Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про 7 ноября анекдот

Про 7 ноября анекдот


анекдоты, остальные новые :: 07 ноября 2019

07 ноября 2019

Меняется каждый час по результатам голосования

Жена с мужем весь день квасили. Только жена- капусту.

Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?

Любая женщина только тогда вправе считаться красавицей, если для подтверждения своей красоты ей не приходится заголять разные части тела.

- Что-то в последнее время прямо водопад орденов от Путина всяким эффективным менеджерам. За что? Они герои, что ли?
- Ты меня изумляешь. Вот представь. Ты нацедил себе столько, что и правнуки хер потратят. Но продолжаешь ежедневно сидеть в доходном кресле. И цедить. Что это, если не героизм?

А вам тоже кажется, что нашу жизнь кто-то дежавюировал?
©

Советские люди жили с чувством глубокого удовлетворения. Глубже всего их удовлетворяли товарищи: Сталин, Берия и Шеварднадзе.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

«60% россиян выступают за решительные перемены в стране»
- Как выступают? Где выступают? Мы же запретили им выступать!!!
©

На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".

Если анекдот смешной, смеются нал ним,- а если не смешной - над тем, кто рассказал.

Умер Цой - все стали рокерами. Умер Джексон - все стали танцорами. Здоровья вам, Элтон Джон и Боря Моисеев!

Если бы Корней Чуковский писал своего "Бармалея" сейчас, то строки "не ходите, дети, в Африку гулять" звучали бы примерно так:
Приходите, дети, в Африку гулять! В Африке кредиты, ссуды и заёмы спишут с вас, ребята, дяди из Москвы.

Самый популярный вопрос врачей из реанимационной бригады: "Продлевать будете?"

Из рекламы Википедии: "Ясен пень каждый день."

Сара узнала, что у Абрама есть любовница. Скандал, истерика... Абрам в отказ, мол, это было раз по пьяни, уже давно всё кончено и вообще, он любит только жену:
- Скажи, Абрам, она хоть красивая?
- Та нет, Сарочка, что ты, только лицо и тело.

Два года подряд +7° в Москве и 7 июля и 7 ноября… Что же нас ждёт в декабре?

Купил новую зубную пасту,оказалось,что она красного цвета и когда чистишь зубы,то похож на вампира,Верно говорят,не оскудеет дураками земля русская!

Скидки сильно удешевляют вещи, особенно, с 10 этажа.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

- Герои новостных сюжетов у жителей Гондураса обычно вызывают лишь два желания...
- ???
- Посадить и расстрелять!
©

- Пап, а почему мама такая весёлая, а ты – такой грустный?
- Именно поэтому, доча! Именно поэтому…
©

А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.

Наш менталитет прост как грабли: власть вечно грабит, а народ мечтает её гробануть!

...первоначально большевики планировали Революцию на 5 мая (22 апреля по старому стилю), но власти Петрограда семь раз отказывались согласовать митинг и шествие.
Особые возражения у властей вызывала идея светозвукового шоу с участием крейсера "Аврора"...

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

анекдоты, остальные новые :: 07 ноября 2018

07 ноября 2018

Меняется каждый час по результатам голосования

Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: "Старость не радость".

- Милый, я хочу ребеночка !
- Отлично !
- Я уже ходила в Едрокомитет и мне сказали, что в настоящее время Государство считает нужным рождение детей !
- Слава, Слава Государству !
- (Тихо ) Еще тетка шепнула, быстрее давайте, в следующем месяце хотят еще добавить проверку будущих мам в полиции.

"День культурного единства" - чечен под гармошку и русский по выстрелы золотого пистолета

Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».

После победоносных докладов правительства об успехах нашей экономики, не знаю как объяснить этим дебилам, что анус не имеет конечной глубины.

Билл Гейтс в очередной раз занялся дерьмовым проектом. На сей раз уже не фигурально выражаясь.

