На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
Объявление в зоопарке: — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.
Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”. — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором… — Машу!
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку…. — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший… — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь “Чепожратьбы”?
Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите…
— Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
— Мужик, курить есть? — Нет курить. В кредит могу дать. — А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? — Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. — Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? — За валютную не положено.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вот у меня собака была!… Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала. — А почему была? Что с ней? — Да… Вчера ночью кто—то украл.
В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей: — Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.
— Какой самый быстрый зверь в мире? — Наверное, гепард!? — Нет, чеченец в Мерседесе.
Объявление в зоопарке: — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.
Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…
Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить… Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери?
— Да нет… Там ученики — дебилы…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Человек без интернета — зверь! — Не—а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
— Пап, а идиоты это звери такие? — Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Преподаватель интересуется у студента: — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга. — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов! — То есть ебемот. — Тыщу раз тебе говорил… Не ебимот, а ебинотам!
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще…
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зверей | ЗДРАВЫ БУДЕМ
* * * Винни Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: – Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!» Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. – Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
* * * Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: – Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети! – Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса. – Хочу. – Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
* * * Корова лезет на дерево. Ворона ей: – Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо? – Яблоко хочу съесть. – Ты че, дура?! Это же береза!
– Сама ты дура! У меня с собой…
* * * Идет стадо слонов. Навстречу муравей: – Слоны, стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко ): – Да вот… На водопой идем. Муравей: – Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой! Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: – Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: – Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.
* * * Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: – Дай разок пыхнуть! – Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: – Где взял? – Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: – Выдыхай, бобер, выдыхай!
* * * Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: – Ты чего, брезгуешь, что ли?
* * * Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: – Ни фига себе, как басню сократили!!!
* * * – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * * Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он. – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
* * * Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно сильно?! – Сильно сильно сильно! – Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!
* * * Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: – Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. – Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции. – Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. – Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: – Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? – Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
* * * Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: – Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк, подумавши: – Ну, пой… Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
* * * В зоопарке объявление по громкоговорителям: – Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет: – Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет: – Бисексуальный.
* * * – Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы? – А смотрят на меня как то похотливо…
* * * Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! – Какая ты смелая! Бросилась на зверя! – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
* * * Салехард. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: – Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…
* * * Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи: – Белка! – Гав! – Следи за приборами определения высоты. – Гав гав! – Стрелка! – Гав! – Следи за температурой на борту корабля. – Гав гав! – Чукча! – Гав! – Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
* * * Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо: – Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!
* * * Российско украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча. Русская спрашивает: – А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь? – А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо зу» у мэнэ не получается…
* * * Винни Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной. – А кем был твой отец? – Мой отец был шашлыком! – Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? – Да вот, космонавтом… – Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…
* * * Звонит мужик в службу техподдержки: – Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что нибудь сделать? Ему отвечают: – Попробуйте пароль «Мяу» набрать. – Что? Да пошел ты… Бросил мужик трубку. Думал думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: – Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось! – Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему. – Извините, что я вам нахамил тогда… – Ничего, все нормально. – Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться? – Да я вообще то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.
* * * Лось с большого бодуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – ба бах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды: – Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!
* * * Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
* * * Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: – Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? – Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
* * * Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: – Хохлы в деревне есть?
* * * Разговор двух приятелей: – У меня дома мышь над кошкой измывается. – Как это? – Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
* * * Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна. 1 й крокодил: – Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем? 2 й крокодил: – А она скажет, нет. 1 й крокодил: – А мы – ну, конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет. Подплывают. 1 й крокодил с издевкой: – Обезьяна, а ты замужем? Обезьяна со злостью: – Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * * В берлоге маленький медвежонок просит папу: – Пап, покажи кукольный театр! Медведь папа: – Отстань! – Ну, пап, ну покажи кукольный театр! – Спи давай, поздно уже! – Ну, пап!!! Медведь папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого: – Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? – Откуда, на фиг, здесь медведи?
* * * В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин тоник. Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит: – Да а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят. – Ха, ну еще бы. Бокал джин тоника – восемь долларов!!!
* * * Крокодилиха мама говорит сыну крокодилу: – Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда нибудь его показать? – Помню. – Вот смотри – на берегу. – Да там мужик какой то стоит. – А красивую сумку у него на плече видишь?
* * * Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд. Черепаха: – Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли? Верблюд: – Нет. Черепаха: – А чего столько песку насыпали?
* * * Встречаются два крокодила: – Ну как охота? – Да вот сегодня негра съел. А у тебя как? – А я одного русского. – Врешь! А ну дыхни!
* * * В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: – Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: – Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
* * * Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит: под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается. – Скажи мне, длинноухий, – спрашивает лев, – ведь это же не Африка?! – Нет, – отвечает косой, – Африка далеко далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! – Нет, ну ведь чувствовал, – вздыхает Лев, – не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!
ДРУГИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ:
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!
Свежие анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: — Ребят, это ваш бультерьер там бегал? — Ну наш, а тебе чего? — Да моя собачка вашу убила. — А че у тебя за зверь?!?! — Да пуделек у меня, ваш им подавился.
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
— Что—то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? — Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо». — Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя… Филя потерял работу на ОРТ.
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. — Ну что, сифилитики, доигрались?! — А ты куда? — А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: — Вы очень боялись? — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
На день рождения: — Не будите во мне зверя! — Какого? — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые прикольные анекдоты про зверей
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
ПРИКОЛЬНО
Самые прикольные анекдоты про зверей
Идет по лесу заяц, а навстречу ему выдра. - Здорово, заяц. - Здорово, тыдра. - Не тыдра, а выдра. - Буду я еще со всякой фигней на Вы разговаривать..
***
Как отомстить собаке соседа Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу. У того шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда эта падла охрипнет или хозяин ее пристрелит...
***
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
***
Беседуют две вороны. Hад ними проносится реактивный самолет. - Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Hу, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
***
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, значит ты работаешь! В:Ну работаю! З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В:НУ??? З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В:ДА! З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В:Вожу! З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В:Допустим сплю! З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М:А чё ты это читешь? В:Книгу по логике. М:А чё это такое??? В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М:Не-а! В:Значит ты кострат!!!
***
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
***
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей. С крупным изогнутым клювом и в кепке... И заявляет птичкам: - Чырык, да!
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!
***
Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а сучку менять не пробовали?
***
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: - Собака, ты же пьяная! - Да не пьяная я! - А ну-ка полай! - Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...
***
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: - Стой! Слон остановился, а муравей кричит: - Снимай штаны! Слон снял штаны, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: - Не, не мои! Мои с кармашками были…
***
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
***
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает...
***
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Да ладно, мы тоже грубо играли!
***
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит: - Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. Медведь ему снова: - Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? Ежик снова молча уходит. На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился: - Ежик, еще раз полезешь без очереди… Ежик обиженно: - Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.
***
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: - А хорошо жить в яблоке? - Хорошо, сынок,- вздохнул отец. - Папа, а хорошо жить в апельсине? - О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. - Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? - Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".
***
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
***
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!
***
А если перемешать варенье с железными опилками... То мух потом можно будет ловить магнитом!
***
- Что делает слон, чтобы спрятаться? - Надевает темные очки! - Что?!! - Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
***
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
1234
Прикольные фразы из лучших отечественных мультфильмов