Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про баян анекдот

Про баян анекдот


Анекдоты, Баяны

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Парень с девушкой занимаются сексом. У парня дома. Приходят его родители, и застают их за этим занятием. Парень думает: Что они здесь делают!? Они должны быть на даче!!! Девушка думает: Так! Теперь, когда это видели его родители, он должен на мне жениться! Папа думает: Сын вырос. Пора покупать ему квартиру! Мама думает: Ну как она лежит!? Ну мальчику же неудобно!!!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом !

Очень хреновые, а может быть и баянистые анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.


Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!


Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас ебать...
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.
Едут они на Русь, говорит Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.
А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Анекдоты про баян самые смешные анекдоты

- Кто такой "интеллигент"?
- Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого не делает.
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Хоронили тещу, порвали два баяна...

Студент пишет родителям: "У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Хорнили тёщу порвали три баяна.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

На одном из концертов баянист из ансамбля 'Золотое кольцо' зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.

- Вы не думайте, что у тети Вали нет музыкального образования. У меня его нет.- А откуда у вас тогда баян?- Баян мне достался от деда.- А дед у вас, что музыкант был?- Да откуда я знаю, кем был этот дед, я его первый и последний раз в жизни видела, когда 

- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

О, не играй так грозно на баяне ...
Частушка - это боян под баян. Вячеслав Островцев

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.

Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян, надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются - надо опохмелиться, продали баян.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

- Володя, а ты можешь баяном лобовуху президентского кортежа разбить?- Нет.- Слабак!

Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой
требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Задолбали уже эти соседи - целую ночь долбят по
батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим - я на баяне играю, а она так
классно поёт!!!
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Если вся жизнь баян, не стоит расстраиваться, нужно брать уроки музыки...

- Както реже сейчас услышишь в Росии баян! - Здравствуйте! Введите этот анекдот копипастом через месячишко в яндекс и хотите слушайте, хотите читайте...

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

На фига козе баян? Дайте ей аккордеон!

Баян — Lurkmore

«

…Ну а чтоб не одичали, Вот вам личный мой баян.

»
— Леонид Филатов, «Сказ про Федота-стрельца»
«

Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.

»
— Георг Кристаф Лихтенберг
«

Боянъ бо вѣꚗiй, аꚗе кому хотя ше пѣснѣ творити, то растекашется мыслiю по древу, сѣрымъ волкомъ по земли, шизымъ орломъ подъ облакы.

»
— Слово о плъку Игорєвѣ · Игорѧ сꙑна Свѧтъславлѧ · внука Ольгова

Баян (боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом в классическом понимании информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.

Баянный беспредел Ещё один

Однако 95% пользователей придерживаются неклассического толкования этого термина, при котором понятие бояна является чисто субъективным. В этом понимании боян — информация, которую пользователь уже где-то видел (например в этом же источнике ранее, или в другом источнике, или во сне, или даже в этом же посте ранее, но забыл об этом). Яркий пример: слово «боян» широко используется в аське в ответ на новости и анекдоты, которые для получателя не новы. Более того, это слово часто используется в ответ на новости, которые для получателя новы, но которые описывают события, произошедшие давно. Например:

— Слыхал, Машка на четвёртом месяце? — Боян!

В данном случае слово «боян» обозначает не то, что получатель новости и так был в курсе овулярных перипетий судьбинушки незадачливой Марии, а что сведениям уже четыре месяца, а значит, это уже давно боян!

— Прикинь, оказывается у Ацтеков и Майя не было повозок, они так и не изобрели колесо! — Боян!

Тут «боян» указывает на то, что собеседник когда-то слышал об этом. В порядке занудства также стоит отметить, что повозки у индейцев таки были, у них не было лошадей. Пердячим же паром по горам и джунглям, занимавшим большую часть индейских государств, особо не покатаешься. Поэтому они тупо ходили пешком, а колесо у них проходило по разряду детской игрушки.

[править] Происхождение

Всё тот же «Топаз»

Изначально этот мем происходит от известного анекдота про тёщу («Хоронили тёщу. Порвали два баяна»), который постился на форуме Авто.ру настолько часто, что превратился во всем известный и давно запрещённый оффтопик наподобие анекдотов про холодильник и «Снесла курочка дедушке яичко...». Довольно быстро слово «баян» превратилось в интернетах в символ старой затрёпанной шутки или просто банальности. Ещё больший вклад в закрепление этого слова как обозначения петросянства внесло попадание анекдота на сайт Анекдот.ру (с тем же эффектом). В это же самое время на странице баек непрерывно трепали историю про дневник канадского иммигранта — именно отсюда растёт «канадский баян».

По другим сведениям, боян возник ещё до Anekdot.ru, ещё в этом вашем федо в эхехехе RU.ANEKDOT.