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Новое название избирательному ящику надо дать в честь известного человека. Например, большого друга России, бывшего канцлера Германии. Так и будут говорить: "Опустите Ваш бюллетень в Шрёдер".

- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!
- Не могу.
- Почему?
- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...

Дмитрий Медведев на экономическом форуме:
- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!
Герман Греф обеспокоенно:
- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?
Медведев:
- Уже четырнадцать...

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Собаковод! Поднимая дерьмо за своей собакой, ты поднимаешь Россию с колен!

Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию.

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста.
В связи с этим у меня вопрос:
Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов.
Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос?

Провалом закончился конкурс "Мисс Удмуртия". На запах самок пришли волки.

Ученные установили, что название книги "Камасутра" дословно переводится с древнего языка просто: "Как научиться располагать людей к себе"

Баскетболист Майкл Джордан, выкидывая мешок с мусором, ещё некоторое время виснет на мусорном баке.

Чтобы быть Петром I, недостаточно создать "потешные полки". Ещё необходимо вороватым боярам головы сечи, а их имущество изымати.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!

- я восхищаюсь достижениями нашей системы образования!!!!
- с чего бы?
-иногда,читая комы к некоторым постам,осознаёшь,что писать и читать,в нашей стране,умеют даже законченные идиоты и дебилы ...

Волна громких изнасилований захлестнула медиапространство России.
Вот, до чего довела людей необдуманная пенсионная реформа!

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

- смешно читать разгневанные комы к постам рассказывающим о том,что в каком то магазине перемешивают заветрившиеся в охдаждающихся витринах салаты ...
- ну и что тут смешного?
-то,что бомбит,в основном,у тех кто спокойно доедает вечером 1 января те салаты и блюда,которые простояли на столе в ОТАПЛИВАЕМОМ помещении фактически сутки ...

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Как то пассажиры бизнес класса попросили у лётчика штопор. Не выжил никто.

С Путиным у нас будет не жизнь а Рай

По мнению Маргарет Тэтчер, для жизни в России достаточно 20 миллионов человек, которые будут обслуживать нефтегазовую индустрию. Судя по всему, российские власти взяли ее мнение за основу своей новой стратегии

- ...И улыбку свою я дарю прохожим!
- Вставную челюсть штоле?

Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

Период полузаваривания чайного пакетика

Оказывается Родина Мать не просила твою биологическую мать тебя рожать. Поэтому Родина Мать тебе ничего не должна.

Анекдоты от Балагура за 7 ноября 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 6 ноября
  • 8 ноября
— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...
Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
— Ну и молодежь теперь пошла! Все - в штанах, нечесаные, кое как одетые, не пойми, во что. Парня от девушки даже не отличить.
— Вон посмотрите, ну, что это за чудо идет!
— Ну, это - моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы - ее отец.
— Я - не отец, я - ее мама!
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность - Инстаграму.
- Почему у тебя такой странный ник - "Одночлен"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".
- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
Разговор двух сотрудников после обеда:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
- А в первой что - хотелось?
- А в первой хотелось кофе.
Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.
Отрывок диалога коллег о проверяющем от вышестоящего руководства:
- Да не с этим не прокатит, он капец дотошный...
- На сколько?
- У него на брелоке сигнализации правильное время выставлено.
- Отвратительно...
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
Дауншифтинг - стремление к хиппи-энду
- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена: "Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша: ”А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
Вот увидите - мир полон удивительных вещей!
Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
- Ой, Светк, а мой вчера сказал, что свадьба на горизонте, представляешь?!
- Эм... Ты вообще в курсе, что горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения?..
Во взрослом продолжении детской сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами
Я:
- Может мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Основная проблема властей состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.
- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох еще до того, как я смог его открыть...
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
Обнаружив 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Почему?
- По пьяни...
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
- Нет.
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел.
Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
XXI ВЕК. Россия. Каждый вечер мы изучаем от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, мы не маньяки. Мы - телезрители.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня - не звонит.
— Дааа, глуповата...
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
Кто рано встает, тот потом и тупит весь день.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!".
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
Друзья-евреи открывают кубинский бар.
— Помоги с названием, — говорят.
— Хули тут думать, — отвечаю, — Havana Gila.
— Ой, иди на хуй. Проси у тебя что-то.
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
Госдума приняла в первом чтении законопроект о запрете продажи смартфонов без российских приложений
- А давайте делать охуенные русские приложения, чтобы люди их сами хотели ставить?
- Не, нахуй
- Милая, ты что ревнуешь?
- НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ ДУРУ ОТПИЗДИЛА!
Из впечатлений о лунном затмении:
"Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н.Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.
До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
Интересно, почему каждая дура в соцсетях уверенна,что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" когда эту гадость уже сделали.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
1. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
2. Водка дорожает.
3. Красивых женщин убавляется.
4. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку...
Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: "Все, завтра не пью!".
- Фух, слава Богу, что не сегодня...
- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
  • 6 ноября
  • 8 ноября

