На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у—у—ух… оголодавший хомячок — крепыш…
Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова!
— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова. — Мужик закурит не найдется? Мужик ей ошалело: — Не курю. Корова: — Вот бл..ть, не везет. И ныряет в воду. Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему: — А что я? Я тоже ох..ела.
— Матроскин у тебя корова родила! — Ура! — Только, Матроскин, тут фигня такая… Она котят родила. — Моя корова, что хочу то и делаю!
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку: — Владимир, ты “Муму” читал? — Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. — Куда тебе, — спрашивает водитель. — Да до ближайшей деревни. — А как же корова? — А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу. Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина: — А что это она стала левым глазом подмигивать? — А это она на обгон пошла…
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— О, веселый молочник, привет! Что такой грустный? — Корова сдохла… Мясо будешь?
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит: — Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь? Чебурашка отвечает: — Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Профессор спрашивает студента: — Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
Студент: — Можно я выйду, подумаю? — Идите. Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика: — Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека? — Ну, парень, ты и залетел!
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности. — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: — Бычка того видишь? — Ну? — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? — Ну, давай… — Отлично! — … А я пока тебя в машине подожду.
Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: “Дура! Корова! Безрукая!” Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна… Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: — Любезнейший, не подскажете ли, э—э…, где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: — Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы в России. — Но Холмс! Почему вы решили… — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы именно в России? — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про корову
На нашем сайте собраны новые анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда? Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из—под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — Когда доишь быка он улыбается!
Две коровы: — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть… — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — “Мадам”, мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!
Американец как—то и говорит: — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про корову
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.
Чеченец из горного села приходит к мулле за советом: — Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? Мулла: — Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. — Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова приходит чеченец: — Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? Мулла: — Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: — Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле: — Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало! Мулла: — Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!
И сказала Золотая Рыбка Старику: — Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Чего изволите? — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Я так думаю, она закажет себе сама…
Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.
Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…
Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: — Тебе куда, бабушка? — В деревню. — Я бы взял тебя, да куда корову девать? — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. 60 — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает. — А это она, милок, на обгон пошла!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения
Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит: — Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь? Заяц молчит, дрожит. — Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял? — Понял.
Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу: — Что случилось? Заяц сквозь слёзы говорит: — Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану… — Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё. — Ну как я такое ему скажу? — Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь? — Д-да. — Вот и молодец! Иди.
На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему: — Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов? Заяц дрожащим голосом ему: — В-волк, ид-ди на фиг… — Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!
Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять не так? — Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов! — Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!» — Что, прямо так и сказать? — Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.
Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит: — Гони две сотни баксов, косой! Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь: — В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь? — Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!
Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь: — Заяц, чего опять случилось? — Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы. Медведь призадумался и говорит: — 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.