Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Прикольные анекдоты одной строкой

Самые прикольные анекдоты одной строкой

– Пить так пить, – подумал котенок, когда понеси его топить.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой – жутко раздражают.

– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Бригада хакеров поможет сменить пароль на указанной Вами картине.

Какую молитву читают на ночь женщины–монашки? – “Господи, спаси и предохрани!”

В 23–ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6–го “Б” гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

– Еще бы не хватало, чтобы кто–то третий присутствовал, когда я раздевался!

Комментатор:… И вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…

Назвал тёщу “дурой” – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка “MUTE”!!!

– Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

Что наша жизнь – мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

“Путин – это наше всё!” – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

– Наконец–то выяснилась причина поломок на орбитальной станции “Мир” – это российский космонавт.

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Блондинка отправила мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон»

– Хобот есть хобот, – заявила Слониха Слону. – У меня эти номера не проходят.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Рыбалка – отличный повод выпить с утра…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Как–то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! – Буду!

– Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Остроумные анекдоты одной строкой | Мир анекдотов

– Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Эк тебя разнесло–то – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.

– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27–летними.

Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! “Гдето взарвался танк!” – подумал Штирлиц!

Задайте любому ‘нашему’ человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?

Штирлиц попал впросак. В “Просаке” его ждал связной.

Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нах%#.

Струве говорил: “Долго не кончать – достоинство мужа, а не оратора”.

Очень благозвучные слова: минет, менуэт, Мане, Моне…

Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Встречаются две подружки. – Ну, как прошло 8 Марта? – Муж трахнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

– Как правильно писать: ягодица или егодица? – Смотри толковый словарь на букву “Ж”.

– Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: “Что нужно женщине?”.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно–капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев….. Из тени!!!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Урок изучения маглов: Что такое АК–47 – Авада Кедавра 47 раз.

– На суде. – Как вы убили свою жену? – Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: “Не моя жена, не моя жена” – и бегом в спальню.

Автобус “Ночной рыцарь”. Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком – и ничего с ним не случится.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Очень смешные анекдоты одной строкой | Мир анекдотов

– Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой–то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

– Хорошо–то как, Маша! – Я не Маша, я Миша… – Все равно хорошо

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.

Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума…

В одном ноpвежском коктейль–холле: “Пpосим женщин не заводить детей в баpе.

В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, буду, краток…»

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное – женская логика.

– Тону! – кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. – Нет – нет, – кричит опять женщина, – я не вам. а вон тому высокому блондину!.

– Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,– сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки…

– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать…

Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Реклама: “– Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?”

– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Мама дочке: – Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

Кошки – они из семейства брысей…

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, как правило, мгновенно умирает…

Парадокс: речка – по колено, а рыбы – до х**!

– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

– Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

Больше всего в “женской” логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.

Улетные анекдоты одной строкой | Мир анекдотов

Даже стены – и те имеют уши,– утешал Чебурашку крокодил Гена.

На встрече в Kремле Путин объяснил Новодворской, что в России есть и женские сортиры

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: “Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.”

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!

ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: “Шай–бу! Шай–бу!” А ему все чудится: “Ца–ря! Ца–ря!”

Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

– Девушка, а можно с вами познакомиться? – За “девушку”, конечно, СПАСИБО!

В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas – это жена Санта Клауса.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой.

Яблоко в жопе – не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

– Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш…

Маленькие анекдоты одной строкой и короткие приколы

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?

Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»

Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!

Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.

– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Юмор одной строкой - блог эзотерики — LiveJournal

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...

Давая в долг, тренируешь память.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

"Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта...
"ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- минутой позже прокричала задница.

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Смотря на некоторых людей - так хочется, чтобы ад существовал!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

юмор и позитив))

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.

Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Умный человек не повторяет старых ошибок - он совершает новые.

Свою ахинею нести легко - трудно переносить чужую.

приколы одной строкой - смешные статусы и афоризмы

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило...

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!

Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряется сиськами.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Продолжение темы: юмор одной строкой

Еще позитива: Мотиваторы

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты одной строкой : vasily_sergeev — LiveJournal

В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.

В честной борьбе побеждает жулик.

Дождик идет для тех, кто идет без зонта.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

В коллектив вливаются через горлышко.

Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.

Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...

Быть в центре вниманья на кладбище - плохая примета.

Живым из жизни не уйти.

Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Не обижайте людей узнаванием их до конца.

Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.

Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.

Хотелось бы вечно пожить хоть немножко...

Убийство времени - не преступление, а наказание.

Места под солнцем распределяются в тени.

Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Что было раньше: курица или яйцо - знает только петух.

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

Лесть - это ложь из материала заказчика.

Обладание голой правдой очень быстро надоедает.

Кормятся ложью, от правды - спиваются.

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

Одну поганую овцу все стадо любит.

Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.

Убитых словом добивают молчанием.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

Полцарства - за демократию!

Любые баррикады делят улицы на тупики.

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - настоящий король.

Бывают страны, где народ не приживается.

Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.

Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!

В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.

Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.

Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.

Юмор одной строкой / Приколы

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам.

— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «обед».

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю»...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая — женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны...»

Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)».

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

— Смартфоны — это развод всех времён и народов.
— ???
— Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»

Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов

Лучшая коллекция за день, самых веселых анекдотов про мужа и жену, про людей. Поднимайте своё настроение приколами и шутками.

Приходит жена домой.
Видит муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
Нет.
Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Нет, это днище вышибло!

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Приколы из жизни

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Психиатр спрашивает пациентку.
— Как поживает ваш муж?
Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Две подруги одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
Дорогая, я еще полы не домыл!

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

Анекдоты в одну строчку смешные

Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.

Жена говорит мужу:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.
Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
Сходи понюхай настаивает супруга.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Разговаривают два друга,
Один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
Это зависит от года изготовления.

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением!
Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

Две подруги разговаривают:
— А я вывела жирное пятно с дивана!
А как тебе удалось-то?
— Да развелась!

Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день играю на фортепиано?
Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу, немедленно пожалуйтесь моей маме!

Слышала, ты рассталась с парнем.
Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Мужик просыпается утром с большого бодуна,
Видит на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
Барсук.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда же, прям бесит, да?!

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Разговор двух подруг:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Лесов деревья.

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.

Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?

Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
— Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?!
— И таки почему так много шёлка — целый отрез?
Не переживай, дорогой!
— Из остатков мы сошьем мне костюмчик.

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.

Самые смешные приколы

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Купила попугая.
Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ просто убил:
— Я то могу!
А вот ты дурочка, летать умеешь?

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил и тут телефон зазвонил.
И?
— Ну что, в место трубки в утюг алло сказал.
Понятно, а со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,
Подходит к священнику, бьёт его по щеке, улыбаясь и говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу.
Хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!

Анекдоты 2 всех ;) » Короткие анекдоты в одну строку за июль 2009

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Посмотрел «Терминатор 2». Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла… Как сяду за руль, так его вспоминаю… Вот бы нам таких пешеходов…

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Банкомат в Сочи:
— «Вставьте карточку»
— «Введите пин-код»
— «Возьмите деньги»
— «Возьмите чек»
— «Возьмите прикуп… »

Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в шоке — откуда взялась такая инфляция?

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
— «Дать или не дать?»

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

— Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
— А где пушистый?
— Там же, где и маленький…

— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Некоторые люди — дуры!

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.