анекдоты свежие :: 07 ноября 2012

07 ноября 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового "железа"?

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.

Пишется "ЕГЭ", а слышится "Э, г..."

В Бразилии похищена сестра нападающего Зенита Халка. Их требование - Спартак чемпион!
Заклепыч

Кодексы: Трудового права, Семейного права, Административного права... Скоро в России нужно уже будет восстанавливать Кодекс Крепостного права!

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!

Внесены поправки в закон "О Коррупции".
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

Иная женщина как взглянет, сразу х*й налево тянет.

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.

У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

Хочу оплачиваемый сон

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Анекдоты за 7 ноября 2019

07.11.19 23:38 2

- Как-то ты сдал за последний год!
- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!

07.11.19 23:38 7

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

07.11.19 23:38 7

Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!

07.11.19 23:38 3

- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

07.11.19 22:24 8

- Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

07.11.19 20:22 12

У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.

07.11.19 20:22 13

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка - мечта многих.

07.11.19 20:22 27

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

07.11.19 20:22 8

Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.

07.11.19 20:22 11

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку...

07.11.19 20:22 5

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

07.11.19 19:18 9

- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

07.11.19 16:43 7

О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...

07.11.19 15:32 23

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

07.11.19 15:32 26

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

07.11.19 13:57 14

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

07.11.19 10:48 31

Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

07.11.19 10:48 19

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

07.11.19 10:48 19

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

07.11.19 10:48 37

Когда не складывается, вычти.

07.11.19 10:48 22

Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

07.11.19 10:48 5

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

07.11.19 10:48 13

- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

07.11.19 10:48 30

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

07.11.19 10:48 9

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

07.11.19 10:48 4

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...

07.11.19 10:28 7

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.

07.11.19 10:28 7

- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!

07.11.19 10:21 18

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

07.11.19 08:42 15

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

07.11.19 08:42 13

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?

07.11.19 08:42 18

Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?!

07.11.19 08:42 21

- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!

07.11.19 08:42 8

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!

07.11.19 08:21 11

- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

07.11.19 08:21 5

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

07.11.19 08:21 19

Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...

07.11.19 08:21 9

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

07.11.19 08:21 9

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

07.11.19 07:47 20

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

07.11.19 07:34 17

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.

07.11.19 06:29 10

Эйяфьядлайокудль эякулировал.

07.11.19 06:29 4

Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар".

07.11.19 05:31 2

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

07.11.19 05:31 24

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

07.11.19 05:31 12

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

07.11.19 04:32 8

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

07.11.19 04:32 15

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

07.11.19 04:32 7

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.

07.11.19 04:32 8

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

07.11.19 04:32 9

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

07.11.19 04:32 19

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

07.11.19 03:46 5

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...

07.11.19 03:46 1

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...

07.11.19 03:46 3

Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...

