожу лягушки-Царевны, крутит в руках ее стоя возле печи и думает:
- А может спалить её?!
Но так и не смог её кинуть в огонь – жаба задушила.

Пришел как-то раз Иван-Царевич к Кощею Бессмертному и говорит ему:
- Ну все, смерть тебе Кощей!
- Это почему же?
- Ну а где она у тебя хранится?
- На дубе высоком да в сундуке большом, заяц там сидит, а нем селезень, в нем яйцо, ну а в яйце уже смерть моя.
- А ты про эпидемию птичьего гриппа слышал?

Гуляет по чаще Иван-Царевич, смотрит – лягушка сидит. Подходит, а она ему и заговорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иванушка и стану я принцессой прекрасной, которой ты в жизни еще не видал. И выйду я замуж за тебя и будем мы жить счастливо!
Ну, поверил Иван лягушке и поцеловал её. Она тут же превратилась в девицу распрекрасную, он тут же её «отсватал» как только мог и, закончив, начитает одеваться.
- Куда ты собираешься, Ваня? – спрашивает его царевна, - а что, свадьбы не будет?
Разозлился Иван Царевич на царевну и как заехал ей кулаком в лоб. Принцесса пять раз перевернулась, ударилась об камень и … опять превратилась в лягушку.
Он поглядел на лягушку, подумал и кинул её в карман:
- А удобная штука однако!

Иван-Царевич пытается разбудить спящую красавицу. Она, через сон, бормочет ему:
- Ты ли это будишь меня, Иванушка?
- Не я буду. Я для других добро делаю!

Увиделись как-то Бетмен и Иван-Царевич.
Увиделись и сразу поженились. Так ведь Иван человек не особо привередливый, ему что жаба, что мышь летучая.

Скажет как-то по земле Иван-Царевич. Скачет день, скачет второй, скачет третий…
Василиса и говорит:
- Нет, Ванюша, ты конечно меня извини, но кенгуру из тебя никудышный…

-Ты куда собрался, Иван-Царевич?
- В поле чистое…Выстрелю из лука, как отец велит и в чей огород стрела упадет, на той так и быть –женюсь.
- А зачем мину к стреле прикрутил?
- Дык, жениться не охота!

Двухлетняя девочка «своими словами» пересказывает гостям сказку оИване-Царевиче и царевне лягушке:
- … не расстраивайся Иван-Царевич, ложись отдыхать…утром подлиннее будет…
Не знак как Иван-Царевич, а гости все лежали на полу…

Решился Иван-Царевич поцеловать Лягушку и поцеловал - перевоплотилась она в доброго юнца.
- Самец! – сообразил Иван-Царевич

Отрубил Иван-Царевич голову Горынычу первую голову, отрубил вторую, замахнулся рубить третью, а Змей говорит ему:
- Не убивай меня, Иван, оставь хоть одну голову. Понадоблюсь я тебе еще.
Пожалел его Иван-Царевич и отпустил. А Змей-Горыныч обвел его вокруг пальца - не понадобился.

Скачут две лягушки по болоту и тут вдруг, мимо одной из них проносится, стрела со свистом.
Одна, с испугом говорит:
- Иван-Царевич, наверное!
Вторая лягушка в ответ:
- Иван-Царевич это еще пустяки! Вся проблема в том что мы живем во Франции.

Пришел Иван-Царевич к знахарю и спрашивает у него:
- Знахарь, что мне делать у меня просто огромный фаллос, все женщины от меня шарахаются.
Доктор ему в ответ:
- Иди, Иван, на болото и при ответе лягушки на твои вопросы «нет», твой фаллос будет уменьшаться на 10 см.
Пришел Иван-Царевич на болото и говорит:
- Лягушка, будь моей женой!
Та говорит:
- Нет!
Укоротился член на 10 см.
- Лягушка, будь моей женой!
Та опять в ответ:
- Нет, не буду!
Опять стал короче на 10 см. Тут Иван-Царевич говорит облегченно:
- Ну, Слава тебе Господи, вот еще одни раз и будет самое то! Лягушка, ну пожалуйста, выходи за меня!
Лягушка ему в ответ:
- Я ведь сказала тебе уже – нет! Нет! И еще раз нет!!!

Гуляет Иван-Царевич по полю и вдруг видит мышку. Решил раздавить её, поднимает ногу, а она ему говорит:
- Не убивай меня, Иванушка! Возьми меня с собой, понадоблюсь я тебе еще.
Подумал Иван и решил не давить её. Взял с собой и дальше пошел.
Идет, видит - лягушка прыгает по болоту. Решил раздавить, но лягушка ускользнула от него.
Тут-то мышка и понадобилась!

Скачет как-то по степи Иван-Царевич. Видит камень стоит на обочине с надписью какой-то. Он подошел, прочитал и заплакал горькими слезами. Так там была надпись:
- Здесь могила Змея Горыныча. Он появился на свет для высоких полетов, его сердце было пламенным и он с легкостью владел тремя языками.

В армянской школе дети устроили постановку сказки про Ивана-Царевича.
Иван-Царевич, обращаясь к избе на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, повернысь ко мнэ задом, а к лэсупэредом!
Тут крик из зала:
- И нэмного нагнись, да?

Прогуливался Иван-Царевич по морскому берегу. Смотрит в облака, а там нападает на лебедя-красавца коршун. Иван тут же хватает лук, стреляет и убивает коршуна. Лебедь становится перед своим спасителем и превращается в девушку красавицу.
- Спасибо что спас меня, Иванушка! Говори любые три желания – я их с радостью выполню!
- У меня желание только одно, - сказал Царевич, - но я хочу, чтобы ты его выполнила три раза!

Смело назвав Кощея трусом, Иван царевич со всей силы дает ему пощёчину…
Тот в ответ слегка пошатнулся на своих цепях.

Скакал Иван пять дней и пять ночей, пока у него скакалку не отобрали…

Зашел Иван-Царевич как-то во Франции в ресторан. Смотрит меню, а там у них лягушки и вареные, и жаренные, и под каким захочешь соусом. Говорит:
- Вот как с они с ними поступают… А я, дурачок, женился!

…и запрыгнул Иван-Царевич на скакуна, свистнул по богатырски, но тут какие-то незнакомые люди подбежали и скинули его на землю.
Правильно – куда, придурок, без билета на аттракцион лезешь?

Иван-Царевич только одно не учел - что Кощей яйцо со смертью своей блендометом намажет.

Поцеловал Царевич лягушку, полез на волчицу серую, затем пошел охотится на жар-птицу…
- Ну не было в чаще девиц прекрасных, не было!!!

Просыпается Иван-Царевич после сильной пьянки и говорит жене:
- Василиса, да пару рубликов на пиво.
- Отстань, алкаш несчастный.
- Как нашел тебя жабой, так и осталась!

Маленькая дочурка спрашивает у отца?
- Пап, а я догадалась, как Баба-Яга чуяла, когда русским духом пахло!
- И почему же?
- А вот тут написано, что Иван царевич шел так долго, что шесть пар сапог стер. А ведь нигде не написано что он носки переодевал.