Часто для усиления эффекта вместо упоминания баяна в тексте используется размещение в посте или камменте его фотографии (там, где это возможно технически). Кроме того, в этом смысле синонимом баяна является аккордеон, в действительности являющийся несколько другим музыкальным инструментом. Алсо, если кто-то рассказал бородатый анекдот, то баянистость анекдота можно показать, изображая игру на невидимом баяне Промеж тем, каждому филологу знаком такой древнеславянский документ, как Боянский палимпсест, записанный в 9 веке на глаголице. Позже, в 12 веке, старый текст счистили и написали поверх евангелие кириллицей (так наз. Боянское евангелие). Таким образом, всяк может познать, что и в те времена народ на Руси любил побоянить.

Альтернативная версия происхождения:

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота полуброненосный крейсер «Баян». В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России — известно. Сам «Баян» и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсеры), но вот незадача — нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было. Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего «Баяна». Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели… И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания: — Аххренеть, это ж «Баян»! Старый баянище!!!

байка же

Ещё одна версия:

Раньше, когда ещё не было клавиатур, люди писали ручками. И чтобы не переписывать какую-то повторяющуюся фразу много раз, писали её только в начале произведения, а в остальных её вхождениях ставили такой знак: -//- , который похож на баян и обозначает повторение.

Ещё одна возможная версия происхождения слова «баян» в значении чего-то старого — от фамилии известной русской певицы Аллы Баяновой, исполнительницы русских романсов и шансона (шансона в хорошем смысле этого слова, а не того, что крутят по одной известной радиостанции). Так вот, её продолжительность выступлений составляла 88 лет — с 1922 года, когда был жив ещё сам дедушка Ленин. Хотя в отличие от современных певиц её творчество людям не надоело, так что это версия — лишь домыслы Анонимуса.

Алсо, есть другая «теория» происхождения данного слова. В Магадане с 2000 по 2001 (в этом промежутке) на местном радио с незатейливым названием «FM 105» было юмористическое утреннее шоу (как «Бачинский и Стиллавин», «Кремов и Хрусталёв» и прочие), которое называлось БоЯн, названное так по начальным буквам имён ведущих, которых звали Борис и Ян. Шоу в то время было очень прогрессивным. Ведущие рассказывали исключительно свежие анекдоты, зачитывали смешные истории и звонили проституткам (как потом стали делать Кремов и Хрусталёв на Радио Рекорд). С тех пор в школах и офисах города, когда кто-то зачитывал «свежий» анекдот (ранее рассказанный по радио, которое слушали все) — ему все в один голос отвечали «баян!». История не выдуманная. Найдутся десятки людей, готовых это подтвердить.

Есть еще такая: в домино — очень популярной среди советского рабочего класса настольной игре — баяном называлась костяшка 6/6 (шесть/шесть). Любая доминошка с одинаковыми числами на обеих половинках (1/1, 2/2 и т. д.) называлась «дубль», а «баян» был самым запоминающимся из них, имеющим к тому же собственное название. Возможно, кому-то на заре существования Рунета захотелось назвать дублирующуюся информацию баяном — и пошло-поехало.

Боян в изображении художника Васнецова (1910), справа отчетливо виден facepalm

Примечание от Grammar Nazi — правильное название музыкального инструмента баян, а Боя́н — древнерусский певец и сказитель, «песнотворец», персонаж Слова о полку Игореве, по современному — бард.

Боян сам по себе возник задолго до интернетов, в частности это хорошо продемонстрировано на картине Васнецова «Витязи слушают Бояна», где отчётливо различим православный форум и витязи, его участники, с пиететом и в то же время чувством собственного достоинства внемлющие Бояну, который, как оказывается, вовсе не на гармошке выражал свои бородатые затрёпанные шутки и прочие банальности, а на современном для той поры струнном инструменте — гуслях (бета-версия балалайки). Творил он лет за 150 до событий «Слова о полку Игореве», в связи с чем неудивительно, что для автора «Слова» песни сказителя были замшелыми баянами (о чём он повествует в первых строках).

[править] Бородатый анекдот

«

…За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал. И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками. В конце концов я не выдержал и спросил: — Что это значит? — Это? Белая борода! — Почему? — Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!! Очень было обидно.

»
— Аркадий Аверченко

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука («Этот анекдот воооот с такой бородой», «Да над этим анекдотом ещё мой дедушка [не] смеялся»), а в случае рецидива — презрению и остракизму. Если сократить термин, то получится БоАн, что символизирует.

