Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Пошлые анекдоты про блондинок

Пошлые анекдоты про блондинок

Приходит блондинка к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

***

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

***

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

***

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

***

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть

***

БЛЯндинка в маршрутке.
Еду на работу в маршрутке. Народу толпа — всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…
И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька — минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:
— Але! Я не могу сейчас говорить…
— Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!
— Идиот! Я в маршрутке еду на работу!
Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!
З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!

***

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

***

– Она у тебя блондинка?
– Это смотря с какой стороны посмотреть.

***

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долб*ебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

***

Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? — Больше места для ног.

***

Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

***

Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?".

***

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

***

НАХОДЧИВАЯ БЛОНДИНКА

Дело было лет так пятнадцать назад. Отдыхали мы на берегу Клязьминского водохранилища в Подмосковье. Лежим с тогда ещё будущим мужем и моей подругой на травке, загораем… Рядом отдыхает симпатичная блондиночка… На «горизонте» появляется компания «лихих» подвыпивших парней. Видят красивое «тело», подкатывают к той самой блондинке и один из парней говорит ей, демонстрируя весь свой интеллект: «О, эти ноги, да мне бы на плечи закинуть!»…На что наша «соседка», приподнимая с глаз солнечные очки томным голосом в ответ: «Да… и обоссать твою буйну голову»…Мы валялись…

***

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

***

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

***

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т.

***

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

***

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

***

- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

***

Останавливает гаишник блондинку и спрашивает права и паспорт. Тут по рации вызывает его напарник: — Ты блондинку остановил? — Остановил. — Снимай штаны! — Зачем! — Снимай говорю. Гаишник послушался и снял. блондинка спрашивает: А это алкотестер?

***

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

***

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

***

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

***

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

***

Встречаются лифчик и трусики блондинки:
лифчие: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
трусики: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

***

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

***

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

***

Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

***

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и трахает.
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

***

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

***

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

***

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!

***

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

***

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

1 2 3 4

Юмор про женскую логику

Женские анекдоты и афоризмы

Открытки с днем Блондинок

Прикольные анекдоты про блондинок | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

— Моя супруга совсем поседела от раздумий.
— О чем она размышляет?
— Покраситься в блондинку или рыжую!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: “Раздень меня!”
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: — Раздень меня!
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Из дневника блондинки:
— Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Ругаются две блондинки.
— Это тот!
— Не тот!
— Тот!
— Не тот!
— Пойдем узнаем…
Подходят.
— Неужели, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же тебе говорила!

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько… Вы в ней пришли.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про блондинок [18]

vasles

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

Zhanna

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

курсант

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

oxik30

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Гретта

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Лена

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов...
Читать дальше

Недоумение

Настя

Инструктор по вождению спрашивает у блондинки: "Расскажите, как работает двигатель в машине?"
Блондинка: "А можно своими словами?"
Инструктор:"Конечно"
Блондинка:"Джих, джих, джих"

Игорь

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему?
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Москва-Питер, вторую - Питер-Москва.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Питер-Москва толкаю я.
- Ой спасибо, доктор.
Заходит другой пациент:
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень...
Читать дальше

indiana111

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, как ходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

анна

Две блондинки-по телефону:
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Самые новые анекдоты про блондинок. Свежие пошлые анекдоты про блондинок

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены! На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал. Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао? - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то? Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой... - Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!" Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы! Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно? Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. - Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

Это вооруженное подразделение, хоть и является довольно молодым, способно составит достойную...

Рейтинг посетителей

1.	Sharapov	рейтинг: 13796.16	добавил: 3404
2.	Girik	рейтинг: 13778.12	добавил: 3381
3.	koshechka	рейтинг: 13753.08	добавил: 3373
4.	merchin	рейтинг: 13738.18	добавил: 3376
5.	Guk	рейтинг: 13727.78	добавил: 3392

Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге

Новые анекдоты про блондинок | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

Одна блондинка говорит другой:
— Я сегодня на первое свидание иду!
— Ну, ты там давай!
— Дам.

Подружка — блондинка хвастается своему парню:
— А я на днях себе смартфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу. Официант приносит и говорит:
— Пица на 4 куска поделить на 8?
Блондинка:
— Не нужно, я же 8 не съем!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что—нибудь случилось?
— Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
— Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
— Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про блондинок свежие | АНЕКДОТЫ

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: «Давай уже возьмем без игрушек!»

— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искусственный интеллект.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны..

Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал…

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус …ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

Вынула телефон. Посмотрела время. Убрала телефон. Сколько же время?

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…

— Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? — возмущалась дама в секс-шопе.

Анекдоты про блондинок свежие

Анекдоты самые самые про блондинок
Анекдоты про блондинок из жизни
Анекдоты про блондинок без мата
Анекдоты про блондинок в картинках
Анекдоты про глупых блондинок
Анекдоты про девушек блондинок
Анекдоты про женщин блондинок и мужчин
Жестокие анекдоты про блондинок
Читать анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинку прикольные
Анекдоты про блондинок свежие
Анекдот про блондинок самые прикольные
Анекдоты про блондинок новые
Анекдоты про блондинок смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез про блондинок

Анекдоты про блондинок | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление.
— Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин… Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок… пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Вовочка с родителями едет в машине:
— Мама, смотри, самолёт полетел…
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!

Брюнетка говорит блондинке:
— Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
— Пусть гуляет, он тепло одет!

К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
— Да?
Блондинка:
— Ты дома?
Парень:
— Нет, блин! На работе!
Блондинка:
— А когда придешь домой?
Парень:
— Завтра!
Блондинка:
— Ну ладно, до завтра тогда!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот.
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит.

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Приятельница говорит блондинке:
— Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
— Нет, только с приятелями и родственниками!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про блондинок | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как узнать что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.

— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

— Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению туалетная бумага мягче!

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

— Почему блондинок не берут в армию?
— Неправильно понимают команду “Ложись!”

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Сразу после недавнего показа теле—сериала “Мастер и Маргарита”, на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: “Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?”.

— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
— Ребенка трудно уложить в постель…

— Как блондинка определяет, что потеряла работу?
— Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

— Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаренной.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про блондинок смешные до слез, стр. 29

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?

— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
— Они сохраняют фигуру.

— Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно точное число людей бывших на "Титанике".

— Что подарить блондинке у которой есть "все"?
— Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Термин "блондинка" означает не окрас волос, а уровень интеллекта…

Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

Если уборщица — блондинка, то она моет лифт на каждом этаже.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про блондинок новые | АНЕКДОТЫ

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Вчера поспорила, что на лбу засос нельзя сделать….хожу терь, как дура со звездой во лбу))

— АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

Встерчаются две блондинки:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе с%ськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Анекдоты про блондинок новые

Анекдоты про блондинок смешные до слез, стр. 4

Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
Парень, гордо:
— Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Пошлые анекдоты про блондинок