Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Политические анекдоты самые свежие

Политические анекдоты

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать все заново?! allanecdots.ru

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Ну, начало и середина у всех были разными - про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: "И хрен бы меня тогда нашли!".

Премьер посоветовал набраться терпения. Лучше бы он посоветовал просто набраться...

Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днём.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. allanecdots.ru
"Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции...

А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим - как они там запоют!

Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец оборзела. Неслыханное оскорбление: она отправила Вам свой рубль прибавки к пенсии!
- Э-э, не скажи, Песков. Миллион бабулек - это уже миллион рубликов. allanecdots.ru

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ? allanecdots.ru
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
– А вот это кремлёвская стена… allanecdots.ru
Турист:
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!
– Откуда?

Самые свежие анекдоты про политику

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про политику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

России нужна не борьба с экстремизмом, а борьба с дебилизмом.

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз!

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли Трамп-Наш, то ли Трамп-Чмо…

Политика – это умение балансировать между терпением своих сторонников и аппетитами своих соратников.

Путин нам послан Богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, блин, голос: ” Господа депутаты, пришло время голосовать”.

Демократия – это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Молиться, молиться и еще раз молиться! После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ “я не знаю” является признаком наличия ума.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Политические анекдоты свежие за июль

И снова на злобу дня свежие политические анекдоты о политиках, депутатах, президентах и конечно же о народе. «Смешное о грустном» — так мы назвали сегодняшнюю подборку свежих политических анекдотов за июль.

Свежие политические анекдоты за июль

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?

* * *

— Дедушка, а что было дальше?
— Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа. Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул. И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст…

* * *

Молчание — знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

* * *

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире — невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

* * *

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

* * *

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

* * *

Скоро в квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

Политические анекдоты самые свежие на злобу дня

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

* * *

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

* * *

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца страна может жить спокойно и не волноваться по поводу новых дебильных законопроектов.

* * *

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: «как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием…»

* * *

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

* * *

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

* * *

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели — по Медведеву.

Лучшие политические анекдоты за октябрь 2018

Сегодня мы представляем вашему вниманию подборку свежих политических анекдотов. Каждый день на нашем сайте анекдоты, шутки, женский юмор и картинки с пожеланиями на каждый день. Заходите к нам за позитивом.

Лучшие политические анекдоты за октябрь

Пострадавший Денис Пак запросил 100 млн руб за примирение с Кокориным и Мамаевым. Теперь нам известна сумма за которую можно отметелить российского чиновника.

* * *

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

* * *

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

* * *

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является ж@па, а про стержень его развития даже и говорить не хочется.

* * *

— Какой общественно-политический строй сейчас в России?
— Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
— С чего вы взяли?
— Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами…

* * *

— Что общего между концепцией социально-экономического развития и военной доктриной России?
— И та и другая непременно приведет в рай.

* * *

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Свежие политические анекдоты за октябрь 2018

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».

* * *

США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии — за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции — за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.

* * *

Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — парировал депутат.
Вот уж не поспоришь!

* * *

«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников». Это всего лишь означает, что военные смотрят каналы НТВ-Плюс без абонентской платы.

* * *

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом — Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом — Бац — опять Путин! А белорусская, представляете, вообще не открывается!

* * *

— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.