Про дискотеку анекдоты

Анекдоты про дискотеку - стр. 4

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— О’кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады…
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

— Мы с женой встретились на дискотеке.
— О, как это романтично!
— Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

На дискотеке.
— Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
— What did you say?
— May I buy any drink for you?
— А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
— Пацаны дискотека, ай да танцевать.
— Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
— Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.

— Сегодня в нашем полку будет дискотека.
— УРА!
— Пулеметчик прокрутит два новых диска.

Анекдоты про дискотеку - стр. 6

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул В.И. и забрался на броневик.
— Революция будет завтра, а сейчас… — он дернул подтяжки — дискотека.

Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба…

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!..
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с вами познакомиться!
— Да… но я стесняюсь…
— Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.

Анекдоты про дискотеку - стр. 3

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5-й класс же, чё они понимают.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
— Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
— Зачем?
— Чтобы возглавлять колону идущих на…

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
— Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём! А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..

Анекдоты про дискотеку - стр. 5

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Мать говорит сыну:
— Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

Девочка приходит домой после дискотеки. Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
— Да.
Мама:
— Быстро одевайся и спать!

Парень на дискотеке подходит к понравившейся девушке:
— Девушка, Вас можно пригласить?
— Можно!!! Но, может, сначала немного потанцуем?

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…

Анекдоты про дискотеку - стр. 7

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: — У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Сначала ты смеешься над дискотеками 80-х, а потом хоп — и уже просишь внука купить билет на дискотеку 2010-х.

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
— Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Анекдоты про дискотеку - стр. 8

Гадалка говорит одному чуваку:
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
— А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
—…в ординаторской мединститута!!!

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Мама говорит сыну:
— Сынок не ходи так часто на дискотеки а то оглохнешь!
А он ей:
— Спасибо мама я уже пообедал.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Приходит Гуливер на лилипутскую дискотеку. И как давай его там колбасить!
— А лилипутов соответственно плющить…

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не с*кс, а дискотека!

Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться… остаться просто так!».

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Смотрите также

• 
  Исповедь анекдот
• 
  Матерные анекдоты про водку
• 
  Анекдот от балагура
• 
  Ужин греешь анекдот
• 
  Анекдоты про атеистов
• 
  Анекдот про внука и бабушку
• 
  Анекдоты про ельцина смешные
• 
  Анекдоты про моряков самые смешные
• 
  Про сперму анекдоты
• 
  Анекдоты от рассмеши мозг
• 
  Анекдот про 33 года