Не следует путать бородатый анекдот, баян и классику. Баян, как мы выяснили — это расхожий анекдот, ставший слишком расхожим, когда все слушатели слышали его уже не по одному разу. Мем, только что прошедший пик своей медийной активности и пошедший на убыль. Новость в руках слоупока. Классика же, возможно, когда-то и была баяном, но уже вышла из жанра анекдота и не претендует на принадлежность к таковому. Теперь это крылатое выражение, распространённый ответ на типовую ситуацию, фразеологизм — что угодно, только не анекдот. Используется по месту и по назначению, а сам анекдот считается классикой — ознакомление с ним происходит в глубоком детстве и навсегда. Только альтернативно одарённым придёт в голову рассказывать его в качестве анекдота, и только им же может прийти в голову назвать уместное упоминание классики «баяном». Ну и, наконец, бородатый анекдот — совсем третье явление, если он был хорошим и годным и его успели хорошо забыть — он в очередной раз всплывает и веселит нубов, с ним ещё не знакомых. Иногда может даже повторно побывать баяном, если нубов было много, а анекдот уж слишком эпик вин. Вот такие вот профильные для Уютненького семантические мемологические тонкости, которые 95 процентам употребляющих слово «баян» радикально похуй.

[править] Примеры применения

  • «Баян. Было год назад»
  • [:|||||||||:] — баяно-смайлик, чем шире — тем баянистей). Алсо, используется на этом вашем Башорге для отмечания сабжевых цитат
  • [:||||\/|||||:] — то же самое, только рваный
  • [:]/\/\/\/\/\/\[:] — альтернативный вариант
  • [:}<|><|><|>{:] — еще один смайл, указывающий на боянистность контента
  • (\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З — зайчик-баянист
(")_(")
  • «Баян, аффтар нуб, убейсо апклюф»
  • «Пушкин — баян, медвед — классика!»
  • «Пушкин — наше всё, медвед — баян!»
  • «Дайте в руки мне боян, я порву его к хуям!»
  • 10^6*баян или короткая форма 10ббаян — мегабаян

Боян как бы намекает на то, что он не баян
  • В Болгарии также есть село Боян.
  • Боян-Марица — археологическая культура эпохи неолита.
  • «Баян» — шприц на жаргоне наркоманов, отсюда же псевдоним Баян Ширянов.
  • На Волжском пароходе «Баян» ходил кочегаром будущий знаменитый лётчик В. П. Чкалов.
  • У ИГИЛ есть своё радио «Аль-Баян».
  • «Баяном» называют армейскую коротковолновую радиостанцию Р-135.
  • Описанная выше байка про серию крейсеров имеет под собой основания — «потомки» первого Баяна даже воевали в ПМВ, и один из них тоже носил имя «Баян» в честь утопленника. В военно-исторических материалах они так и называются — «Баян»-1 и «Баян»-2. ЧСХ, 2 уцелевших корабля впоследствии были проданы на металлолом полунемецкой компании с говорящим названием «Деруметалл».
  • Баянаул — небольшой поселок в Казахстане.
  • В Турции баян (турецк. Bayan) — это тупо «женщина», что при обнаружении немедленно вызывает культурный шок.
  • А в курдском это означает «заря».
  • С казахского языка «баян» переводится как «известный, изложение». Русско-казахский словарь вам в помощь. Помимо этого, в Казахстане некоторых дам по паспорту зовут Б’аян.
  • На арабском и на персидском байан означает «разъяснение» — ещё так называется священная книга бахаев.
  • Байан — часть одного из индийских барабанов, табла.
  • «Баян» по-монгольски — «богатый»; часто встречается в монгольских топонимах: Баян-Хонгор, Баян-Улгий, Баян-Ундэр и т. д.
  • Был ещё такой аварский каган Баян в VI в. н. э.
  • В Канаде есть ещё таинственная масонская ложа Bayan Canada.
  • Существует довольно известный и весьма молодой ногомячист — Боян Кркич, который выступает за ногомячную команду из Англии «Сток Сити». На футболке сабжа красуется прозвище — Bojan (Боян). Да и вообще, Боян — вполне себе распространенное имя во всяких Болгариях, Сербиях и прочих Хорватиях.
  • Самый популярный ICQ-клиент для смартфона именуется Bayan.
  • В. Баян — поэт-декадент, подражатель (sic!) И. Северянина.
  • Еврейское слово בינה/бэяна означает «в заблуждении».
  • Существует дуэт «Баян-микс». Стиль исполнения как бы намекает.
  • ЕРЖ вместо «баян» скажет «жар в паровозе» («а гиц ын паровоз») — мол, что ты мне рассказываешь, что в паровозе огонь горит.
  • Котейка по имени Баян.
  • На филлиппинском «bayan» означает «народ» или «нация». Также существует баянная филлипинская патриотическая песня «Bayan Ko».
  • Ну и, собственно, сам баян, полноценный хроматический (то есть способный выдавать не 7, а все 12 звуков октавы) музыкальный инструмент, в умелых руках издающий звуки, похожие на музыку, порою даже красивую; в частности, современному концертному многотембровому готово-выборному доступна возможность исполнения львиной доли органного, клавирного, камерного и даже симфонического наследия . Кстати, инструмент не самый дешёвый (так, Hohner Gola в начальном исполнении обойдётся труЪ баянисту минимум в 1,2М рубликов).
Баян — так юморист зарабатывает себе на жизнь.

Смотрите также