Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Прикольные анекдоты для поднятия настроения


Весёлые шутки, которые поднимают настроение со скоростью зарплаты.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Удачная шутка способна на многое. Она поможет выйти из самой сложной и неловкой ситуации, не впасть в депрессию и разрядить обстановку. В этом обзоре собраны шутки на самые разные темы, которые, мы надеемся, обязательно поднимут настроение нашим читателям.

Удачная шутка способна на многое. Она поможет выйти из самой сложной и неловкой ситуации, не впасть в депрессию и разрядить обстановку. В этом обзоре собраны шутки на самые разные темы, которые, мы надеемся, обязательно поднимут настроение нашим читателям.

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Веселые анекдоты для настроения

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

*******

*******

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

*******

*******

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.

Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

*******

*******

На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

*******

*******

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ).

В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.

Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

*******

Весёлые анекдоты для поднятия настроения (12 шт)

1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.

3. На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

4. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

6. - Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

7. Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

8. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "*б твою мать!", и в 9:00 я уже на работе.

9. - Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?..

10. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Саша*ля.

11. - Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?

12. - Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..

Весёлые анекдоты для поднятия настроения

1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.

3. На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

4. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

6. - Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

7. Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

8. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "*б твою мать!", и в 9:00 я уже на работе.

9. - Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?..

10. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Саша*ля.

11. - Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?

12. - Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Анекдоты для поднятия настроения: подборка с картинками - Досуг

 

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы не догадался, а прочитал - и захотелось!

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

 


Если ты споришь с идиотом, то вполне вероятно, что то же самое делает и он...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Дураков на свете не так много, но расставлены они столь грамотно, что встречаются на каждом шагу.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Дураку нетрудно показать себя с лучшей стороны. Ему трудно понять - какая же лучшая.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Никто так не усложняет жизнь, как простейшие.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Вашими бы устами, да... помолчать.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

 Вчера супруга принесла новый нож для мяса с блокадой для дураков.
- И как режет?
- Фиг его знает, я не смог чехол снять!

  

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Зовет отец сына и говорит ему:
- Сын, ты уже большой, сбегай за сигаретами папе!
- Хорошо, давай деньги.
- С деньгами и дурачок сможет взять, а ты мне без денег
принеси!
Ушел парень и вернулся через пять минут с пустой пачкой.
- Почему пустая?!
- С сигаретами и дурак накуриться, а ты без сигарет попробуй!

Мальчик пошел в первый класс. С занятий вернулся угрюмый.
- Что случилось, сынок?- Волнуется мама.
- Да нашему классу учитель совсем глупый попался; весь урок
спрашивает и спрашивает! Я так понял, что тянуть нам ее до 
конца школы придется!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

На вокзале три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, а третий остановился и 
хохочет.
- Ты что ржешь, не уехал ведь?!
- Эти кретины меня провожали!

Раньше мы веселили вас лучшими пародиями на вирусное видео ВВС, а также подборками веселых анекдотов

 

  

10 коротких анекдотов для поднятия настроения

— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?

— Ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
— Я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по любви.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…


Смотрите также