07.11.19 02:47 37

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

07.11.19 02:47 6

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

07.11.19 02:47 13

- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

07.11.19 02:47 15

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.

07.11.19 02:47 9

Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?

07.11.19 02:32 14

- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

07.11.19 02:23 11

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

07.11.19 02:23 18

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!

07.11.19 01:59 18

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

07.11.19 01:59 20

Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.

07.11.19 00:59 5

Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.

Анекдоты к 7 ноября / Назад в СССР / Back in USSR

Анекдот бы такой же неотъемлемый атрибут эпохи, как райком, дефицит и обязательная демонстрация на 7 ноября с портретами вождей.
Политические анекдоты рассказывали все — от работяг до академиков, от диссидентов до партийных чиновников и чекистов. При Сталине за анекдот можно было загреметь в лагерь, при Брежневе — уже нет, но большими неприятностями анекдот был чреват и тогда. Но все равно рассказывали. И все их знали
Надпись на Одесском артиллерийском училище: Наша цель — коммунизм!
***
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
***
— Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.
***
Лектор делает доклад об успехах пятилетки: — В городе N построена электростанция…
Реплика из зала: — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает: — В городе М построен химический завод…
Тот же голос: — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается: — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
***
Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте, гражданин маршал…
***
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокого внутреннего удовлетворения.
***
Владимир Ильич Ленин, сидя в Петропавловской крепости, сделал из молока чернила, из хлеба — чернильницу, а из подсадного соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую
***
— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты, я уже на западе!

анекдоты, остальные новые :: 07 ноября 2016

07 ноября 2016

Меняется каждый час по результатам голосования

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

- Администрация президента. Здравствуйте!
- Добрый день! Я насчёт гражданства.
- Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам?
- Строитель...
- Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!

Зашел в mc'Donalds посикать, увидел гамбургер - заодно и покакал

Раньше как говорили? Кот-Баюн. А ныне? Котэ-флудинер.

Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.

Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами.
А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...

-Господин губернатор, откуда у Вас на счёту 8 миллиардов?
-О нет! Эти американские хакеры такие гады! Подложили!

- Что за новые практикантки у тебя на работе?
- Одна блондинка, другая брюнетка, а третья толстая.

СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
- Шатун шагает по ЕС.

По воде виллами писано... + одна буква и уже декларация

Москва - город, где лежит Владимир и стоит Владимир. Теперь тут осталось только посадить Владимира.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Нательные кресты и недостача СвЯтого Миро - утечка, за которой не уследили..
Делаем вывод - насильственное крещение. А то на подходе "Адмирала Кузнецова" к Сирии уже бросаются за борт морячки, обольщенные обещаниями запрещенного в России объединения. Ну.. Там с жилплощадью получше.. Еще и девственниц гарантируют. Не то что здесь!

Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни.
Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!

Погода, притормози! Война не началась..!

Царевич Фарисей повстречал царевну Утопию, которая стала женой-сказкой. И отпустил золотую рыбку в море, потому что внимательно читал ст. 1095 ГК РФ.

Статья 1095. Основания возмещения вреда, причиненного вследствие недостатков товара, работы или услуги

Вред, причиненный жизни, здоровью или имуществу гражданина либо имуществу юридического лица вследствие конструктивных, рецептурных или иных недостатков товара, работы или услуги, а также вследствие недостоверной или недостаточной информации о товаре (работе, услуге), подлежит возмещению продавцом или изготовителем товара, лицом, выполнившим работу или оказавшим услугу (исполнителем), независимо от их вины и от того, состоял потерпевший с ними в договорных отношениях или нет.

Рубил Пётр окно в Европу, а там оказалась красивая попа

Вот нравится мне новое слово - дрон. Представляю мужика этак с деревягой, а на конце её лопасти и ракеты.

Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку:
- Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука…
- Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…

После взрыва бытового газа в Иванове, на одну невесту в Иванове стало больше.

- Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть...
- Опять Суворов?
- Нет, это Чацкий. Сочинил, когда у Пушкина на балу грибов объелся...Стало тошно, а он отказался убирать, прислуживать, говорит, не могу...

Среди всех фильмов сиквела "Миссия невыполнима", показанных на прошедшей неделе, наибольшим успех у россиян снискал тот, в котором взрывают Кремль.

- Странно, а почему ты рассуждаешь не так, как все? - спросил ёжик.
- Так сейчас в России это популярно, - ответил кактус.

- Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!
- Это Камоэнс!!!
- Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

-Зачем ты читаешь anekdot.ru. -Чтобы быть в курсе всех мировых новостей...

Раньше рога росли от измен.
Теперь растут от ГМО

Матросы, оставшиеся без нательных крестиков, выложили своими телами на взлётно-посадочной полосе «Адмирала Кузнецова» фразу «ПУТИН ПОМОГИ»

- Йоу, йоу...чувак - какая я тебе бабка, мне всего лишь девяносто один.

В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.

Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»:
- Как ты там, коллега, держишься?
- Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.

"Владимир, да не тот. Сам себя по привычке обманул... Гибридная война, гибридная демократия, гибридный памятник..." - думал Владимир на открытии.

анекдоты свежие :: 07 ноября 2015

07 ноября 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года ...

- Я тут подумала...
- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

- Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом... - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

анекдоты свежие :: 07 ноября 2014

07 ноября 2014

Меняется каждый час по результатам голосования

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Хотели как лучше, а получили по заслугам.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?

Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".

- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

Девочка Люся с грустью 1-го размера.

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!

- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..

В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" идёт 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...

Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»

Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.

- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

Анекдоты в номер: 7 ноября

Смеемся вместе с "Комсомолкой".

Как говорят у нас в Припяти, "не будем тянуть кота за рога".

✱  ✱  ✱

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

✱  ✱  ✱

- Да я смотрю, жируете, икра!

- Так ведь это кабачковая. 

- Так ведь ведро!

✱  ✱  ✱

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе..

✱  ✱  ✱

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

✱  ✱  ✱

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

✱  ✱  ✱

- Я, кажется, что-то пропустил?

- Да, одну ступень эволюции.

✱  ✱  ✱

- Я вчера про тебя думал целый день.

- Как?

- Плохо.

✱  ✱  ✱

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

✱  ✱  ✱

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают?

✱  ✱  ✱

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

✱  ✱  ✱

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос: "Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как Леха-шиномонтаж"?

✱  ✱  ✱

Из явки с повинной: "В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу".

✱  ✱  ✱

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.

Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

✱  ✱  ✱

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива.

- Спасибо... А кто это?

✱  ✱  ✱

Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза. 

✱  ✱  ✱

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:

- Я те шубу подарил?

- Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну вот и иди за сыном!

- А почему не ты?

- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

✱  ✱  ✱

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?

✱  ✱  ✱

Говорят, друзья на дороге не валяются.

Черт его знает. С моими бывает всякое.

✱  ✱  ✱

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

✱  ✱  ✱

Встречаются двое новых русских. 

- Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул… 

- Не понял, а мотив? 

- Какой мотив, он же не Киркоров, молча полетел!

✱  ✱  ✱

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

✱  ✱  ✱

Если написать в резюме "2012 - 2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

✱  ✱  ✱

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине по телефону вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

✱  ✱  ✱

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен: там коробка-автомат.

✱  ✱  ✱

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

✱  ✱  ✱

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КамАЗе"...

- Ну и как вы его вычислили?

- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет...

✱  ✱  ✱

Бабы в отличие от мужиков в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Свежие анекдоты и шутки 7 ноября 2018 года

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 7 ноября 2018 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…

Как же меня прикалывает словосочетание “согласованный митинг”. Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

– Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Кассирша:
– Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

– Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
– А давайте лучше урежем расходы – например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также